笑话大全 爆笑（第1970期）。调成振动的屁、不说了赶紧哄女票去了、你会不会用用脑子、皮这么厚还怕疼啊、集体通宵、成大事，必经过三种境界等笑话50则。

1、【调成振动的屁】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！

2、【不说了赶紧哄女票去了】感冒了流鼻涕，女票非要接吻，接吻就接吻吧，还学人家整我往我嘴里吹气。结果怎么着，我鼻涕喷了她一脸。这货还生气了不理我了！

3、某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”“这还没什么，”另一老者说，“10 年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了？”“直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。”

4、【你会不会用用脑子】老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”我：“…………”

5、【皮这么厚还怕疼啊】我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。他说：感冒都快一个月了。我说：打针好的快点！他说：怕疼。我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！哥们很鄙视的说：又不是打在脸上！

6、【集体通宵】昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去，我只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候没事就打那个留下的手机号，半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。

7、【成大事，必经过三种境界】4、古今之成大事业、大学问者，必经过三种境界：第一层境界：先定一个可以达到的小目标，比方说我先挣他一个亿。第二层境界：我这辈子最大的错误是创办了阿里巴巴。第三层境界：很惭愧，就做了点微小的工作。5、我：做卡奴这么久，今天终于还完了信用卡，顿时感觉无债一身轻啊！！！闺蜜：那可不，你TM现在身无分文了，不轻才怪呢……现在不只是轻了，我还感觉冷……6、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

8、【我是不是发现了什么】有两个表弟住我家，早上他们俩待在房间还把门锁了，起初我以为他们再写作业，可是GC是我喊他们吃饭的时候有个表弟竟然在拉裤子前的拉链，我是不是发现了什么……

9、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

10、【微信小段子 胖点挺好的】问世间情为何物，直叫人生死相许。不如意者，唯矮矬穷尔。然天有好生之德，凡事必留一线生机，唯丰满、圆润可破。君不见，圆润者，抱如暖玉、风来不走、溺水自浮，实乃珠玉之象。”“说人话！！！”“胖点挺好的”。

11、【老板，你过来咱俩谈谈！】客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪！客人：……

12、【结婚须知】年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”

13、【尼妹啊,要不要这样啊?】在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？

14、【我看它们是会传染的】林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”“不错，非常容易传染。”医生说。那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。

15、【作曲家的塑像】西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉萨蒂向别人打听：建这座塑像要花多少钱？人们告诉他，大约要10000比塞塔。作曲家十分吃惊：干脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。

16、昨天婆婆炖了鱼，打电话让我去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷～～直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼～～然后，我妈悄悄告诉我说，就你了。长的难看点也认了～～

17、【幽默故事大全爆笑笑话 请假不容易】科里四个人：张三，李四，王五，还有科长。业务多，忙。张三有一次感冒了，头疼。张三便跟科长请假。科长看了看张三说，能不能缓一天，这两天特忙。张三鼻子抽几下，抽不动。张三说，没办法，我能想有病？科长无奈，批了张三的假。张三的活，仍由科里的人干，更忙。请假不容易李四心里不舒坦。李四想，他张三能请假，我李四怎么不能请假呢？他张三和我们拿一样多的钱，凭什么他的活让我们干？李四感到心里一万个不自在。有一天，李四也感冒，鼻子抽也抽不动。李四写了假条，找科长批假。科长面露难色。心想，李四这个时候请假，科里的活怎么办？就自己跟王五俩，还不累死？科长就不想批李四的假。科长说，能不能过两天，忙完这项工作再请假？李四的头疼了，似乎疼得很厉害，脸上的细汗像蚂蚁似的爬来爬去。科长无奈，批了李四的假。第二天，科长响亮地打了几个喷嚏，鼻子抽也抽不动。王五说，科长，你病了，回去休息吧。这儿的活，有我顶着呢。科长心里觉得暖暖的，就回家休息两天。不久，经科长再三举荐，王五当上了副科长。张三觉得亏。无论是凭资格，还是凭学历，张三和李四都比王五强。科长仿佛对张三和李四的意见不理不睬。有时，科长还敲打敲打张三和李四，看看你俩，干活能有王五实在！最近，科里又忙上了。科里的四个人，忙得焦头烂额。王五有一天给科长递一张假条，说感冒了，要回家休息。科长无可奈何，就批了王五的假。王五的活儿，便由三个人分担。张三一肚子意见，对李四说，反正副科长批了，搁我我也得请假。李四说，这么忙得连放屁的空儿都没有，不请假的才是憨子。李四的意见也不小。科长一听，脑袋都大了，头疼得厉害。科长请了长假，王五主持科里的工作。张三和李四再也没有请过假。就是平时有个头疼脑热，还坚持上班。王五副科长有言在先，谁请假我都批，但有一条：扣钱。

18、【和老婆睡是职责所在】和老婆睡是职责所在，和二-奶睡舒适愉快，和同窗睡是旧情作怪，和款婆睡是捞点外快，和小－姐睡是出资援外，和寡妇睡是Lf精神在当代。

19、【医生和病人的小笑话】有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

20、【是不是又可以偷懒了】儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有……我：什么作业？……儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

