笑话大全 爆笑（第1767期）。骨灰、谈个恋爱真心不容易、逗B驾到，谁见谁笑、成都电视台那些二B采访和报道、等会儿发试卷你心都凉了、最短的冷笑话 杀人等笑话50则。

1、一妹子问我多高，我说不高只有178，她说好矮哦！我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说156，但是她想找个180以上的男朋友，180以下的都太矮了！我说是啊都太矮了！

2、【骨灰】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：“把骨灰装在一个信 套 里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’”

3、【谈个恋爱真心不容易】幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

4、【逗B驾到，谁见谁笑】1、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！2、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。3、有一次，有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是：嘟的一声来信息，傻B赶紧看手机，打开手机看信息，越看越像大傻B，傻B傻B气死你，你也不敢摔手机。4、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。5、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。6、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。7、面对法医的鉴定报告，刘警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。8、训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，谁料，这货直接蹲厕所上不出来了！9、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！

5、【成都电视台那些二B采访和报道】1、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你现在有啥子想法喃？”2、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，警察蜀黍就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”……3、警察蜀黍清理那些要饭的，要把他们拉上警车，这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地接受采访,警察蜀黍不耐烦了，要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对蜀黍说"别急嘛,没看我正接受采访呢吗？”4、谭交警抓住一家骑电瓶车的，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面，谭警官问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个危险三宝，而且当场唱给人家听，全文如下：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能！那为什么你载着我和妈妈？我错了……我们全家就是危险的一家~啊~~~~……5、有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻小伙子，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个小伙子的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个小伙子多不耐烦的说：“哎呀，你慌锤子我们在谈事情，搞紧下切！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”6、一次谭乔拦下个大街上骑赛摩的小伙子，小伙子很紧张，但是又想讨好谭乔，于是有了下面的对话：小伙子：谭叔叔好！（小伙子貌似20左右）谭乔：叔叔？我有那么老吗？（谭乔估计也不超过30）小伙子尴尬的笑着说：哦，谭哥，谭哥。我晓得你，我们全家都是你的偶像！谭乔：…………...（一脸茫然)小伙子立马说：哦，哦，是你的粉丝。7、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？”8、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”然后那女记者还补一句：“我没有耽搁你嘛？”9、有家人的18岁儿子突然在家猝死，记者跑去采访，当时儿子躺在单人床上已经死了，妈妈坐在床边嚎啕大哭，这个时候，这个记者把话筒支过去，问了句：大姐，可惜了哇？10、有一次四川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是……11、记得一期，有个神经有问题的人以为自己有病，就趟在路上，大家打120，就进了医院，没想到过了2天就跑了，牛X的是他又趟在路上等别人打120，等人接他入院，重复了几次，记者来受访他，他就装痛苦状，并华丽的倒下，喜剧的是当镜头移开了他又爬起来坐在椅子上，记者过了2天去医院看他，这位大哥又跑了，我估计这位大哥在享受被抢救的过程。12、一个小女娃娃记者去采访一家太婆的猫跑到树子上去了几天没吃饭就是不下来，那个女记者边在树子下看，边指到那只猫边特单纯地问周围的大爷大妈“爪子了喃？爪子了喃？哎？它杂个就是不下来喃？”一大爷答曰：“爪子了你还要问啊，不下来你问它撒”……（爪子：干啥）13、黄龙溪火龙节，记者采访一个舞龙的女的，舞龙有没的啥子讲究呢？那个女的说：舞龙的时候，要讲究心诚身纯，不然是对河神的亵渎。记者特机车地问：心诚我们可以理解，那身纯喃？那女的特羞涩地答曰：就是那几天夫妻之间不能做坏事！然后背景里头就有特猥琐的声音：是不是哦？哈哈哈哈……14、两口子打架，一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你？”女：“他说我偷人！”记者：“那你偷没得啊？”女的：“……”记者：“你说啊！你说你偷没得嘛！”