笑话大全 爆笑（第2067期）。厕所吃方便面、经典邪恶的短笑话，保证雷到你、好可爱的准妈妈、扑克、老先生算命真准、我没有睡着等笑话50则。

1、【厕所吃方便面】中学时候我们班两个同学打赌 内容是 在厕所吃方便面 谁先吃完为谁赢 输了的请赢了的吃一个月的饭 于是厕所里惊现两个货蹲坑上吃泡面 这俩货 还没有决出胜负 旁边拉屎的哥们都吐了三回了

2、【经典邪恶的短笑话，保证雷到你】1、今天上厕所，大号忘带纸了，没办法只好用手擦了，打开水龙头……尼玛，停水了…… 2、和女朋友在公园闲逛，想着浪漫下，就数天上的星星，数着数着就有点迷糊了，女友忍无可忍的说：算了，你自己数月亮吧！3、朋友说：作为单身狗最适合买张大点的世界地图，闲得无聊就在上面走几圈……4、老师问我：有亲弟弟吗？我下意识的看了下裤裆，可怜的说：我……我亲不到啊！5、用哥们的手机查个资料，无意间看到一条搜索记录“如何爆室友菊”？瞬间……菊花一紧，我擦，这神马人啊！

3、【好可爱的准妈妈】今早上班在公交站台等公交车。旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！

4、【扑克】丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神。妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

5、【老先生算命真准】上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

6、【我没有睡着】当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：先生，醒醒！我没有睡着。那个男人回答。没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。

7、一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现……

8、最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~

9、【你酷】你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。

10、【乌龟洗澡】乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：美的很，美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！

11、【这种解题方法是错误的】今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”

12、【不是电子秤你放那里干什么，坑爹啊】刚刚姐去药店买药，看到门口放一电子秤，便上去称称看自己有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？

13、【建议】一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

14、【真没见过这样强的校规】一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。九、没有喝到一斤酒者不准打架。十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。十一、不准向校报投批评学校的稿件。十二、没有追到女孩子不准毁她的容。十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。十九、不准把学生证丢失在色情场所。二十、不准让学校领导知道以上事实。

15、【现在的女孩子越来越不讲卫生了】现在的女孩子越来越不讲卫生了,已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了。

16、【大学校园生活笑话 骗我们的人】学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

17、【到了清明就想你】许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！

18、【我好想知道了点什么】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发　老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

19、【找男人就要找这样爷们的】今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？“ 可是娘……我是你儿子啊！

20、【怀念过去】我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们！”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

21、【倒垃圾】一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……

22、【我再也不相信女人了】前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。

23、【烧的挺好的】小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了？”我记得我当时的回答是：“烧的挺好的……”

24、【小明真的是一个神奇的存在】1.护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去…… 2.老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡……老师…… 3.今天上课，老师让小明用 “如果”造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……老师：滚出去，看把你小子能耐的。4.上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。老师……

25、【阴阳不和】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

26、【我考了比他多一点】妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分。”

27、【我居然用两首歌的调调轮拨的唱完了】蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

28、【聪明的小明系列五】老师：小明，为森么你要抢小强的铅笔盒？小明：老师，俺没有抢他的，那是俺帮他忙的酬劳，是俺应得的。老师：你帮他什么忙了？小明：他说想亲小莉却不敢，俺帮他亲了。

29、【新手的车真的不能坐】一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为背景……没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪……最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳……看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了……

30、【在同一所学校复读】一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

31、【你怎么叫我的】我:起床了，起床了，你不说今天早上开会嘛老婆:别说话，我在睡会我:快起吧，要不迟到了老婆:你别碰我！我要睡觉！老婆:呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

32、【告诉你们一个秘密】只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。

33、【请不要带宠物入内】一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

34、【男朋友现在这么紧俏呀】“学长，我没有男朋友哦。”“很抱歉学妹，我有。”

