笑话大全 爆笑（第2032期）。医生也要疯了、戴了帽子我就认不出你来、乐翻天的雷人师生、同学、无奈的作文课、老师我错了、搞笑打卤馕等笑话50则。

1、【医生也要疯了】在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆，医生走过去问阿呆：你怎么不去和他们一起研究啊？阿呆看了看医生：锁眼儿怎么可能钻过人去呢？医生很诧异心想这货病情大有好转啊 就听阿呆接着说：我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了……

2、【戴了帽子我就认不出你来】话说包子上次被面条海扁一顿后，心情抑郁。因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”

3、【乐翻天的雷人师生、同学】语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)埃”

4、【无奈的作文课】 今天作文课老师让写一篇以《我是蜘蛛》为题的作文，我一朋友上课愣神做春梦，之后编写了一篇《我是只猪》的作文，课下还不停地怒骂老师脑子抽筋，再然后她就红遍了整个初二界……

5、【老师我错了】上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是，每个人都是天才，只不过领域不一样。想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。，我就问：“老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？”然后，全班沸腾……站的我腿都酸了，不说了……

6、【搞笑打卤馕】甲：你和我去吃打卤馕吧？已：打卤馕？那是什么啊！甲：就是下面一个囊，上面一层打卤，这不就是打卤馕吗！已：拜托，人家这叫披萨！O__O"…

7、【给老婆搓背】老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。老婆：先把那个带上。老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。老婆：这回得儿劲了吧？老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？老公：人家不是怕你疼吗？老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？

8、【好笑雷人的几则问答】问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

9、【电游玩家死后】一个电游玩家死后进入了地狱一个星期后，撒旦气急败坏的跑来问阎王，你上周给我送来的到底是什么人，阎王：怎么了，撒旦：怎么了，他一来就和魔鬼打的不可开交还训的服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪

10、【笨鸟下蛋，让蛋飞】孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【你现在就让我后悔吧】男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。

12、【睡地板会不会硬啊】男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。女：不行，我家就一张床。男：我可以睡地板。女：睡地板会不会硬啊。男：我尽量克制。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【阿海的初恋】阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。　　每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。　　终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。　　女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。　　“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

14、甲：你知道什么叫土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯穑恳遥壕褪前淹炼骨谐伤堪。〖祝耗悄阒朗裁唇袑潘柯穑恳遥?.....

15、【时机不当】政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：你是糊涂虫！乙反唇相讥：我从没见过你这么蠢的人！部长插嘴了。两位先生，请注意。他说，你们忘了我在这里？

16、【鲸吞】一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道∶爸爸，你是想喝了它吗?当然。父亲边说边把溪水倒入口中。奥，爸爸，儿子说，我不是说水，是说蝌蚪。

17、【【我的脑残童年】网管找打啊~】去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。

18、【比 强】一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

19、【老师，我这肚子里】高中有次做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”老师急了：“到底怎么了！”“都是屎…”

20、【医学院学生】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

21、【明天一早接着开】昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

22、【中奖和玫瑰】妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”。

23、【什么是生物】一天，生物老师问我们什么是生物。同学甲：“有呼吸的。”“√”同学乙：“会繁殖。”“√”我说：“活着的。”老师：“介个……”

24、【学校的另一个房间】一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”

25、【我路过而已】上高中时，她很胖。他们相约，等她瘦了，就交往。虽然他们读的不是同一大学，但她一直记得这个约定。到了大二，她硬是瘦了一圈。她来到了（来自：百问中文库-笑话大全）他所读的大学，一眼就认出他。她想上前喊他，却发现他正和一位女生手牵手谈笑。他发现了她：“同学，你找我？”她一愣，随后笑道：“我路过而已。”

26、【大师总是那?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯印壳嗄晗嗲资挝薰烨笾笫Γ骸按笫Γ参颐看位盎姑凰盗骄洌℃ぷ肪妥吣兀俊贝笫ρ诿娌挥铮嗄辍按笫δ囊馑际撬的腥艘偎刀嘧觯聊墙穑俊贝笫Γ骸澳鉻m有口臭你自己不知道？”。

