笑话大全 爆笑（第1982期）。重庆怎么会这么热啊、我有跟你说过，我喜欢你吗、多余的余、岳母房事、你给我滚蛋骂先生等笑话50则。

1、杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！

2、【重庆怎么会这么热啊】取经路上……，孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！

3、【我有跟你说过，我喜欢你吗】光棍节，你的手机响了，打开一看，居然是男神发来的：「对了，我有跟你说过，我喜欢你吗？」你心中小兔乱撞，颤抖地回复：「诶……沒有……」许久，男神回复道：「那就好，因为我不喜欢你，我不喜欢你喔，听到了吗，我。不。喜。欢。你。」

4、【多余的余】余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”大家说：“不多余，有你刚好一桌。”他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”朋友说：“年年有余，友谊长在。”他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

5、【岳母房事】有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！

6、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”

7、【你给我滚蛋!】老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！

8、【骂先生】一人见稳婆姿色美，欲诱之，乃假妆妇人将产，请来收 生，稳婆摸着此物。大惊曰：我收生多年矣，有头先生者，名为顺生；脚先生者，名为倒生；手先生者，名为横生。这个 （上髟下已）（上髟下巴）先生，实是不曾见过。

9、【西门子遭遇不公平待遇】西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什么你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！

10、【笔不知道怎么了】我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地……

11、【裁判】小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！爸爸愕然。

12、【昨天去过了动物园】一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住。用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说：你带它去动物园吧。”第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达；便问他：我让你带它去动物园，你怎么没去？！农夫回答说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。

13、【毛巾汤】妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！

14、昨晚喝醉回来后，以为连上家里的WiFi了，（我妈把插头拔了，就迷迷糊糊打开直播，看了一会，睡着了。现在我想问的是我该不该把卡扔了？扔了之后工作人员找来我该怎么解释。欠费863元！

15、【偷看电视发现的方法】我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。发现的方法有： （1）频道不对，音量不对； （2）电视有余温，坐的地方有余温； （3）屏幕有静电； （4）罩电视机的布摆放不对……

16、【圆的哲学】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。　　小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

17、小丽：“你猜我有多重？”小王：“肯定不到100斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。”小丽：“……”

18、【小偷的职业道德】甲：“我认为你还是金盆洗手吧！”乙：“我知道“凿壁偷光”被人讴歌了几千年，但是我从来没把人家的钱财偷光，手下留情是职业道德。我不想洗手。”甲：“那还算职业道德？”

19、【其实要我起床挺容易的】其实要我起床挺容易的，关了ｗｉｆｉ我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，男神找我约会我就起了，就是这么简单。

20、【真是有钱啊】街边看见一美女的苹果6掉地上了，我赶紧捡起来上前：美女，手机要不呀…… 美女：赶紧走，不要。哎，真是有钱啊……

21、【逗比】LZ语言不行给个过，晚上和同学去吃晚饭，济南这边特别冷，都零下了，到饭店坐了一会，面刚来热气腾腾的看着都暖和，就在吃饭的时候鼻涕流下来了我竟然不知道，掉到碗里我才发现，同学都看见了，还有女生，当时那个糗啊，为了面子再来一碗，T^T，有谁比我糗……转

22、【辨别真假老妈】妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”

23、【专业医生】外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”。

24、【来找老婆了】情人节晚上，有一男子去电影院找老婆，保安不让进。于是男子央求保安帮忙，保安跑到电影大厅去喊：外面有个男的来找老婆了，谁是他老婆啊！之后便看到电影院后门跑出来来好多女的。

25、【经典笑话：告密】宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。

26、【爆笑的奸商,太难对付了】在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”～“为什么？”～“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”～“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

27、【合写作文】老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？学生：我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。

28、楼主：几十道考题就能决定你要度过四年的大学，几轮面试就能决定你要待上十几年的公司，踩几次点就能决定你要住上几十年的房子，看一眼就能决定一辈子相处的人。人生就是无数荒唐的偶然，和一点点的必然。回复：只是因为多看了你一眼，再也没能忘记你那鞋耙子脸。

29、【我问过了】桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？宝宝说：我问过妈妈了。爸爸说：如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？宝宝说：是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。

30、【微段子】女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

31、【鱼肝油】杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。

32、【这就是尼玛的英语听力】英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？

33、【许仙在塔外失声痛哭】白娘子被法海压在LeiF塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

34、【女汉子，后来你咋办的？】某日班级春游去浙西大峡谷，玩漂流。两个人一个皮筏，漂着漂着，一皮筏被岩石卡住动不了了，其中一女童鞋只能爬到岸边上，推一把皮筏。然后，她就看着皮筏漂走了。

35、“下辈子做只猫白天你上班养我我在家晒太阳玩你领带踩你底裤晚上你抱着我睡觉你带回来的女朋友我把她们的脸全他妈抓花”

36、楼主：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬，手机女生都不知道买哪个？回复：当然是买防水的那个用。

37、初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。

38、【三七开】儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？儿子说。

39、【女生洗澡的时候】某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！

40、【食人族】有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。他问酋长：想必你们族人的教育必定提升不少……酋长回答：当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。

41、【未婚已婚累男人】——早上：未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！——上班时：未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。——下班时：未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。——晚上：未婚男人说：只准动口，不准动手，想把我憋死吗？已婚男人说：又是喝补药，想把我累死吗？——周末：未婚男人说：哎，又得到丈母娘家干活了。已婚男人说：哎，又得陪老婆逛商场了。——出差：未婚男人说：女友晚上会不会去找旧情人？已婚男人说：老婆孩子晚上会不会害怕？——发薪水：未婚男人说：赶紧去商场把那套衣服买下来，女友已翻脸好几天了。已婚男人说：赶紧去银行存起来，儿子还等着学钢琴呢！——看别人结婚：未婚男人说：瞧，多幸福啊！安稳的日子终于开始了。已婚男人说：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式开始。——领证时：未婚男人说：结婚了，终于可以不用看丈母娘的脸色了。已婚男人说：离婚了，终于可以好好孝敬老妈了。

42、【大爷倒地 笑话 定可谔诈一笔】一老大爷过马路时故意摔倒在地，不想力度没撑控好，摔得不轻，动弹不得。突一中学生出现，老大爷甚喜，心想此番定可谔诈一笔。老大爷耐心地等待着，可中学生却不为所动，并掏出手机拍照。老大爷急了，请求道：“请拉我起来，好吗？”中学生回话：“不急。”，说完便向马路对面跑去。老大爷慌了，心想世态炎凉，大叫：“你别走啊，帮我一把，先扶我起来。”中学生回过头来道：“等等啊，我先把这相片交给警察叔叔，再过来扶你。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【知识改变命运啊】我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！

44、【想犯罪】一个男生前面走着一个女生，身材很好，等他追上一看，后面看着想犯罪，边上看着想撤退，前面看来要自卫。

45、【手球和足球】蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？

46、【时间怎么走得这么快】奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”。

47、【经典段子】爱人七分足矣，剩下三分爱自己。

48、【看到你，我就像没了一个东西】“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”。

49、【微博段子】群处守住嘴，独处守住心。

50、【同学请把你的飞机交出来】以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。