35、【乐极生悲试举例】同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！

36、【OOXX的含义】昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！

37、【《天天爱消除》】通过打《天天爱消除》，我明白了狠多狠深刻的人生道理。前天晚上，周成绩清零，我第一时间打了一个９０多万挂了上去，进入了许多人的朋友列表前三名。结果，两天时间我收到了５０多颗心。之前，我每天刷三遍，朋友列表每人一颗，也就日收５颗心。这个故事告诉我们：对朋友好是不够的，你还得足够强。

38、【查无此人】上联：说实话办实事一身正气，下联：不贪污不受贿两袖清风 求横批！神回复：“查无此人！”

39、本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

40、【家有二货老公伤不起】吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……

41、【相亲故事】“女：你有三房两厅双卫的房子么吗?男：没有。女：你有雅阁么？男：没有女：（站起）我有点事，先走了。88 男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：（僵住）男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续ing…… …… 男：我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了……女：（站起大怒）我有好多事，先走了…… 男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了……女：转身坐下，微笑，相亲继续ing…… …… 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了…… 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家…… …… 两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药"

42、【搞笑雷人冷笑话四则】一男子暴-尸树上死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

43、【赔我伤葬费】一壮汉与一瘦子争吵了起来。瘦子气势汹汹的说：“你别看你壮，我不怕你！”壮汉微笑着回答：“呵呵，我怕你，我怕把你打伤了赔医药费！”瘦子回答：“我不用你赔医药费”。“什么？不用”壮汉撸胳膊卷腿“你直接赔我伤葬费的了。”瘦子说。

44、【漏风嘴】单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母(节目）。

45、【笑话满载欢畅】1、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139…………”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！2、上午的时候弟弟因为淘气，被妈妈教训了一顿。中午妈妈在厨房做饭，弟弟突然进来打了妈妈一巴掌。你以为这是gc？不！接着弟弟问：妈妈，你疼不疼？我妈说：当然疼了！gc来了.弟弟大概是用尽了全身的力气，大喊了一声：那你还打我！！！3、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。4、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。5、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：＂我走了！＂女朋友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~6、下班坐公交车回家，站了半小时，终于有个座坐下。刚坐了一站地,上来一老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是站起来让了座。不想，老太太一把把我按在座位上：“年轻人，上了一天班挺累的，还是你坐吧。”正感动着，她又来了句：“还省了你上网晒这事儿……”7、呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染了我！8、英国刚出生小王子名字： George Alexander Louis -- 搅基 压力山大 撸一世 ………….9、我一同事习惯插着耳机听歌睡觉，有一天我突发奇想，趁他迷糊的时候用他手机录下嘘嘘的声音（引导小孩方便的），然后重复播放，结果那天同事……你懂得！10、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。11、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……12、等电梯时，手捏门卡或交通卡顶在电梯门中缝里，摆出一个刷卡的姿势。提示灯一亮，往下缘缝飞快一刷，电梯门訇然中开。收好卡，耸耸肩，信步走进去，深藏功与名，周围人看你的眼神就会大不一样。

46、【唱了一天歌】一天，阿凡提没到学校去。第二天老师问他：昨天你为什么没到学校来？我到医院去了。阿凡提答。难道你病了？老师问。不，我哥到医院拔了一颗牙。我怕别人听见他的哀叫声，我就站在家门口唱了一天歌。阿凡提回答说。

47、【有点急转弯的13个笑话】1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”7农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:“爹，底下有人要和你说话!" 8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”13两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”"

48、【躺枪的西瓜】一个夏天，有一妹妹刚冲完凉，出来买西瓜！西瓜挺沉的，妹妹拎了一会儿就拎不动了，就干脆把裙摆卷起，把西瓜放在上面。迎面而来的路人都惊视！妹妹正乐呵着！一位好心的老太太说：菇凉！你没穿内裤！妹妹呆立了几秒钟！叮咚一声，可怜的西瓜被摔的粉身碎骨，同样可怜的妹妹夺路狂奔……

49、【看看小弟弟】有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”

50、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。