笑话大全 爆笑（第1960期）。十二生肖幽默新年寄语、丝巾的故事、取消对你的关注、怎么把口香糖取出来呢、追猩族、经典爆笑笑话肚子疼 怀疑她出轨等笑话50则。

1、【十二生肖幽默新年寄语】蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。

2、【丝巾的故事】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

3、【取消对你的关注】高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？考生神回复：取消对你的关注……

4、【怎么把口香糖取出来呢】How do I get the gum out? Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, I'm meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?怎么把口香糖取出来呢当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“ 我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢？”。

5、【追猩族】猩猩经常偷别的动物的粮食，这次正偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩猩头也没回的喊到：“追猩族。”

6、【经典爆笑笑话肚子疼 怀疑她出轨】今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!。

7、【你脑子有病么】A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？”

8、【无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍课颐鞘背１幻餍抢玫匚蘅赡魏稳凡蛔灾１热缢?-花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你……”我什么时候要你爱她了，万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合：“我好希望整个地球只剩下我和你……

9、【居然跟我讲英语】小学的时候，有一次我座校车下车的时候一不小心就踩到英语老师的脚上了，当时我连想都没想直接就说了一句sorry后就下车走了。我到现在都还记得身后传来的英语老师和旁边的老师说的话“居然跟我讲英语”。

10、【[足球]赌球输妻】阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。

11、【大 乳】一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出见人。人怪而问曰：令郎是几时生的？妇曰：还不曾产育。人问曰：既不是令郎，你胸前袋的是甚么？

12、【为什么女人那么重要】和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，知道为什么女人那么重要了！

13、【光后先生】一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。蜂王又高兴地说：外国的电气灯也不过如此罢了。可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为光后先生。荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。（苏州人讥笑没有子女的人为屁股后面光。）

14、【中国特色】课堂上，一老师得意洋洋地问学生：你们知道我上课有什么特色吗？一学生说道：有中国特色。全班哄堂大笑。

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16、【我中奖了】我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊……于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

17、高中下课一女生走过来蒙住我双眼我第一反应就是摸回去结果摸到了一团软软的

18、【用唾沫星子把灰尘喷下来】我寝有一室友，特别能说，回寝室就滔滔不绝。又是话多得让人心烦。一天回寝，有又是没头没脑地说。我终于忍不住了，我说：大哥，你到我身边来说，我这头顶塔灰比较多，你的吐沫星子能把塔灰喷下来。

19、【你妹】甲：老乙啊！听说你在银行工作？乙：对啊！甲：那你给我搞点钞票吧！乙：不好意思，这个我也没办法的！甲：那模板呢？乙：那不好意思，我刚刚换到民政局工作了！甲：那帮我搞一张结婚证吧！乙：你和谁？甲：和倪梅！乙：我才和你妹！我还草你妹！

20、【男人最想要的】一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”男人想了想，然后说道：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”于是，他被变成了家庭主妇。

21、【订婚】在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

22、【一个阿姨和按摩店老板的对话】今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

23、昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的，走了好久才反应过来，MLGB，老子根本没有车啊！

24、【妹纸你物理学得不错】公司举行成立十周年庆典晚会，期间有个互动环节，是有奖问答。主持人问：“请举例说出能产生摩擦运动的物品。”于是台下观众纷纷举手回答：“梳子。”“轮子。这时主持人把答题机会让给一位将手举得最高的单身女，她用洪亮的女高音答到：“黄瓜！”全场立刻安静下来，大伙的目光齐刷刷地集中在她身上。我瞬间感到一种邪恶。……噢，主持人，请给她的答案亮分。

25、【主人，你是闹哪样呀】主人，你到底喜欢马还是喜欢羊啊？看你这么纠结，不是故意为难我吗？

26、【爆笑男女段子】1、人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。2、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的！3、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。4、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁”和 “立等可娶”哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！5、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天……6、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？7、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

27、【人与人之间多一份爱护】一次和八十岁的母亲乘电梯，远远的眼看电梯门要关了，我催促母亲快点走，赶到电梯处门还是关上了。不一会门又开了，母亲连声腔道谢，电梯里那位先生说：“我妈妈有八十多了，也走得慢，我只是希望她进电梯的时候，也有人等一下她。”听了这话，我心里感动。人与人之间多一份爱护，多一份体贴，让自己愉快，也让别人愉快。

28、【我想请假】老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！

29、一人刚晋升为团长，得意洋洋地与士兵握手说：“回家告诉你父亲，你今天与团长握手了。对了，你父亲是做什么的？”士兵立正敬礼回答：“报告首长，我父亲是将军！”

30、【你快跑吧】老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

31、【这是4S店吗】腾来到奥迪4S店，问一服务小妹：“这是4S店吗？”小妹：“是的，先生。”腾腾：“店里能维修吗。”小妹：“当然，先生。”腾腾高兴地从口袋掏出iphone4S，说：“来，帮我修一哈。”

32、【舌对乱说】舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！

33、【你的处境比我好多了】公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

34、【西门庆又一次来到武大郎家】西门庆又一次来到武大郎家，要大郎立即下床。大郎真诚地对西门庆说：搁置争议，共同开发。西门庆哈哈大笑：你在旁边看着就行了。大郎说：我担心武二会不同意。武二回，怒。大郎抱着武二说：兄弟，稳定压倒一切！我已经抗议了，无论西门庆对金莲做了什么，都改变不了金莲是我老婆的事实！

35、【这真是块风水宝地】秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青”。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【穿行白宫】上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

37、【吃什么长什么】在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。

38、【我有什么缺点】媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

39、【为什么这样互相伤害？】“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”。

40、【衣食父母】一个艺人扮演一个官到任，一百姓来告状，官与吏都大喜，说：好事来了。官连忙放下手中的判笔，下厅对告状人频频作揖。衙役说：他是您的子民，有冤来告，求您为他伸冤，您为什么这等敬他？官说：你哪里知道，来告状的，便是我的衣食父母，教我如何不敬他？

41、【这熊孩子】4岁的儿子在外婆家住了一晚回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

42、【教你洗衣服的小窍门】夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

43、【老子不用你指挥】夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来……”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥！”。

44、【我是娘炮你是女汉子】一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我……然后……然后……那女的一脚踹了过去……

45、【占座】大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”

46、【他们吃火锅不】地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不？

47、【小妹妹】一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

48、【决不收礼】某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

49、【2016最新经典幽默红段子精选】1. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。 （2） 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 （3） 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?4. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。 （5） 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。 （6） 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。 （7） “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀! （8） 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。 （9） 不要瞎想了，好好学习吧! （10） 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。 （11） 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 （12） 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了…… （13） 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 （14） 男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。 （15） 失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。 （16） 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。 （17） 珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。 （18） 你有一秒点穴，我耗一生解穴。 （19） 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。 （20） 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

50、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。