笑话大全 爆笑（第1958期）。闲着也是闲着、谁才是幸运者、幽默故事笑话 小气鬼请客、什么鬼啊这是、你以为是女优啊、学渣的自白等笑话50则。

1、【闲着也是闲着】邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”

2、【谁才是幸运者】张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

3、【幽默故事笑话 小气鬼请客】小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动．就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”

4、【什么鬼啊这是】1.攒点私房钱不容易，情人节答应给老婆送花。下班路上碰见表白的，男的最后失败告终，随手把花扔了。然后，然后，我就捡回来了，路边的花真心省钱…… 2.父亲：“医生多配几瓶药好吗？。”医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？”父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。”医生：“…………”3.去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：“哟，哥们你这龙虾不错哦。”

5、甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

6、【你以为是女优啊】今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。

7、【学渣的自白】1：从小到大从来没得过奖，上学期居然拿了张奖状。仔细一看，居然是：成绩最稳定奖。可不嘛，一直都是倒数第一名，从来没有被超越过。2：考试做选择题靠实力还不如靠硬币呢！3：老师警告我说考试时千万不要给别人抄，大家同学一场，千万不能害别人。4：我1m内存的大脑，却被要求储存几个g的内容。

8、【原来叫小老婆是有原因的】刚才和同学聊天，她说她前男友以前总喜欢叫她小老婆，她听起来也很受用觉得很宠爱的感觉。直到分手才知道原来真tm还有个大老婆…

9、【孩纸，你也是有优势的…】去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还要补课，补课你还要逃课！”姑娘越听越缩，直到：“你说说,你有什么比别人强的地方？”她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶……”"

10、楼主：网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。回复1：中国人的抗体可以直接食用蚊香。回复2：已经达到蚊咬蚊死，蛇咬蛇亡的境界了！回复3：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。

11、【微博段子】哪些场景吸尘器代替不了扫把？答：儿子像泥猴一样回家的时候。

12、【我的相亲糗事】跟一个相亲对象认识没多久，他就问我有没有驾照，有没有扣分，原来他是想借我的驾照去扣分……

13、【小狗死后托运的后果】有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

14、【广播】一天打开广播，广播：如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。我对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。广播：好了，养猪知识讲座到此结束。

15、【电话录音】以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客：“喂，是技术服务部吗？”技术员：“是的。我能为您做点什么？”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

16、【遗传】妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”小明：“我早就输在起跑点上了。”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传。”

17、【今天见了我只是打呵欠】老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”

18、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十六】早上，老公仍在梦中。老婆：“亲爱滴，今天你想吃嘛？”老公迷迷糊糊回答：“俺想吃鸡。”老婆：“好滴，俺给你做。”老公：“俺想先吃胸……”老婆：“好滴，俺给你做。”老公：“再吃臀……”老婆：“好滴，俺给你做。”老公：“然后再吃嘴……”老婆：“嗯？亲爱滴，你究竟想吃滴是嘛鸡？”老公：“就三百块包夜滴那种啊，一点儿不贵！”老婆：“NND，敢情此鸡非彼鸡！给老娘滚起来……”

19、【现在竞争太激烈了】昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。

20、【一个懒人】从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”

