笑话大全 爆笑（第1956期）。找孩子亲爹、雄心壮志、学术论文、谐音笑话短的 我羊尾的、红段子、卧槽，兄弟你想多了等笑话50则。

1、【找孩子亲爹】今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说:你半年没回家了？二傻说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？二傻说:是啊。老板说:我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！.

2、【雄心壮志】有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

3、【学术论文】论证：46+1=4750-3=4717+56-26=471.6+0.4+45=4723+22+1+1=4723679-23632=47127+8945-9016=471000+(5*5)-984+6=47605+3624-4195+13=4728794-25468-3335+56=4778-61+463-430-4+1＝47因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。

4、【谐音笑话短的 我羊尾的】与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的……”我……我阳痿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、【红段子】让太阳的光辉为之黯淡，只要心灵豁然开朗。世界所没有的亦可在我心中寻访！

6、【卧槽，兄弟你想多了】今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。于是拿好换的衣服去了，路上在超市买块肥皂。走着想到一哥们，于是顺路去找他打算一起去洗澡。到了后他开门，问我啥事，我说去洗澡不？然后举起刚买的肥皂笑笑，然后那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门…… 卧槽，兄弟你想多了……

7、【真假短信】给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

8、【冻人冷笑话，把你笑僵】1、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明2、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。3、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！4、“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪，那个是最重要的吗？”“答： 白骨精，因为重要的妖怪要打三遍！”5、手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息……一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。6、故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”

9、【牛与鸡的对话】鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

10、【幼师逗小孩开心的笑话 蚂蚁和大象】酷暑难耐，一头大象在河里游泳。这时，一只小蚂蚁游了过来，冲着大象叫道：“喂，那个长鼻子的，你给我上来。”忠厚老实的大象听到喊叫声，便从河里走了上来，问：“什么事啊？”小蚂蚁翻着眼睛看了大象两眼，摆了摆手说：“没事了，你走吧，我就想看看是不是你把我的泳裤穿走了”。

11、【谁叫你没穿交警服】听一个朋友说的……前天遇到个NB客户,洗完车,他很高兴,非要自己开出去,结果撞柱子上了,他下来就开吵,非要我们赔,他的理由是,车间有10来跟柱子,只有洗车这儿这根没涂红漆,导致他没看见,之后我们主任来了,很刁,就打了个比方让那客户无言以对,他问那个客户,你开车出去撞了人,是不是要别人陪你钱 那人说为什么要找别人赔钱？主任说：“你可以说谁叫你没穿交警服”?

12、【微段子】前车转弯慢了，后车追上就别前车，然而，被拦住的车主根本没在乎，加速冲过，把别他的车撞了一个圈。被撞的车主当时懵逼了，吓得脸煞白。刚才还一脸不愤，现在坐在地上直哆嗦，连报警都忘了。劝大家别开斗气车，不要别别人的车，因为你不知道那开车的是什么样的人。

13、一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏?我们没用，垃圾发臭?我们及时清理，突然一人喊道:“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了......

14、【吃醋】晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么！你平时太爱吃醋了！

15、【爸，怪我没教好孩子】今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外……

16、【丈夫大拍卖】妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”

17、【没有了】前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

18、【一张老鼠照片】小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。

19、【没有任何掩饰包装】同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱ｘｘ卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍……

20、【爱你就是这麽任性】今早在广场看见两位老人相依，一起慢走锻炼。今天风大，大爷给大妈紧了紧围脖，还摸了摸大妈的脸颊。大妈不好意思了，嘟囔着：广场这麽多人。大爷呵呵一乐，说了两句让我听后醉了的话：我也学学年轻人，怎么说的，爱你就是这麽任性

21、【我就是辍学儿童】一山区少年来城里打工，早晨在车站等大客，一个大学生抱着捐款箱走上前来对他说：“先生！这里有很多人都为山区辍学学生捐款了。”看到箱子里满满的钱，少年非常的感动，接过箱子说道：“谢谢大家了。”

22、【踩死】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

23、【以前你多温柔】1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。2、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞……唉！这一架算是白吵了！

24、“老板，纹个纹身！”“客官，那你要纹什么？”“一匹狼吧！”“客官好眼光啊！纹狼就是霸气。”“那个，纹个小灰灰多少钱？”

