笑话大全 爆笑（第1965期）。疗效、下蛋、要笑24小时、唐三藏与猪八戒、幽默小段聊男女、永远忘不了瑜伽老师那表情等笑话50则。

1、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

2、【下蛋】古时有-财主，只字不识，常常吃亏。于是便叫其子上京求学，其子贪玩，使钱叫人替读3载便高兴回家。-日，其舅患病。父使之与信，子便书；亲爱的OO,你好。听说你得了重O，要好好的养O,千万不要下O。其舅读之以O为蛋也，于是便成；亲爱的蛋蛋，你好，听说你得了重蛋，要好好的养蛋，千万不要下蛋。其舅阅完，晕倒在地！"

3、【要笑24小时】阿公在医院取药，护士小姐说药效24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说要笑24小时呢！

4、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

5、【唐三藏与猪八戒】唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙。∥ψ杂自谒轮谐ご螅怀怨砣猓裁患砼堋！?/p>

6、【幽默小段聊男女】1、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。2、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”这就是悲剧的源头。3、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。4、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家，那就把西瓜冰好，一半用勺子舀着吃，一半留着明天吃；如果男朋友在家那就更幸福了，打开空调，拿出事先冰好的西瓜，然后盘腿坐在他身边，找一部两个人都喜欢的电影，一半你吃给他看，一半他看着你吃。5、婚姻的幸福就像尿裤子，其Ta人都能看到，但那种温暖只有自己能切身体会。

7、【永远忘不了瑜伽老师那表情】昨天去试课瑜伽，第一次很新鲜有没有？练了一会好累，瑜伽老师说让我们躺着，盖着被子关上了灯，让我们闭上眼睛感受下，静下心灵，我tm居然睡着了，迷迷糊糊听到同学们拍打腿的声音，我睁开眼睛看到的是一个个同学坐在那里，灯瓦亮瓦亮的，我赶紧坐起来，尴尬的说我怎么睡着了，刚才还做了一个梦，永远忘不了瑜伽老师那表情。

8、【不是他的错】有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发玻”。

9、【他已经睡了】昨天晚上三点半有个陌生号打电话，给我气的呀，我还没说话，对面一姑凉，一边哭一边说，你回来吧，原谅我吧，我真的知道错了。我直接来了一句他已经睡了，然后关机了。是不是缺德？

10、【好邪恶的描述】他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定的深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰侧安抚他一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住似的仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后拍了拍他，道“针打完了。”

11、【她是女人吗】一天傍晚，在露天夜市。离我们这一桌十米不到的树下，一个喝多的女汉子竟然退下裤头嘘嘘！！我们五个男爷们看得惊讶，女汉子吼道：看什么看，再看尿你们桌上！我们几个竟吓得不敢再看……

12、【哪个重】明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。

13、【什么时候结婚的，小孩都这么大了】一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

14、【班主任抓住】高中上晚自习偷偷睡觉被班主任抓住了，被叫醒的我愧疚的说了一句:“老师，我错了！”一边说着一边想站起来结果却没站好直接跪在了地上。班主任愣住了…… 同学们愣住了…… 我他玛德腿麻住了…… 一时间现场变得有些安静，直到当时有个逗比不知跟谁感叹道:“雷哥一看就是场面人啊，认错的态度多诚恳，一般人绝对做不到！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【公交车上的搞笑对骂】今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

16、【馊食堂】我：阿姨，食堂的粉好难吃啊。阿姨：别声张，这粉是昨天剩的。我大声喊：大伙别吃粉，粉是昨天剩的，都去吃饭。阿姨埋怨道：叫你别声张，这下好了，饭是猪吃剩的又回锅煮的。我：我艹，感情我们连猪都不如啊。

17、【发财之道】一天，一个流浪汉站在街道的拐角处，两只手里各拿着一顶帽子，等待施舍。这时一个过路人把一枚硬币丢进了一顶帽子中，对流浪汉说：“你的另一顶帽子用来干什么呀？”“近来我的生意很不景气。”流浪汉说，“所以我决定开一个分公司。”

18、【每思及此】多年以后，一定有很多女性因错过我这样的男子而追悔莫及，为没有趁青春年少时将我扑倒而深深自责。每思及此，我都会替她们唏嘘不已，痛不欲生。

19、【拔你的皮吃你的肉】小明生病了他家住3楼。小红去探望他，她走到2楼时听到：“拔你的皮吃你的肉！”她以为是2楼的神经病病人。到3楼一听是小明在叫。她一看！小明正在拨西瓜！

20、【上药店卖什么润滑油啊】一妹纸在药店工作。一个一个大叔进来就问(声音很小)：“有润滑油吗”妹子没听清就说什么大一点声。大叔大声说：“有润滑油吗？”妹子说：“什么润滑油？你得到对面修车那卖啊！上药店买什么润滑油啊。”