21、【兔子是最XXX的动物】1、兔子是最会借刀杀人的动物：当年它曾被狗咬过一次，便一直蓄意报复，某次乘狗睡熟后从身上扯下几根兔毛放在狗嘴边后藏了起来，害得主人烹杀了无辜的看家狗。2、兔子是最不安分守己的动物：所有动物都想着如何做好自己的本职工作，而它却想着如何捞取外快，又是担任大白兔奶糖的形象代言，又是主唱小白兔儿歌。3、兔子是最注重地方保护的动物：由于它长期坚持不吃窝边草，致使本地区草地植被覆盖率位居全国第一。4、兔子是最善于溜须拍马的动物：它知道自己瘦弱，为了不被别的动物欺负，便经常拍森林之王老虎的马屁，甚至将屯集一年的口粮也拿出来给虎大王吃。5、兔子是动物缘最好的动物：不仅同小猫小狗等动物关系处得好，与凶狠狡猾的狐狸也能很好相处，以至于它死后让狐狸感到非常地悲伤。6、兔子是最误人子弟的动物：由于它一次贪玩不小心撞树桩上去了，从此让那位农夫整日守着树桩做着美梦。7、兔子是最经不住诱惑的动物：在国内生活多年一直保持着清纯、可爱的路线，可偶然间去了趟美国后，便从此陷入灯红酒绿中成了花花公子。8、兔子是最懂得理财的动物：别的动物每天都为了生存而忙碌着，过着刚刚温饱的日子，而它却早已投资于房地产事业，并成功拥有了三栋住房。9、兔子是最乐于助人的动物：动物们谁有什么困难，什么愿望，它都尽其所能去帮助，为了让乌龟体会到长跑冠军的滋味，不喜欢睡午觉的它硬是在途中睡了大半天。10、兔子是最早登上月球的动物：人类正在努力怎样能在月球上待上更长的时间，而它陪伴着嫦娥在广寒宫里已生活N多年了。

22、【客服中心爆笑问题集锦】游戏公司客服对话1：客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换客户：算了，反正也只有五块钱客服：@#$^&*()!对话2：客：喂，我怎么读不了盘？服：我给你试过了可以的，请确认一下。客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？服：是不是您盘的问题？客：不是的...服：...(继续判断什么原因)客：...(继续说不行)服：好吧，我过去！等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……对话3：客服:您好，请问有什么可帮您?用户:请帮我转人工台.客服:........(把我当机器人?)移动客服搞笑对话1：用户：我怎么总是上不去网啊客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了“客服：！！！！！移动客服搞笑对话2：用户：不好啦，电脑出毛病拉客服：什么症状？我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星……#$&^&&*****)(!!!移动客服搞笑对话3：客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.客服(.....):先生，我的意思是请您报一下手机号码........."

23、【于妈的江湖】听说于正要拍倚天了，晴天霹雳啊，这次张无忌会爱上谁呢？灭绝师太还是金花婆婆？我猜是金花婆婆。这次的神雕，小龙女成了小笼包，杨过在古墓里，除了吃蜂蜜，还能吃到包子，哎哟，不错哦！不过，这也让我想到了之前的于正版《笑傲江湖》，在之前播的时候，就有一个90后女孩在芒果台的微博评论说了一句话，没有于正，谁认识金庸啊。完全一副把无知当有趣，把恶俗当恶搞的嘴脸。有人可能会说，金庸先生之前因为徐克导演乱改剧本，所以拒绝与徐克合作，那么，他为什么不拒绝于妈呢？其实，金大侠是明智的，他拒绝徐导，徐导也就去拍其他剧，拒绝于妈呢？于妈买不了版权就炒剧本呗！假如这样子，就亏大，不如卖成钱吧！因为，于妈抄了又如何？你去告啊！大不了，我说我们都是参考《水浒传》的。琼瑶阿姨，你说是吧！对了，于妈说你们俩人都抄了《红楼梦》，雪芹爷爷造吗？

24、【未占到便宜】M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”

25、【苍蝇吃便便】一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊！苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。

26、【元芳，你怎么看之发贴遇到验证码】现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

27、【对诗】有一年冬天下大雪，有一个文人和官人和商人，经过一个农民的身旁时，分别吟道：大雪纷纷落地/都是皇家的瑞气/下他三年和防。老农生气地补充到放你妈的狗屁。

28、【搞笑段子】好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。

29、【奇迹】甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？乙：那是幸运。甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？乙：那是福星高照。甲：如果又掉下去又没事呢？乙：喔！那就是训练有素了！

30、【的确够霸气】一女性朋友QQ签名：宁给屌丝做女神，也不做高帅富的储精盆。霸气侧漏哇…

31、【醉人醒语】富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：请问酒店的酒吧间什么时候开门？接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：记住，蠢货，早上9点开门！早点开门吧。醉汉哀求说，我被锁在酒吧里了，我想离开呀！

32、【逗B冷货，是冒不出来热气的】1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是埃”然后扛起镐子走出了矿区。2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”3、“天地之间有一杆称！”“你说是地磅吧！”4、“做人要有底线！”食人族道.“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

