笑话大全 爆笑（第1763期）。让人哭笑不得的小偷、拉什么吃什么、父子俩、处男的积蓄、暑假还没结束这熊孩子开始计算了、我不能嫁你等笑话50则。

1、【让人哭笑不得的小偷】第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

2、【拉什么吃什么】拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

3、【父子俩】“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

4、【处男的积蓄】新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

5、【暑假还没结束这熊孩子开始计算了】刚看到一条说说：9月上14天课，10月上18天课，11月18日，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假

6、【我不能嫁你】毛医生向护士祝小姐求婚：亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。这万万使不得！祝小姐一口拒绝，我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。毛医生听了大吃一惊，问她：这是什么意思？你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？

7、【无论是武侠片还是警匪片】无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

8、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

9、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”

10、【让孩子早点休息吧】今天去我弟弟家，听见他正骂他儿子：每天吃屎了这么多问题！我赶紧说了他两句，告诉他孩子的好奇心是有益的，我弟干工程的没什么文化，我便对小侄儿说：“有啥问题问我吧，宝贝”侄儿说：“不管我吃什么颜色的东西，为啥尿出来都是白的，拉出来都是黄的？呃……我抬了下头，发现我弟认真地盯着我。只好硬着头皮对侄儿说：“尿尿主要都是多余的水其实也是淡黄色，大便黄色是食物经过黄绿色的胆汁消化染的。”他又问：“冬虫夏草是什么？”我磕磕绊绊的说：“冬天是虫子夏天是草的模样……吧”（底虚） 他接着问：“那春秋天呢？”我跟我弟说：“让孩子早点休息吧！”

11、【女友如裤子】男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

12、【讽刺社会的一些小事儿】1、一局长和一村长聊天。局长：我玩过得女人都是气质脸蛋并存的，什么姿势都会，太特么带劲了！村长讽刺的说道：我泡的都是天然无公害的姑娘，怎么玩都不得病！2、我是一名刚毕业的幼师。我们三个同学来幼儿园实习的有四个同学，其中三个都被开了。今天我问园长：为啥没有辞退我呢？园长讽刺的说道：万一园里有老师请假，还有个实习生挡挡事儿！3、朋友家装修房子，去买地板最贵的说是几千块钱一平方。我们合计了一下讽刺的对老板说：我们还不如把整个房间贴上十块钱的纸币，这样整个房间看起来还牛逼！4、一对夫妇带孩子去银行取款，孩子讽刺的说道：爸爸，银行是不是欠咱们钱？爸爸：是啊！你看看这银行很多人，他们都欠。孩子：所以他们才会被关到里面吗？5、今天一村官媳妇对村官说：你赶紧把烟酒借了吧！村官：为啥啊？村官媳妇：你看现在很多人送礼都送假烟酒，我卖给超市超市都不收！

13、【老鼠生病了吗】“妈你去干什么？”“妈妈去买老鼠药。”“哦，老鼠生病了吗？”。

14、【因为哥有房啊!""】―个蜗牛慢悠悠的挪着自己的身体向前爬,这时候―个小鼻涕虫也慢悠悠的挪着的自己的身体向前爬! 蜗牛老远就看到了鼻涕虫,蜗牛冲鼻涕虫说道§""老兄,过的咋样啊?"" 鼻涕虫―看是自己的双胞胎哥哥蜗牛,就挤出―丝微笑道§""过的不好啊,这么大了,还是屌丝―个!"" 蜗牛晒出自己的结婚照道§""我结婚了."" 鼻涕虫有些羡慕的说道§""很多人都说你长得可爱,但是其他人都说我长得猥琐,为啥啊?咱俩明明长得―样!"" 蜗牛―笑,说道§""因为哥有房啊!""。

15、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的。

16、【那些神回复】楼主：记得几年前生完孩子，推出手术室。我觉得害羞，就用被子盖住脸。妈妈看到后，直接吓哭了…… 神回复：楼主你搞错了吧。生完孩子，母亲都是自豪满满的不会害羞。你说的是高一那年堕胎的事吧！

17、【活着要有远大理想】有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意。她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！

18、有一个女孩说：她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级～～后来为什么不打了？因为打不过了。