21、【激情彭湃的色情电话】一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！男：？？？？

22、【辣妈吐槽 ：带孩子】1、少壮不努力，长大带孩子；春眠不觉晓，醒来带孩子；举头望明月，低头带孩子；夜夜思君不见君，还得埋头带孩子；商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；亲朋友好友如相问，就说我在带孩子；问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。2、带孩子是个好行业！虽然睡得晩，但是起得早；虽然不起眼，但是责任大；虽然不挣钱，但是花得多；虽然孩子小，但是屁事多；虽然做起来累，但是看上去轻松；虽然赚不到卖白菜的钱，但是操着卖白粉的心；生娃前是高端大气上档次，生娃后是低调奋进接地气！

23、【鸡蛋】在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”“是阿是阿……”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…？”

24、【美女越多世界越乱】美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界害处多多哟！

25、【大清早就笑的跟花痴一样】早上醒来我就拿起手机在被窝里看笑话，边看边笑，同病房病友用一种很异样的眼光看我，关键是有一探病大妈在旁边说：这孩子病过头的吧，大清早就笑的跟花痴一样。

26、【我这是逆袭了么】酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久。问我你睡觉睡床哪边？我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。我这是逆袭了么，求祝福。

27、【这些爆笑学生简直是逆天】历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵……

28、【跟二货朋友一起吃饭】跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

29、【用脚踩】某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

30、【青菜都没我高】儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”

31、【这一家子太称职了】美国新任驻华大使Max Baucus，最新中文译名：没咳死？包咳死！夫人名字叫Cuslado ，中文翻译：咳死拉倒。女儿叫Woomay, 中文名是啥？雾霾 ！这一家子太称职了！"

32、【微段子】弟弟说，姐，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填不孕不育老师怎么没给我分数？可能是你戳中了老师的痛处。

33、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

34、楼主：暧昧是什么意思？回复：暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

35、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

36、【恐怖的火机】嗯，听起来满不错的，不过听说这是最后一支了？小滩老板满脸陪笑道：“对呀...不过....”那也就是说这支是别人挑剩下的喽？我盯着他的眼睛！打断了他下面的费话！这...可是.....！别这那的了，说吧，多少钱？老板面露难色０这个吗，，这儿样吧，反正也是最后一支了，看老弟又是这样爽快人，给你打个8折，135块，你看怎么样？”我再次拿起那支火机，看样子这支火机是不秀刚制作而成，而且表面还做了非常精细的抛光处理，所以在阳光的反射下显得格外耀眼，火机正面，刻的是一具骷髅头，看样子制作这火机的人的确下了一翻功夫，那骷髅头刻得惟妙惟肖，做的最绝的是，构成骷髅头的各各线条在黑暗下是可以发亮的！由其是骷髅的那对眼睛，不知道制作者是怎么弄的，竟一闪一闪的往外发绿光，在黑暗下看着由淡蓝色线条绘制而成的骷髅头再加上它那对闪着绿光的眼睛，别提多恐怖了！不过这也正是我喜欢的！在火机正面的右侧，有一个按钮，用大姆一按，啪的一声，火机的盖儿就会自动弹开，火也会被自动点燃，那火是经过特殊处理的，我用嘴吹了吹，应该是可以抵挡得住7、8级大风的！松开按钮，弹开的顶盖就会自动再弹回来，火也会自动熄灭盖住！再次打量完这支火机，我下了下决心，又狠了恨心冲着老板说：“100块，行，我就拿着，不行，你就卖别人吧！”说完，我放下火机！这个吗.....不行，我们是生意人，您总不能让我陪钱吧？115块.....！我转过身去道：“那算了，喜欢一样东西，不一定非得去拥有它！”说着，就要离开！老板急了：“哎，哥们，别走啊，，110你看.....105.....得，100块就100块吧，交个朋友”我停了下来，转过身去，老板的手里多了一张新版百元人民币，而我的手里，多了一支“恐怖的火机”！回到家里，以近黄昏，朋友们也都回来了（我们合租的房子），看着我手里那古古怪怪的火机都抢着拿过去看！可看完了，一个个都皱了眉头：“要说这火机的做工，可以说非常精良，手感也不错，而且拿在手里沉甸甸的，材料应该到位！不过吗....老鹰啊，你搞什么啊？怎么买了这么吓人的一支火机啊？你今天晚上是不是不想睡觉了啊？还有啊....！听着他们越来越不像话的埋汰我，我受不了了，**，你们搞什么啊？这火机买回来是给我用的，又不是给你们用？你们发什么牢*啊？滚，该干什么干什么去.....我越说气越大....！就这样，你一嘴我一嘴的，世界大战爆发了....！结果，我灰溜溜地钻进了网吧里.....！唉，好汉不吃眼前亏，又拳难敌四手，好汉架不住狼多，我惹不起，还躲不起吗？打开QQ，！我在网上刚认了一个姐姐，叫紫风玲，对我老好了，真想找她诉说一下我心中的委屈，可是----她现在不在线！！555555555十分钟后，我的烟瘾犯了，摸出一根烟，嘿嘿，这还是我头一次用我心爱的火机呢，说着，请出我刚买的火机，嗯？怎么轻了许多？哦！可能是因为我刚吃完饭，力气大了的原因吧，咔吧的一声，打着火机，然后点着了烟，猛吸了一口烟，哇，爽！就在这时，忽然QQ滴滴滴的叫上了，按热键一看，只见上面是这样写的：“谢谢你，古刹，我会报答你的救命之恩的”嗯？谁啊？是不是吃错药了？干紧点开她的资料，一看，哦？原来是一个网名叫HA妹的女孩儿，HA和妹中间还夹杂了一堆乱七八糟的字符，看看她的QQ号，71763***，我晕，现在网上的MM说话怎么都前言不达后语的呢？我救你？我现在有家不能回，还能救你？我晕！我也没想太多，随手关了她的消息，接着干别的事去了！看看表，以经是12点多了，想一想，那帮凶神现在也应该睡着了吧，于是我下机了！蹑手蹑脚地打开房门，屋里一片漆黑，看来果不出俺所料！走到自己的床前，也没脱衣服，因为怕动静大怕惊醒了他们！把俺心爱的火机放在头直，唉，太困了，倒头便睡！朦胧中，我闻到了一股胡吧味，很刺鼻，我猛然惊醒！因为我感觉到我的浑身就像掉进了火焰山一样，好痛！不好了，着火啦，我撕心裂肺的大叫！我的浑身都着了，不知为什么，火着得还很旺，我痛得满地打滚，并不停在拍打着身上，想扑灭它！可，我越是扑打，火着得越旺，火蛇不停地攻击着我的身体，发出滋滋的响声，我大喊，不，却切地说，那是嗥叫，被火烧的滋味是难以用言语表达的，我剩下的只有嗥叫，不停的嗥叫....，我期盼着朋友能急时发现我，可随着时间的流逝，我的希望越来越渺小！我意志的阵地正在被火蛇一步步的攻破，我以经感觉不到痛了，视觉也开始模糊，也不见自己的嗥叫声！剩下的，只有本能的挣扎！那是什么？在我模糊的视线中，我看见了一个东西，一支火机，一支发着蓝光的骷髅头，和它那闪着幽幽绿光的眼睛，它笑了，整个机身被炙热的火焰烤的通红，红得像要快流出血来一样！它说话了，它竟然会说话，恐惧开始包围着我的身体！我睁大了双眼，大得快要弩出了眼框！我不相信这一切都是真的，我彻底绝望了，风玲姐姐，永别了，我真的没想到我的下场会是这个样子....！难道我们做灵异类网站的站长，最终还是会被自己费尽心思宣传的东西毁了自己？我崩溃了，往事一幕幕在我脑每里浮现.....！"

