笑话大全 爆笑（第1962期）。共同的特点、是否真心、男女同事好像有节操的很少呢、?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ馈⒛闳范ā⒛闶钦飧龀凶钇恋牡刃?0则。

1、【共同的特点】单身的人都有一个共同的特点：开始，他喜欢一个人；后来，他喜欢一个人。

2、【是否真心】证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

3、【男女同事好像有节操的很少呢】1、今天和公司的女汉子同事出去吃饭，这货表现的很淑女，小口小口才吃呢！我似乎感觉到不对劲，回头一看果然有一个帅哥…… 2、买了杯豆浆进电梯的时候，和公司女同事撞了一下，豆浆洒在了她的胸上。另一男同事来了句：这得撞的多凶呀，奶水都撞出来了。3、暗恋一女同事很久了，但是我不敢跟她表白。朋友劝我喜欢就要努力去追。于是我就行动了！事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。4、今天回家的时候，遇到一群流氓，非要让我脱裤子，我脱下来之后那群流氓就走了。第二天我追了许久的女同事终于答应我了，我结婚的时候我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！5、和一同事去大保健。男同事反应有点迟缓。妹纸拿出一粒伟哥。男同事一看是日本的，提起裤子走了。男同事走时来了句：再软也要爱国！

4、【母亲去世】有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”

5、【你确定？】政治课上，老师：我国是一个和谐共创文明的社会 学生：你确定？老师：确定学生：城管呢？老师：你出去！

6、【你是这个超市最漂亮的】今天出超市付钱的时候，我对收银员说：美女，你知道吗，你是这个超市最漂亮的。有人说过吗？妹子说：这个暂时还没有。然后我说：要是有人说了，告诉他隔壁是我的服装店啊……《笑话大全》www.baiven.com

7、【叫妈还是叫姐】有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

8、【微段子】老师：你们如果不好好学习，将来就算赚再多的钱，开再好的跑车，住再高档的别墅，泡再美的女星，别人也只会说你们是暴发户，一身铜臭，富二代，王老五。你们想成为这样的人吗？同学们异口同声的说到：想！

9、【如此任性】路边遇见一发传单的小哥，“你好，请帮忙扔一下，谢谢”～“……”小哥你这样真的好吗？你发传单的方式如此任性，你老板知道吗？

10、【我的闺蜜是奇葩】大学的时候经常和闺蜜一起去跑步，有一次跑完感觉超级累，于是想找个地方坐一会儿。这时我对她说：“跑完步不能马上坐下的，不然屁屁会变大哦~”这时候我感觉她突然双眼放光，然后走到凳子边上，趴着把胸部放到了上面！我一脸尴尬，只能装作不认识她转身走了……

11、【单词接龙】为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词…一日，六点开始接龙。一号背了个“A""，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了…由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把“BCDEF…”念了个遍，晕啊…。

12、【经典段子】“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

13、【微博段子】这一生里，爱我和我爱的，无论他们给我的是快乐还是痛苦，都是来度我的，使我觉悟无常，也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的，终究是情。明知道万有皆空，却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。

14、【感动瞬间,看到这些只能哭了……】在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”