21、【用肾宝，他好，我也好】和老姐一起看电视，里面汇仁肾宝片呢个广告，快完的时候就那个场景，女的搂着男的腰，特蛋疼的笑着说:他好，我也好。老姐吃着薯片冷笑一声：他不好你就和别人好了。23333接的满分。

22、【老公对我不忠】一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

23、夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。～首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事——“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。～一旦不吵，也就没戏了。～千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。～不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。～～～～～～～

24、【真有才】小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”结果又被一顿暴揍，真TM有才……

25、【哪家瓜婆娘堵你】“老板，对不起，我今天上不了班了。”“咋回事？”“被人家老婆堵路上了。”“小王，不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”

26、【不带这么坑媳妇的】有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的。

27、【今年听过最悲伤的故事】这是我今年听过最悲伤的故事单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈b。”这是我今年听过最悲伤的故事。

28、【很冷，怕热就看冷笑话】今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

29、楼主：你们送过男/女友最成功的礼物是什么？回复：孩子。

30、【这个主意不错，值得推广】那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子。一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

31、【假嘴】三岁的女儿有一天看到一副假牙，问妈妈：这是什么？假牙。做什么用的？牙坏了以后安的。噢！牙坏了以后要安假牙，那嘴坏了以后是不是要安一个假嘴？

32、【医生看病的冷幽默】1、老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！医生说：“以前它小，现在懂事了！”2、一个朋友和人打架，一脚踹在了对方的屁股上，那个人直接没起来，去医院检查了，医生说肠子断了，屁被踹回去崩的……3、不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。4、学校体检上，一女医生看起来十分泼辣，果然我刚到她就对我喊：不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲阿……5、A：哥们，你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？B：那三句？A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱……

33、【究竟谁说了算】一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停的唠叨，于是老婆说，我给你讲个故事吧.有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生，第一年:老婆说床单用红色的好看，于是老公用了紫色的，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我当家还是你当家第二年:老婆说想吃红烧鱼，于是老公做了清蒸鱼，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说是我做饭还是你做饭.第三年:老婆说想出去玩，于是老公说在家吧，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我说了算还是你说了算.我正得意的听着，这时老婆的脸色很不好.第五年:.....我打断她说等等第四年发生了什么嘛老婆上来就是两记耳光，是我在讲故事还是你在讲故事.郁闷，我在沙发上揉脸，她在得意的看着电视"

34、【如此的爸爸】QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？　爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.　爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？　爸爸：你他妈的怎么不回我！！！　爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？　儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！

35、【今天发工资了，好激动啊】哥们：发了多少啊？我：发了9000多。哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。哥们：卧槽！滚！

36、【热与冷】蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

37、到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察再问：说你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察对我吼道：whatisyourname？我：(沉默以对。)警察再次对我吼道：whatisyourname？我腼腆的回道：蒋国羽

38、【都说婚姻是爱情的坟墓】都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？

39、【没钱寄信】在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。

40、【雷人夫妻:吃泡面、偷看日记和生日送花】“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么办?”“想吃泡面。”男人就是这样被逼疯的。"

41、【如果你吻一个女人】如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗。

42、【论搞笑,学校里那是群英荟萃】1、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦……敢快住嘴吧！2、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。3、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【这么任性不好吧】看到朋友圈，老是有人发，开个房买个套，打响2015第一炮。当时我就不高兴了，就去买了几盒小火炮。他们一天一炮算啥，我一个小时几十炮。炸的就是任性。

44、【老婆为啥跟俺吵架？】甲：俺前天跟老婆吵架了。乙：为啥？甲：老婆看见俺跟小蜜逛街啦！乙：哦！那就难怪要吵架了。你老婆吵着跟你闹离婚了？甲：没，她就只吵着让俺给她买俺以前送给小蜜滴那款香奈儿包包儿…… 乙：尼玛敢情是为了这个吵……

45、【后来女友变成了前女友】春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣说:“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！

46、【听一次都嫌多了】从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问 : “爸爸，我明天要上幼儿园吗？”我回答他，“不用！”这时，他就会欢天喜地的一边玩去！一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？”就这样，他每天都要问个十遍八遍的。唉，这孩子咋就不长记性呢？直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！”这天他就再没问过第二遍。我觉得纳闷，便问他，“今天咋就只问一次？”儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”。

47、【老公，我们有没有夫妻像？】老婆一路上挽着我的胳膊，突然说：老公，我们有没有夫妻像？我果断说：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子人家一看就知道你是个小三！老婆大人立马笑得花枝乱战！

48、【和女朋友认真你就输啦】就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几……年的？”和女朋友认真你就输啦……

49、【无话可说】一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：你为什么迟到了？甲：我扶一位老奶奶过马路。老师有问乙：你怎么迟到了？乙说：我家的闹钟停了。老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：你怎么哭了？丙回答：老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。

50、【为什么要我和蜜蜂结婚】蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”