37、【安卓也需要娱乐】老爸三星手机经常开机时那安卓小人躺在屏幕上像死了一样，向同事求助如何解决，同事问手机下载什么东西了，我答：“只下了腾讯新闻，搜狐新闻，新浪新闻，天气预报。”同事果断回：“再下点娱乐的吧，安卓也需要娱乐。”

38、【怎样不会被晒黑】A：“去游泳池游泳去。”B：“不去，太阳太大，会被晒黑。”A：“怕什么？游泳池里有漂白粉！”

39、【精神院(1)－一只小鸟】有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.

40、【强悍的老师】考试在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”字。于是老师批注：等送走你们这一“庙”学生，我就不当园丁，改当方丈了，阿弥陀佛……

41、【有人发贴】有人发贴：说来不容易相信，一夫一妻是违反自然的，因为基因得不到进化。一夫多妻才是符合自然的。但是一妻多夫不可行，因为搞不清孩子的父亲是谁，难免要出现近亲繁殖。只是，在人类历史长河中，在浩浩宇宙中，一夫一妻制实在太短暂，恶果还没有显现啊！

42、楼主：母鸡可以卖鸡蛋，公鸡可以卖什么？回复：鸡精。

43、【不吃国土】上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。伙食如何？上校问。报告上校，汤里的泥土太多。士兵答。你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！上校斥责道。明白，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，但我们绝不能吃掉国土！

44、【狗碗吃饭】一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…… 客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”

45、一女去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，女心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留。”

46、【感觉脑子里有俩个小人在说话】每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

47、【以后沙子给煮烂点】某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

48、【飞鱼真会飞了】说从前青鸟和飞鱼恋爱了，但青鸟劈腿，被飞鱼发现了，飞鱼很气愤，问青鸟：“你为什么背叛我？”青鸟说原因是你不会飞，飞鱼越想越生气，气的肚子越来越大，然后飞鱼它真的飞了。

49、【对着你的尸体说什么？】老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！

50、【孩子啊，我叫你爹了】1、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。2、除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了！3、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”～“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”