15、【一兄弟上厕所】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

16、“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

17、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

18、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

19、【高富帅的唐僧】唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

20、【拇指开啤酒瓶】一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

21、【医生拒诊】一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台说：我有病，医生不给看。

22、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”。

23、【时刻受压迫】同事甲：今天是周末！是这周受领导压迫的最后一天！同事乙：但也是受老婆压迫的第一天！

24、【44汉字整形 VS 26字母整形】“教育部发布了一份非常搞笑的《通用规范汉字表》，对“琴”“亲”“魅”等44个汉字的写法进行了调整。如：“琴”字左上角“王”字最后一笔由“横”变为了“提”;“唇”字的厂字头由半包围结构调整成了上下结构，“亲”“杂”“杀”等字底下的“竖钩”改为“竖”，最后一笔由“点”改成“捺”……下面是网易网友根据教育部精神，调整26个字母写法，充分体现了网友的创作性和搞笑性网易山东济宁网友 [zmbhero] 的原贴：米国教育部称:今后拟将以下英文字母的写法微调：A 的中间一横两边要出头……网易江苏网友 [cucilife] 的原贴：B 要分开写网易浙江台州黄岩网友 [youfuyue] 的原贴：C 起笔要带钩网易河北廊坊网友 [有难过也有精彩] 的原贴：D 要留一个七月份的尾巴网易安徽芜湖网友 [johntian0730] 的原贴：E 要放倒竖中指网易四川成都网友 [licheng88887] 的原贴：F 要躺下网易广东阳江网友 [wuxianhong15] 的原贴：G 要加一竖网易广东广州网友 [太牛] 的原贴：H 上下要封住，H=日网易辽宁鞍山网友 [liangzi3345] 的原贴：I 要把头去掉 方便网易广东江门开平网友 [mm] 的原贴：J 上面还是一横下面加多一钩，变成JJ网易安徽淮南网友 [westlife-33] 的原贴：K 后面一笔要写成捺网易北京海淀网友 [didi-dodo] 的原贴：L 变成口网易广东广州网友 [wusongabel] 的原贴：M 上面各加两点变成蜜桃成熟时网易浙江台州网友 [0o曰o0] 的原贴：N 估计变不了型，楼下继续网易北京丰台网友 [落地] 的原贴：O 中间加点⊙,用以区分数字0网易江苏南京网友 [lili] 的原贴：P 要写成♀网易北京海淀网友 [Whois] 的原贴：Q 的那个尾巴要向上翘，要直网易北京网友 [myuia] 的原贴：R 以后要写成RI，（日），这个字母是为砖家量身定做的网易上海网友 [twtwpx79] 的原贴：S 后要加B，为砖家量身定做的网易四川成都网友 [deedlit] 的原贴：T 字不要变，变了就没T字裤了网易云南昆明网友(61.166.*.*) 的原贴：U 的嘴要紧点！内涵点网易吉林长春网友 [ccshiyan] 的原贴：V 要劈腿大一点，方便群众。网易广东深圳网友 [mindy3171] 的原贴：W 两个凹中间各加一点，两点都要露出来网易福建厦门网友 [akdk] 的原贴：X 胯下要加一点，体现性别网易湖北武汉网友 [libijun777] 的原贴：Y 中间加一横，变成￥值钱！网易宁夏网友 [sch0425] 的原贴：Z 为了不象三截棍应在上面加一点。网易陕西西安网友 [lhj7] 的原贴：我都没得补充了，楼上的都人才！！网易湖北武汉网友 []] 的原贴：淫才啊！如果英文有28个字母，我就可以补充了！网易北京网友 [==] 的原贴：好久没在WY看到这种好贴了！网易江苏苏州网友(218.4.*.*) 的原贴：我怎么办？网易河北石家庄网友 [321] 的原贴：结论：专家同意，英国人不同意"

25、【逗比的丁同学】教室里，此时，上课期间，位于东边的甲，向位于西边的乙，借卫生纸……甲对丙说：“嘿，帮我向乙借点卫生纸。" 丙对丁说：“哈，甲要向乙借纸”…… 在传回来的路上…… 丁举着卫生纸…… 说：“喂，谁的卫生巾啊？"

26、【有糖我就去】小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.

27、【星语心愿[雪村版]】俺要控制俺自己强忍着不去拼命砸东西装作非常留恋你不愿离开你表说俺没有勇气心痛得没法喘气因为俺看到四年的成绩眼睁睁地被bt却无能为力只能无奈地说老师是sb找不到爱你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我校长在那头我要把他脑袋圈成一个球从来不为学生想问题只顾着怎样弄够人民币虽然我们很生气却无能为力重修费都变成他的家用电器找不到想你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我拉登在哪头请他炸掉我们的那幢行政楼就向流星许个心愿哥们工作之后全都要争气

28、【我要发快递】一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。工作人员问他发什么。他说：我发我，好多钱？工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。

29、【奶奶都着急了】一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好……

30、【这么大个瓜居然没熟】小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜……

31、【我们相差了十六辈】二货老婆说：“我们相差了十六辈”我惊道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

32、【女神永远不属于屌丝】女神永远不属于屌丝，因为除了高富帅，还有一批人叫做矮富丑……

33、【单身狗的忧伤】去老舅家拜年，刚坐下没多久得了三个红包，我说我都二十七了，工作几年了，怎么还能要红包。结果得到的答案，你也知道你年龄大啊，本来是给你孩子的，现在只能你先拿着吧！……单身狗的忧伤。

34、【你现在已经在里面了】明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

35、【黑段子】“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？“弹脑嘣“你和男人贴过额头吗？”“铁头功“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！”这是一个悲伤的故事。

36、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…

37、【老公宁死不从】昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味……

38、【二货妹子欢乐多】家里给介绍了个对象，昨天跟她去逛街。进巷深处，迷路了。只见那妹子猛吸一口气，抬脚往地上跺了几跺说道:“土地出来，土地出来。”

39、【搞笑段子】在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”

40、【偷人三怕】已婚女人偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。

41、楼主：你做过最有成就感的事是什么？回复：二十多年前在几亿人的战争中独活下来，活下来就是最棒的。

42、【你妈变成水乌龟,你爸变成鸟】昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……"

43、【搞笑段子】逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！……他灰溜溜的走了！~次奥丶……

44、六月天气热呀！
为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

45、【牛的抱怨】牛：唉！人类呀，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦颐桥？獭Ｂ恚涸趺戳耍颗＃耗憧矗鞘裁床缓玫拇剩枚喽寄梦颐抢此凳隆Ｂ恚耗男颗＃菏裁炊耘５伲Ｆ逄欤昱＝羌狻?这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：……

46、【女浴室着火】女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊快捂住！女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊捂脸就行，下面都一样。众悟……感悟：智者都会抓重点。

47、【感觉这个备胎当的】之前一直接送上下班那个隔壁单位的女孩。晚上她们公司聚餐……本想去接她……她说……她要去找对象……他对象来接她……卧槽……楼主心里酸酸的……感觉这个备胎当的

48、【买一斤花椒回来】某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。”偶：“一斤？！买那么多干嘛？”妈咪：“废话~炒菜用！！！”偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗……到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”爆汗！！！！

49、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

50、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。