笑话大全 爆笑（第2068期）。谁拿了我的本本，赶紧还我、大清早坐着公交车、也是逃兵、好心、兄妹有别、等她犯病的时候等笑话50则。

1、【谁拿了我的本本，赶紧还我】哥最近感觉记忆力下降的厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到哥的记事本……

2、【大清早坐着公交车】大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。

3、【也是逃兵】敌人双方对阵，战鼓敲，开始交锋厮打。不久，方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快！

4、【好心】传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂！你在干什么？乞丐有气元力的回答：夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。实在可怜，那你跟我来吧！这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！

5、【兄妹有别】你说你只有一个兄弟？对，只有一个！哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

6、【等她犯病的时候】高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

7、【好 棋】一人以好棋破产，因而为小偷，被人缚住。有相识者，见而问之，答云：彼请我下棋，嗔我棋好，遂相困耳。客曰：岂有此理？其人答曰：从来棋高一着，缚手缚脚。

8、【偷窃水平】小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡

9、【女孩的裙子】女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

10、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

11、【答 问】“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

12、【做生意图公平】从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积财成了富翁。在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。弟弟慌作一团，大声说：“救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。”大家把哥哥救上了岸。弟弟绝望地说：“我的命由你们定价，快来救我！”人们说：“做生意图公平，还是要讨价还价一番。”结果价还没讲好，弟弟被洪水冲走了。

13、楼主：今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。回复：你的就是我的，我的还是我的楼主：曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…… 楼主：用一句话证明你看过四大名著。回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

14、【咱爸爸】我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：睿睿，今天谁送你来的？儿子特美地指着我说：咱爸爸。

15、【好钢用在刀刃上】终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”。

16、【贵庚？年高？】从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

17、【你就是某某某？】甲：你是何人？乙：我是某某某。甲：（面露惊讶）啊？！你就是某某某？！乙：（面带得意）听说过吧。甲：（一脸无辜）没有。乙（直接气晕）

18、【经典段子】前段时间看《心术》，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身，就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？额，这算是表白吗？我要不要，要不要动手啊？

19、【淹死了再开肠破肚】话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛，她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”

20、【风力公司催蚊子交风力使用费】一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”

21、【争姓先后】一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难道马不如驴吗？”

22、【我招谁惹谁了】有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

23、【带什么礼物回来】某女要去法国出差两周，临行前问丈夫：需要带什么礼物回来呀。丈夫说：法国女孩儿！！等回来的时候某女告诉丈夫：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

24、悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

25、【小王，你过的啥日子啊】同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

26、【这孩子有前途】今天刚到一个路口准备过马路，前面一个熟女领着一个正太，这孩子一看我过来了就一下子把他麻麻的裙子掀了起来，顿时觉得血脉喷张…心想，这孩子真懂事。

27、【搞笑段子】阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

28、【妹纸会不会以为你在说冷笑话】公交车上来俩学生模样的女孩，站在了我的旁边，一女孩说一会到了XXX街要干嘛干嘛，另一个点头称我也要我也要，各种咆哮各种聊。最后车快要到终点时我实在受不了就不得不告诉她们：“你们车坐反了。”

29、【前几日和女友去泡温泉】前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

30、【名 人 轶 事】一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说：“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事………”

31、【穷孩子的对话】有两个穷人家的孩子在一起聊天，聊着聊着聊到了理想。其中一个孩子说：我的理想是长大后当超人，因为超人只穿内裤，这样的话就能省下买衣服的钱！这时，另一个孩子笑了笑回答道：如果照你这么说的话，我的理想就是长大后能当机器猫，这样的话连内裤的钱都省了！

32、【情人节内涵笑话 吃甜筒吧】情人节，看完电影，他们到KFC小坐，看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他无奈走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？

33、说一发生在我初一时候的真事，同学生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事……...割哥伦比亚的哥…….急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说对不起，一条线没插好！

34、【有个这样的二货老公我快承受不来了】1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”～“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她…… 3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？老婆……

35、中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀！

36、【我在等候你回电话】有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。这个大伟长的高大英俊，书也读的好，是中文系许多女同学心中的白马王子，现在他主动发短信给小丹，小丹高兴的快要飞上天了。小丹正要回复，手机铃又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上边写着：不好意思，刚才发错了。