25、【你终于知道我的感受啦】本人男，鞋码45，在我家这一片算个大脚了。今天去邻居阿姨家玩，把鞋脱在门口就进去了。也见到了平时很少露面的叔叔。叔叔看了一眼我的鞋子后，惊叹着我的大脚，然后去试了一下。叔叔的脚不大，试完后叔叔对阿姨说：“脚太小了，穿着没感觉。”阿姨很小声地说了句：“你终于知道我的感受啦？！”。

26、【再把钱放在嘴边，咱们离婚】一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

27、【这是错觉么】现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

28、【要生孩子了】妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

29、【老公老公，你慢点】大家都知道，熟人之间一般都称呼老张呀、老李呀……最近我们单位新招了一位职工宫××，40多岁，我们都称他老宫一天，单位年轻女秘书和他抬一办公桌给他用，他走的挺急，秘书急呼：“老宫，老宫，你慢点呀，我受不了了……”

30、【“插”字后面加个逗号会死啊】取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”。心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

31、【人体蜈蚣】一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

32、一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊？男：去吃鸡？女：好。另一天女：我们吃什么啊？男：去吃鸡吧？女：～～～～～～

33、【水沸腾了要怎么说】陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……

34、【你是八几的？】在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。

35、【惩罚的后果】两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

36、【二货老婆摇红包】除夕夜摇红包，我那二货老婆刚摇红包，半天没摇到一个，一不小心把手机摔沙发上，拿起来一看摇到一个八块的，她说：红包原来不是摇的，是要用摔的。她拿起手机继续往沙发上摔，一看又一个六快的，再摔，一看手机坏了

37、【童年不该什么都学】我非常非常小的时候，有一次看见妈妈换卫生巾，心里在想，还是妈妈聪明，这样尿急都不用去厕所了。于是我自作聪明地拿了一大团卫生纸塞进裤子里。但是害怕它掉出来，就夹着屁股走路，姿势特别奇怪，后来妈妈看到了，又生气，又觉得好笑，主要问题是我还是个男孩……

38、【造 句】老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

39、【屈原泉】领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫"屈原泉”，领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂"！"

40、【偶遇邻村的一个小学同学】在镇上赶集，我老公偶遇他一个许多年未见的邻村的一个小学同学，他同学一眼就认出他来了，抢先一步说:“你不就是当年那个把鞭炮插牛粪上点，被牛粪炸的满身屎的xxx吗？”。

41、【女人眼中各个年龄段的男人】18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又赚小。38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮的猎物。48岁：男人？都是浮云啊……

42、【本店清仓处理，一律两块钱】刚在大街上开口跟女神表白，女神沉默了，街上却始终贯穿某店喇叭声“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品……”如此循环着，哥怒了，走过去扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了……

43、【钉四颗钮扣】阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人？”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦！”朋友回答。“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢？”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

44、【曹操是跋扈权臣的最新证据】朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。

45、【注定孤独一生】本人女，单身狗一只…去相亲，吃饭聊得甚是愉快。聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。为了展现我小女人气质，故意说不会打你教我吧～对方豪迈的从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了…三比零他完败… 从此再没有联系过我?_?…注定孤独一生……

46、【吃什么拉什么】刚一同事从厕所出来，说自己的便便黑了，可能昨晚吃芝麻的缘故，后来他又嘴贱说:唉，吃什么拉什么！！我想不对呀，吃什么拉什么，他拉的是便便，那吃的是什么呀，他在办公室中凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【有什么特长】去一饭店找工作, 给我面试的是一美女, 上来就问我有没有什么特长?我想了想干了三年拉面工, 就说我下面特长美女说了一句流氓, 然后表示我被录用了

48、楼主：煤气泄漏了怎么办？回复：慌毛，抽根烟冷静下来。

49、【爆笑冷人的麻辣男女】“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂。

50、【你看我干什么】我最近在减肥，全家顿顿陪着我吃青菜。正吃着，抬头见老爸一边盯着我一边扒饭，我说:爸，你看我干什么？我爸无奈的说:每天青菜有点难以下咽，看着你最起码还有点肉！