27、【祝福美女三八节快乐】在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝美女朋友们三八节快乐！在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。三八节前新开了一家商店，女士们可以为自己选购丈夫。入口处挂着如下内容的商店营业规则：1.您仅能光临本商店一次。2.本商店有六层，随着楼层号的升高男人的质量也依次升高。3.您可以选择某层的任何一位男士或者继续到上一层。4.不允许返回到下一层。一位女士决定逛逛这家丈夫商店，为自己挑一位伴侣。读完一层入口处的招牌：有工作的男人，她立刻上了二层。二层的招牌：有工作且爱孩子的男士。这位女士上了第三层。三层的招牌：有工作，爱孩子，非常帅的男人。这位女士想“哇塞真狠/真厉害”，但还是上了四层。四层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，还顾家的男人。“－不可思议－这个女人惊叹道。－我都经不住诱惑了。但她说完后她还是上了第五层。五层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，顾家，还非常浪漫的男人。”女人非常想在这一层停留，为自己选一个配偶，但是她还是忍住了，上了最后一层。在第六层她读到了如下内容的招牌：您是第20090302位光临本层的女士，这里没有男人.本层的存在只是为了再一次证明：要让女人心满意足是不可能的。感谢您光临本店，预祝所有女士三八节快乐！女人三八节的八想：一想上网免费二想年轻十岁三想上班不累四想帅哥排队五想无所不会六想海吃不肥七想衣服不贵八想红杏出墙无罪

28、【上中二班吗】早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。”儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：“妈妈，上我们中（二)班吗？”。

29、【和女友分手后】1、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”2、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板……3、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”4、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告:招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

30、【搞笑段子】高中同学要结婚了在群里发请柬，请大家去捧场。“不会是喜当爹吧，不去”“不会是纳妾吧，不去”“听说是是倒插门，不去”“当初谈恋爱的时候你是怎么跟我说的，不去”“兜里没钱，下次再去”“尼玛，新娘是我前女友，坚决不去”。

31、【我都是把你放心里的】老板有一13岁的熊儿子，老惹事，有天又犯错，老板从学校回来后拿起橡胶条就开打：“老子说的话你当耳旁风是不？你没把老子房眼里是不？”那孩子边打滚边说：“我都是把你放心里的。”放心里啊……

32、【狮腹】伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。――弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，――弗兰特。”

33、【突然觉得信息了好大】早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说，快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

34、【我要找个员工】老板打电话说：“我要找个员工。”客服：“请问需要什么样的？”老板：“任劳任怨，打不还手骂不还口的。”客服：“你好，已经为你在农贸市场找到了一头黄牛……”

35、【袜子君的躺枪】表哥在一公司上班，一日老板找到他。老板：“小张，以后穿袜子注意点。”表哥：“注意什么?”老板：“不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。”表哥：“为什么?”老板：“同事会以为你一直没换!”

36、今天朋友圈里前女友发表动态，我恨你，如果不是你，今天我也要过属于自己的母亲节了………我看到没人安慰，也没人点赞，，就评论到…你看离开我之后，都没人安慰你，哈哈。一会她回复我：这条动态只有你一个人看得到～～

37、【追求漂亮的女生】小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她。那个女生说：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？”

38、【老师要我们买材料要100QB】有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静……

39、【老师都笑了】就刚刚，上课，教室突然停电。整个大楼：喔～～～～～ 没到5秒钟来电了。整个大楼：哎～～～～～ 老师都笑了。

40、【不犬之狗】母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

41、【英语课的趣事】上英语课老师如果不凶，那你肯定是这个状态：不听，怕被叫，听，老师偏偏不叫你……

42、【带光字的冷笑话 “光宗耀组”】班主任把全班分成了六组，让大家为各自组取个名字，于是出现了：无厌组、如来佛组、五号特工组、重案六组等。最令人发指的是有一个组取名“光宗耀组”！

43、【选丈夫】妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西……”

44、【最大的痛是什么】楼主：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什么？回复：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水……

45、【内涵段子】在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？”只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”

46、【等等，我是不是知道了什么啊？】我男朋友最近总是嫌弃我，总说距离产生美，我俩住一块久了没有美感。不是我不给你距离，我就一大学生，不住寝室住哪，况且咱男寝环境还不错，住宿费还低不是吗？

47、【对答】一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？”家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’？”妈妈问：“那小姨怎么回答？”佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

48、【太的含义】教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

49、【这孩子，真是机智啊】说一个很多年前的，那时候深受古惑仔煽动，经常去别的学校打架，一次去别的学校打一个人，那小子不敢出校门报了警，背景在这里。警察来的时候我们十几个人骑着自行车就跑，结果全被抓了，只有一个人安然无恙。据说警察抓人时他丫镇定自若得从书包里掏出本英语书翻，高潮时叔叔从他身边冲过去了他成功的突破了包围圈……

50、【陕西方言】要不哦脑子灵光.还得多交100,有一国三里滴农民.他走到列高新区.看到列好多高楼.僚扎列.咋盖哈这么高撒.保安过来大吼道[你干撒泥].农民答到[哦付高楼里].保安否[付到几楼列].农民否[18楼列].保安否[罚款180].农民否[为啥吗].保安否[付一层是十快.你付撩18层就是180快.这是拐家规定地].农民没法子就交列罚款180.保安拿到钱高兴滴闪了.农民看着保安滴闪了笑着否[他才是个傻*麻.哦将才都付28层列.要不哦脑子灵光.还得多交100.]