37、【看了才知道，手机和老婆是一样一样地】1、手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。2、老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。3、给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。4、手机不交费，立刻停机；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。5、打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。6、看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道他这会儿心情好坏程度。7、手机有电量不足；老婆有忍耐限度。8、手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。9、手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她（它）们都会要你好看。10、手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。11、要想熟悉使用手机，你得多看看说明书；要想和老婆亲密相处，你得多了解她的性格、喜好。12、手机有呼叫转移；居家常有孩子传话。手机原来和老婆完全是一样一样地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【人生本来是短的】人生本来是短的，可是在回忆中变的长起来，幸福本来可以用‘我爱你’造就的很多时候却反而被‘我爱你’连累，真不知道是谁呕心沥血的发明了这个甜死人词，让人们孜孜不倦乐此不疲地使用着，以致泛滥到现在都成为了一种病毒，‘我爱你’我听的见却看不见!。

39、【蛋疼死了】老早在网上订了一张回家的卧铺票，就等年三十前赶回家过年，早上去超市买了些吃的东西，准备晚上坐车回家，记得是22点的火车，于是在宿舍看了一下午的电视剧，然后去车站取票，尼玛居然是12点的车票，哎，蛋疼死了，现在又去火车站买票途中

40、【这媳妇儿还能要吗？？】二货老婆昨天第一次跟我去阿姨啊。陪她在阿姨家附近的河边草地说我阿姨姨夫的故事。这货就问我我姨夫是我阿姨啥人，是她爸吗…… 解释了半天是我阿姨老公。她来了句，阿姨的老公不是叔叔吗…… 然后又来了句，不对，婶婶的老公是阿姨。！怎么办，大家说这媳妇儿还能要吗？？

41、【戒酒幽默笑话】一位五十四岁的老汉，特爱喝酒，朋友相聚，每次都是被抬着回家的，就是独自一人时，也不忘喝一瓶，时间久了，别人送他一个外号：“邹一瓶”。这天，邹一瓶被送进了医院，喝出胃出血来了。出了院后，邹一瓶就对老伴说了，这回坚决戒酒，要不，性命就要受到威胁，这是医生嘱咐的，不能不相信科学。老伴听了，很是高兴，心想，这回还没白进一趟医院，真能把酒戒了，那可是祖辈张眼了。三天过去了，邹一瓶又上酒瘾了，但是他不敢跟老伴说，怎么办呢？心急火燎的，象个热祸里的蚂蚁，在屋子里站也不是，坐也不中，转着转着，突然看到酒柜上还有一瓶姑娘当年送的一瓶五粮液，一直珍藏着，没舍得喝，看到酒，灵感就上来了，脸上也露出了笑意，来到老伴的跟前，说道：“老伴啊，我这一戒酒，把姑娘的一片孝心给浪费了，还不如我先把那瓶五粮液喝了，再戒酒，这不是两成全吗？”老伴看了一眼酒柜，里面只有一瓶，心想，也好，让他喝了就再也眼不见心不烦了。邹一瓶把那瓶五粮液分成三份，维持过了三天。可是，他的酒量大家都是知道的，每次少不了一瓶，要不怎么能对的起别人给送的外号呢？酒不仅没有戒了，又把酒虫子给勾起来了，邹一瓶这个闹心啊，苦想了一个晚上，又有了一条妙计，第二天早晨，他就跟老伴说了，医生让他每天喝些药酒，这样对他的胃部有好处。老伴也拿他没办法，只好按照他的要求，买来中药，打了十斤白酒，给泡上了。这样，维持了半年，邹一瓶又进医院了，出来以后，他有了教训，没有跟老伴再发誓，他知道自己根本就戒不了。老伴见他没有表白，感到很是奇怪，就问他，邹一瓶就说，等到了六十岁，自己一定戒酒。老伴生气了，说道：“给你算命，你能活到六十五岁，剩下的那五年，你还不得馋死啊！”邹一瓶听了，顿时来了精神，说道：“那五年的酒量你给我存着，等我死了，你一定想着给我烧了！”。

42、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

43、【老板是个爱说冷笑话的人吧】上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来没有啊？”我说：“已经打印出来了。”老板问：“打了几张纸？”我说：“四张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王炸！”

44、【验屁】一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。

45、【更有经验】一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。老爷爷说我走路走了70几年了！

46、【睡眠不足】一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？小强答：睡眠不足会长不高。

47、【你这熊孩子怎么见人都不会喊】带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”他不服气的回答：“谁说我不会！”然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”

48、【男友是真正的吃货】正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。

49、【这香蕉怎么这么软啊】昨天买水果，准备买香蕉，捏了捏，好软，问老板：“这香蕉怎么这么软啊？”老板：“哎呀美女，你别捏了，再怎么捏它也硬不起来啊 ！”。

50、【一起来找】一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”