15、一哥们遭车祸，半昏迷在现场等救护车中，那记者一直在轻轻但很坚持地捅他，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问他感觉如何，顿时又翻白眼晕过去了。16、成都台的一个比较吃香的节目，一个长的多甜的女娃娃街上随便逮个人就问问题，回答对了就有红包拿，一般里头是10块钱。今年元宵节那一期记者拦了两个同行的大妈，这两大妈估计电视看的不多没认出这个小妹儿。问：元宵节是吃饺子吗？答：不是。又问：那吃什么？答：吃元宵，也就是汤圆。记者递给她们一个红包：恭喜你们，答对了，送上红包，是真的哦。然后记者走开了，但是摄像机没停，可能是想抓拍两大妈的反应。其中一大妈拆开红包一看，是真的，有10块钱。撇头看看另一大妈羡慕的表情，说：我们分了吧。另一大妈点点头，拿红包的大妈就从包里摸出5块钱给了另一大妈……17、有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳光。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤……18、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”19、谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的，就问他,你车速这么快怎么刹车喃?那个人说:我有脚刹噻~谭乔:啥子脚刹哦?哦，我晓得了。然后镜头就指到起那人的脚，结果那个人穿了双布鞋谭乔：你的脚刹的刹皮该换的咯……都磨淤咯……20、谭乔（某交通栏目主持人）拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急到指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人……-21、谭乔拦下了两个乱坐三轮车的老年夫妇。谭乔问他们结婚好多年了？那老头没醒火样子（没反应过来），结结巴巴说是三四年。结果那老太婆在一边狂骂：“狗日的老瓜娃子，我们的娃儿都三十多岁了，还才三四年！？警官，你不要理他，他瓜的。”22、两口子打架，记者去调解记者：你为撒子要打你老婆喃？男人：我打我婆娘！记者：那你为啥子要打你婆娘嘛？男人：她打工回来就不准我碰了，那天晚上说做一下的，结果她给我说要喊我给她15块钱才行，我说我没的那么多，只有10块钱，结果我婆娘就说，10块钱不得行，10块钱我连裤子都懒的脱。23、有个大爷在快车道放风筝。谭经过谈过切说了人家一句：你很傻很天真……24、谭警官刚抓了一个违章的，正在进行教育，结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹，突然其中一个人认出谭乔了，一边狂笑一边用手指到谭乔：“哈哈哈哈哈哈哈哈，我认得到你，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是那个#￥#%￥#%，哈哈哈哈哈哈………….”于是镜头也不拍违章者了，转拍这个喜剧人物，此人继续狂笑，继续指到谭乔转头跟周围的同行说：“哈哈哈哈，我认得到他……………………..”谭乔毛了，憋了半天说了句：“你等我们拍完了再说嘛！25、有一盘谭哥逮了个骑三轮车收废品超载的黑夸张的。问他载那么高的货骑飞快有啥子感觉？那兄弟多腼腆的说：没啥感觉，就是有点甩...＂谭哥接了句，对的，你这样子是有点帅，不过不流行了……26、谭乔抓到一个骑电摩的人拿了多长一根杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆。话没说完旁边彪过一个骑电摩的，扛了更长一根梯子……第一个被逮的多委屈的说，他还不是拿了多长一把梯子的嘛。谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦…………还没说完拿梯子的师傅很不满地说了一句：张飞有我长得称抖（帅）啊？27、有一天吃晚饭的时候看到新闻现场还是哪个台在放狗抓耗子，抓了半天也没见狗抓到啥子东西。于是换台。过了一会儿再换过来，此台还是在放狗抓耗子……并且终于让它抓到了……于是摄像大哥很激动地把这个镜头重复放了好几遍……28、有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙，然后电视台的就站在边上拍。打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。安静……然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说：“啊，他们平时不是用的这个枪，这个枪还没校准过……”29、还有一期，有个哥哥自称是诗王，记者拿了篇杜浦的诗念给诗王听，诗王说是李白的。然后就从诗的韵律到意境开始分析……最关键的是那记者还用很崇拜很鼓励的眼神盯到起那GG使劲儿看……30、主持人问一过街大爷“你知道武侯祠是纪念李白的还是杜甫的?”大爷随口就是说“纪念李白的。”主持人说：“哈！错啦,是纪念诸葛亮的！”说完就快速闪人啦,留下一个抓狂的大爷。31、记者：你偷自行车干什么呢？小偷：没有钱用了。记者：你没有钱也不能偷塞。小偷：不就是偷他个自行车嘛，我赔他个就是了嘛记者：你没有钱怎么赔他喃？小偷：未必喊我再切偷一辆啊？32、一次记者采访一个超市打架的事情。正围观呢，一高壮二十左右男挤过来大声说：我晓得是杂个回事，过来啊~哎~过来啊~过来采访我啊~~~~~~围观的人群中飘过来一句话:又丑又胖的不许上电视……33、一个外景拍摄的节目，名字我忘了。有次请的嘉宾是薛之谦。让他装成路人带起一包文件,从某个地方过,然后喊他装着文件掉了自己却不晓得,看看有没有好心的路人帮助他,摄象机在很远的地方暗中拍摄。好,开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!当第N次过后仍然是这个结果时,导演说,这个地方不行,叫薛之谦在这做最后一次测试,然后就换地方!就在这个时候,精辟的事情发生了!就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写地吼出了一句非常有意义的话:"妈唷！这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉,瓜的索。"薛GG仿佛听到了在说他，但是他可能听不懂四川话，然后摄像机这边有人听到了这句话，很经典了接了句“我日……”

6、【等会儿发试卷你心都凉了】考场上一女生说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了……

7、【最短的冷笑话 杀人】“娘，暂借2k银两。”“何用？”“杀人。”“啥？！谁！？”“您孙子……”