19、【我知道这是个意外】我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？A.我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)B.我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!C.刷皮鞋用的牙刷谁拿了!D.靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？A.馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？B.呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？C.喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？D.医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？A.我就操！这车没闸！B.惨了，我把油门当刹车踩了！C.冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！D.我的唇膏哪里去了？你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼.正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时.医生开口了.此时的你最不愿听到医生说的是什么话？A.请告诉我，你们抬着的是什么？B.完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！C.试试吧，也许还有希望D.糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨......而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？A.都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。B.老师，这只是个实验，是吗？C.等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？D.大家都站着别动，我的手术刀不见了！终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃（跃？？神奇！！）过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。A.那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。B.先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套C.千万别冲动，我们还没帮你缝针！D.这是你的器官捐赠报告！"

20、【一样没有腰】老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”老公：“一棵竹子！”老婆：“我没那么高风亮节啦。”老公：“与高风亮节无关！”老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”

21、【原来妹子好这口啊】午饭到点了，我跟几个同事准备下楼去附近的福建沙县随便吃点。一会计妹子听说我们去福建沙县吃于是急匆匆跑来让我们帮她带一份——以上背景。问妹子吃鸡（腿）还是鸭（腿），妹子想了一会儿带着愉快的表情告诉我们：“我吃鸡吧！”然后我们邪恶了！

22、小时候，我很喜欢捉迷藏，我让大伙们都藏好了，我就回家吃饭了

23、【兴趣是最好的老师】我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

24、因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了；因为电话，信笺少了；因为想你，祝福多了！

25、【夫妻日子里的爆笑点滴】俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！”

26、【用不着来了】一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

27、【肉包和豆包】蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

28、【能不急救吗】去年冬天我感冒去医院刚到门口，见一个男子从急救车里出来，好好的毛事没有，就是走路有点奇怪。好奇之下问急救医生，医生答：这货在外打工，媳妇没跟来身上又没钱，就找了个口大点的瓶子将就下，结果卡住出不来了，打电话求救的时候已经过去三天了，你说能不急救吗？

29、【口误】今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。.. 女同事脸微红：“你，你知道？”

30、【一二三后面是几】爸爸教儿子识数。问道：“1后面是几呀？”儿子：“2。”爸爸：“那2后面呢？”儿子：“3。”爸爸：“那3后面呢？”儿子：“茄子！”。

31、【成功秘诀】儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

32、【阿姨全托】母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

33、【谁让我嘴贱】儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。

34、【非洲鸡】一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是……非-洲-鸡-吗？”。

35、【搭讪的顺序】问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”。

36、【夫妻冷笑话 赢了才能睡觉】老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

37、【我不想让弟弟在欺骗中长大】我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备”

38、【家里的欢声笑语】1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”3、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。我……4、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。我……5、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了！”“喝水不，爸给你倒？”“不喝，路上刚把带的水喝完！”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

39、【名字的笑话】我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

40、【微段子】不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

41、【你是不是缺心眼啊】“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”

42、【傻瓜女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

43、【宁静】在天堂每一个人也很安静只有文迪一直在说:[这裹真是很宁静很宁静!]甚至连上帝也觉得很烦所以有一天上帝把文迪送到炼狱但文迪依然在炼狱不停地说:[这里真是很宁静很宁静！]每一人都觉得很烦所以众决定将文迪送到地狱正当众人以为地狱恶劣的环境会令文迪闭嘴出人意表文迪依然不停地说：[这里真是很宁静很宁静！]最后连魔鬼也烦死了于是叫文迪来到面前问文迪到底想怎样?文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相处了四十年你也会和我有一样反应！]魔鬼：[呵！明白！明白！]文迪：[这里真是很宁静很宁静！]。

44、【我不要像乌龟】妈妈在给儿子讲乌龟赛跑的故事，妈妈问：宝贝你要向小乌龟学习呀！儿子想了想说：我不要。妈妈问：为什么呀？儿子说：向小乌龟学习就是小乌龟了，那么爸妈就是老乌龟了。

45、【原配和小三】去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

46、【终于涨姿势了】小熊：“总听小伙伴们说逗比，到底是什么意思？”小明：“就是只在外边蹭蹭，不进去！”

47、【我很伤心】昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

48、我：我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？某某：这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了我：横幅写的什么？某某：“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方”

49、黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。

50、【彪悍老婆如何对出轨的老公】某家庭主妇对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……