笑话大全 爆笑（第1903期）。找钱、贴心好室友、广东的煲仔饭、有一个特别体贴的男票、马面请假了、种瓜得豆等笑话50则。

1、【找钱】有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

2、【贴心好室友】陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：“你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。”

3、【广东的煲仔饭】“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”

4、【有一个特别体贴的男票】有一个特别体贴的男票，给我洗澡穿衣服穿鞋送饭买衣服各种各种。我们都是大一学生，在一起两年。他特别上进，现在周六周天干四份工作，特别辛苦特别累。他知道挣钱不容易，还是花了一个月的工资给我买了一部手机。我想帮他分担，他说舍不得我受这样的苦。我想说的是，女人们，对你们的男票好点吧，挣钱真的不容易，男人也很累！

5、【马面请假了】游白云洞的时候，导游边走边介绍洞里的景观，什么灵猫望月，什么倒挂金钩，阴差阳错，还有一个像牛角的东西被称为牛头，导游问：“牛头马面都是结伴而行，请问马面在哪里？”游客们一会儿指这儿，一会儿指那儿，导游都给否定了，大家正疑惑，导游说：“今天，马面请假了，没在这儿。”

6、【种瓜得豆】小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

7、【我不怕死】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”

8、【什么位置】刚才楼主在玩lol，排位赛，-出现了以下对话。一楼：报下位置底下：广东一楼：晕，我说游戏位置底下：E盘一楼：......

9、【啥眼神呀】某日赶集的路上，甲乙相遇，甲怀里抱着一只老母鸡，乙手里拎着一捆麻绳，甲问乙：哥，你粉条多少钱一斤买的？乙忙反驳：“切，你啥眼神啊，还玩鹰？”

10、【微段子】看到蒙古学生说家里卖牛上学的事，想到我一个浙江同学，他第一天来报到也是说了，他到山上砍了几棵树卖了，才有钱到学校报名的。我们当时真的很佩服他，感觉他很不容易。后来才知道他家承包了几个山，一棵树都要上千，现在光农家乐就四个。有钱人都喜欢装。

11、【贡献几个好笑的．看了好笑回个贴】一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！”一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元．央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：""你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。"" 店长说：""先生，您的秤不是很准吧？""客户大怒：""我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！""店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：""先生，您的机器是不是回去装了很多软件？""客户：""是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。""我说：""那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。""客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

12、【日久不一定生情，下一句是什么】1、有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么……，我一脸懵逼到现在还不知道答案…………日久不一定生情，但能生娃2、据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了……

13、【她始终，缺的只是他的爱而已】她爱上他的脸，爱上他的心，爱上他的一切。爱一个人，并没有错。“呃”剑斩封喉，她永久倒在了地上。他看着她倒下，面无表情：“不爱一个人，也没有错。”她始终，缺的只是他的爱而已…。

14、【微段子】丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。

15、【朋友带孩子吃饭】某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

16、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”

17、【微段子】俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！

18、【给你们讲一个励志的故事】小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它.我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！我什么多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣大厨师，天天吃的饭店睡在饭店！

19、【接到女神的电话】今天搬砖时突然接到女神的电话。女神：我喜欢你。我：不会吧，那么多高富帅追求你，我一个矮矬穷。女神：不要紧，关键我听说你喜欢孩子。

20、【还是敌特】 反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称敌特. 为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上敌特二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成不是敌特.再后来,到了文革, 此人又被扣上敌特的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有军师灵感一闪:有了!于是,在不是敌特的不字下面加一走字底,成了还是敌特。"

21、【快到我碗里来】看到有人高中暗恋的男神到大学，然后大学的时候发短信说给男神：“快到我碗里来”男神回：“我已经在”身为女汉子的我也心动了，做了很久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：“快到我碗里来”，然后一直守着屏幕，等待男神的回信。男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？！

22、【小孩说文明用语 笑话幽默】妈妈告诉小明与人交往时，多说“谢谢你”、“对不起”。小明说：“人家帮了我，我跟他说‘谢谢你’，他回答我‘不用谢’，我吓得赶紧跑。”妈妈问：“为什么要跑？”小明说：“我怕他向我要工钱，我没钱呀！”妈妈说：“讲文明用语拉近关系，要多说。”小明说：“我不小心踩到人，我说‘对不起’，他说‘没关系’。他不说‘不用对不起’，却说‘没关系’，完全不顾及同志关系啦。”

23、【养殖专家的回信】一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信：我的鸡出了问题，早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗？不久，她收到专家的回信：“亲爱的夫人，您的鸡死了。”

24、【公安局怎么走】大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

25、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。

26、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

27、【这是什么短信，还有吗】上课一哥们跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机他担心老师偷看自己的短信于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

28、楼主：如果你的女友是即任性又无理取闹的，每天都要你哄。此时出现了一个即温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你们会选择和女友分手还是选择拒绝？回复：选择胸大的那个！

29、【有才的学生】语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【超冷有爱的热心人】刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

31、搞笑的诗：马瘦毛长蹄子胖，（寒冬腊月大雪降）两口子睡觉争热炕。老头要在炕里头睡，老婆死乞白赖偏不让。老头说是我捡的柴，老婆说这是我烧的炕。老头说偏睡偏睡偏要睡，老婆说不让不让偏不让。老头抄起了掏灰耙，老婆拿起了擀面杖。两口子砰铃帮锒打到大天亮，挺好的热炕谁也没睡上