33、【班主任来了】班主任说：“有一个寓言故事是这样的，一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙说班主任来了，每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【现在想来，当时可真2】记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听嘎吧一声，把人家椅子腿坐断了有木有！gc是我竟然灵机一动，颇有狡辩意味的对邻居阿姨说：“从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～”阿姨一家四口人顿时凌乱了。

35、【《猪肤汤》】老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”

36、楼主：男友要当伴郎，我很不爽，怎么办？暴强回复：看开点吧，如果他去当牛郎，爽的人更多了。

37、【大叔怎么了】昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”。

38、【原天篷元帅】八戒：我就是五百年前，大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥，而被贬下界的原天篷元帅。

39、【恩爱有“加”】晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

40、【看到卖西瓜的】老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

41、【赔款迅速】一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”“请问你先生是干什么工作的？”“在马戏团走高空钢丝。”

42、【车窗摇下的尴尬】冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

43、【宿管也卖泡面】以前上大学的时候宿舍哥几个寻思着赚点钱，于是就合伙在宿舍卖泡面，5块一碗。前一个星期生意非常好。一个星期后我们就被宿管捉了。原因是…………宿管也卖泡面！！

44、【当小偷也需要智商的好吧】今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了，结果当场被抓住，我只想说，当小偷也需要智商的好吧？

45、【男主角是谁】求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

46、【赔老婆逛街】赔老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；尼玛有时还跟错了找不到主人了。（完了，发条状态老婆去哪了…）

47、【相声抬杠段子 爆笑讽刺相声剧本《抬杠》】甲：各位，今天我们给大家讲段相声。乙：讲什么呢？甲：讲一种人。一种很奇特的人。乙：是不是头上长角的？甲：你头上长脚，那你手长屁股上。乙：我只是那个一下。哪个跟哪个呀？甲：哪个那个了。乙：顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。甲：没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗？往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯…… 乙：得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法？甲：不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。乙：好，算我错了。你可以告诉我了吧。甲：那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙：这样的人有什么希奇，生活中多的是。甲：什么多的是，很少见的。乙：少见吗，我眼前就站着一个。甲：呵呵，慧眼！乙：啊，你就是那种人啊。甲：是啊，难道你不感觉荣幸吗？乙：不懂。甲：你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗？乙：这么说，你还骄傲是吧。甲：当然。乙：那你说说你有什么可骄傲的。甲：你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗？乙：呵呵，超能力，那你是超人啦。甲：差不多。乙：超人，给我飞一个。甲：你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让我——你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个，显然我飞不了——飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。乙：我的个天，我怎么啦。甲：你说给我飞一个。乙：领教，佩服。甲：你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗？乙：等等，信息量太大，我要理理。甲：你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊——老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市，老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪! 乙：等等，我理理。“我抄了隔壁老王儿子小王。”“老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀！”甲：明白了？乙：明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有？甲：有。但一包方便面，能算大餐吗？乙：不算，但是别忘了还加了根香肠。甲：哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。乙：你这样的嘴上占便宜，很爽吧！甲：你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是—— 乙：我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。甲：我都还没说，你怎么自暴自弃啦。乙：不自暴自弃能行吗？甲：自暴自弃就行了？我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。乙：我——我——我怎么十恶不赦，恶贯满盈。甲：你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食，你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代，如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。乙：照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人？甲：我是什么样的人，你这样的有资格说吗？乙：看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗？甲：我对国家有益，对民族有功。乙：哎呦，洗耳恭听！甲：我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了，就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。乙：好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴？甲：借我二十块钱，我要去买润喉片！

48、抢劫犯：交出钱来！鹿鹿：你干嘛？抢劫犯：抢劫！鹿鹿：抢劫啊，好无聊……抢劫犯：（这孩子是心理素质太好了么） （鹿鹿默默掏出了手机）抢劫犯：交出钱来啊！！鹿鹿：别废话！先让小爷来张自拍，发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。

49、【贪官】一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：我老爷称文林郎。学官太太说：我老爷称修职郎。营官太太说：我老爷称黄鼠狼。其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

50、【要玩就出去玩】小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：“要玩就出去玩。”