32、【女人做的那些爆笑糗事】1、今天回家进电梯看到一个喝多了的女人，把上衣都快脱下来了。刚要出去，电梯坏了。等着人家把电梯修好的时候，电梯门口围了很多邻居，包括我老婆，这时那喝多的女人已经快要脱光了……这种糗事怎么跟老婆解释呢？2、一女人去超市买菜，她男人说买盒杰士邦回家。女人回家的时候递给男人一个盒子，男人打开一看：一对鸡翅膀。男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢！3、女人：我想出去玩！男人：你说你去哪？我带你去！女人：泰国的普吉岛，日本的北海道，韩国的济州岛……男人：你先睡会，我去给你做饭去。4、今天在路上碰到了前女友，发现这个女人越来越有气质。走进她的时候，只见她说了一声：你干嘛去呀？我激动地回答：准备回家呢！前女友：那你去接孩子吧！我一看她正在打电话…… 5、一男人对你一女人说：等我你结婚了，我要买一套别墅，咱们住在里面。女人：赶紧醒醒，这大白天的做什么白日梦！

33、【成语】某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！”于是同学纷纷发问……甲：People mountain people sea! 师：小case，“人山人海”！乙：Three heart two meaning！师：简单，“三心二意”！丙：Look through autumn water！师：难不倒我，“望穿秋水”！丁：Blue who say and the whos！师：……嗯……这个……我想……（过了十分钟）师不好意思的说：真的被你们考倒了，这句是什么意思啊？丁生很得意得说：哈！是“不入虎穴焉得虎子”啦！！

34、【弄巧成拙】酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

35、【素颜】她是我见过皮肤最好的女人，那脸庞细腻白皙，皮肤吹弹可破般诱人。唯一遗憾是我跟她交往两年，却还没见过她的素颜，浓浓的烟熏妆成了我们之间的阻碍。今晚是我们的初叶，在我哀求下她终于愿意让我一睹芳容。卸完妆，我期待地看着她转过头，露出一张剥了壳的鸡蛋般嫩白的脸，五官整齐地摆放在桌上。

36、【爆逗，有爸有妈有笑颜】1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！2、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”3、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”4、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”5、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。6、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”

37、【钱就像水一样】有人问阿凡提：阿凡提，在这个世界上为什么有人富，有人穷呢？财富、钱就像水，会积到低凹处。阿凡提回答说：穷人有像高山一样崇高的品质，富人就像低凹的泥水一样下贱，所以，钱就像水一样，从高山流到了低凹处。

38、【彩排幸福的到来】分手不是伤害或失败，而是彩排幸福的到来。

39、【我爱的他，早就去世了】她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道“愿赌服输，但凭处置”他却笑嘻嘻地收了剑“那你嫁给我好了”她诧异的抬头，定定地看着他“如此，你此生只许有我一个人”“好”后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥着另一名女子说着“我此生只要你一人”她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩“你娘呢？”“几月前死了”“那你爹呢？”“也死了”“什么时候？”“娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了”【我爱的他，早就去世了】。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【谁知道找着滴美人是男还是女】老婆：“亲爱滴，你去泰国出差，会不会趁俺不在找小蜜？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“真滴？”老公：“真滴，俺要找滴话也不在那儿，谁知道找着滴美人是男还是女？”。

41、【搞笑段子】谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

42、【妈的，听说现在正在找mlz】今天去上厕所，老式漕式的，一般上大的先开水龙头冲着，刚进去，我上小的，有个工友在蹲了哦，开口说，哥们儿，帮忙把水关了吧！妈的厕所堵了，拉的屎把水溅一屁股！我默默得把水开到最大出去了，妈的，听说现在正在找mlz！

43、【无法挽救的忏悔】某人(到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔？那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

44、【名字与外号】一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

45、【老人幽默笑话 怎么这么说】有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

46、【超级欠扁的脑筋急转弯】1、一只白猫和一只黑猫一起出去散步，白猫不小心掉进阴沟里了.黑猫对白猫说了一句话.问;黑猫说了什么?2、老王卖牛，一头牛卖2000元，为什么3头牛卖10000元？3、有一样东西，它每个月都会来一次，只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱，这到底是什么东西呢？4、老王去年因为骂警察是猪而被罚款一万五千元，为什么今年又骂警察是猪，却被罚了三万元？5、一向准时的女孩在上班途中，发现被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室时，竟意外地迟到了，为什么？6、一个猎人去山上打猎，看到一只猩猩.射第一只箭被猩猩拿手抓住了，射的第二只箭又被猩猩拿手抓住了。而这时猎人已经没有箭了，但是猩猩却死了.请问猩猩是怎么死的?7、小明上幼儿园，只会掰着手指算算术，老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见，两手就插进裤袋里数，数了一次=11，不放心又数了一次还是11，老师叫他把手拿出来数，他数了一次才知道=10.为什么?8、古人曾将蓝色布衣浸于黄河水中，发生了什么现象？9、民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？10、某人从A地到B地要花一小时，回来时却要两个半小时，为什么？11、甲乙两位仇人以喝毒酒决定生死，为什么乙选了没毒的酒却死了？

47、【几个经典笑话】◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

48、【男女晚上不得已同睡一个房间(爆笑)】1.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！3.面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。4.歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。5.某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.6.某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说:火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。7.一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房.公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子!他---他----他-----他只看不顶!只看不顶啊!”"

49、【大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗】一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗。

50、【换座位时的一个小发现】新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。同学A：“调座位了。”同学B：“我发现了一个小秘密。”同学A：“什么秘密？”同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会\\盲打\\~ ”