8、女子问闺蜜：“你老公前些年出轨你怎么挽回的？”闺蜜：“告诉他我正给他买意外险。”女子：“啊？那要给买多少呢？”闺蜜：“买到他胆战心惊，回心转意为止！”女子：“～～”

9、【我要变形了】初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

10、【微段子】楼主男，刚刚无聊与一个要好的美女朋友聊天，因为性格开朗，就跟她开玩笑说：其实上辈子你是男的，而且咱们还是兄弟，你记得你上辈子答应了我啥不？她回：是不是说下辈子如果是女的就让你爽一下？靠，幸福来得太突然了。奇怪在我猛点头时，怎么感觉脸火辣辣的，就听见“爽吗？爽吗？”尼玛不是这样玩的，不是这个套路！

11、【没有男票就好说】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说对不起，我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头……我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不消死你个憋独子……

12、【一个星期后妹子分手了】以前公司有个文员老爱带零食到公司吃！刀钝不割用砍…有一回带了一袋水果其中有梨到公司！橹主各种忽悠都不给吃！下班才知道要送男朋友吃的…橹主跟他说不能送梨给男朋友的，要不会分手的！结果妹子非得让橹主吃，橹主坚决不吃就这样妹子整整追了橹主两个站…你以为这是高潮吗？不是…一个星期后妹子分手了

13、【这是我邻居家的孩子】坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”

14、【减肥见成效了】在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”

15、【醉了有木有】今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

16、【苦B笑人的夫妻糗事】1、老婆要买iPhone5。我看了看她大年夜着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时刻上市啊？”2、我：“我认为孩子是上天给我最好的礼品”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反响快。3、周末和老公去看片子。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大年夜桶爆米花，从片子开场就一向在吃。吃完之后俩人又拿出一大年夜袋瓜子开端嗑，说实话烦得我恨不得骂街。然则我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”4、“我活得太掉败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”“比我强多了，我不仅掉败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

17、【夜故事】响马住在郊区的飞天花园。小区以北15公里，有个地方叫三不管，那里是枪毙死囚的法场。平时，没有人敢涉足那个地方。而且，由于血的滋润，那地方的草出奇的新鲜、茂密。一天，响马做了个古怪的梦。他梦见他半夜爬起来，摸黑穿衣服。第二个扣眼好像出了什么问题，他费了好大的劲才系上。接着，他到镜子前照了照，还梳了几下头。最后，他出门来到停车场，静静地坐在了自己的宝来车里。不一会儿，一辆黑色轿车出现了，从他身边经过，缓缓朝飞天花园之外开去，好像在引导他。他鬼使神差地把车发动着，跟着它径直朝北开，竟然一直来到平时他最忌讳的地方———三不管法场！一个黑影从前面的车里钻出来。响马也下了车。那个黑影开始蹲下来慢慢地拔草，拔一会儿就起身看看他。他也跟着蹲下了，一下下拔草…… 在梦中，什么事都可能发生，响马没有太在意。可是，一个半月后，他又做了一次这个梦———还是那辆黑车带路，最后来到那个阴森的法场，他跟那个黑影一起慢慢拔草……醒来之后，响马越想越觉得不对头。从这天起，每天晚上他回家停好车之后，都把油表上的数字记在本子上。睡前，他把防盗门反锁，踩着梯子把车钥匙放在吊灯上，又在床下摆满酒瓶，甚至用绳子把自己的手脚绑住……每次做这些事时，他都为自己的举动感到发瘽。又过了两个月，这天夜里，响马又做那个可怕的梦了———情节一模一样！早晨，他猛地惊醒，发现自己的手脚还被绑着，那些玻璃瓶也在地板上立着，位置丝毫未变，车钥匙还放在吊灯上。可是，他走出去，钻进车里，看了看油表上的指针，身上陡然起了一层鸡皮疙瘩———燃油减少了3升，正是他的车行驶30公里的耗油量！响马心神不宁，越来越憔悴。他万万没想到，这天晚上，他开车回到飞天花园，竟然看到了那辆黑车———他牢牢记着它的车号！它从梦魇中来到了（来自：百问中文库-笑话大全）现实里！黑车刚刚停好，一个女人从里面钻出来。她的头发很长，脸色有些苍白。响马把车停在她旁边，直直地盯着她。她看了一眼响马的车，陡然呆住了。“你为什么这样看着我？”响马小声问。“我梦见过你的这辆车！三次，每次你都在后面追我，一直把我追到三不管那个法场……

18、【是女孩邪恶，还是男孩邪恶】女孩对闷闷不乐的男孩说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话。女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头。女孩又说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸……

19、【平胸的妹纸伤不起】楼主女，昨天去澡堂子洗澡刚进去，一女的看了看楼主上面，啊了一声捂住胸又扫了一眼楼主下面，哦了一下放开胸洗澡去了楼主心中一万只草泥马。

20、【说人话之我不想上课】“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”

21、【是便秘了】物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”学生齐声道：“是便秘了。”

22、【老娘有那么恐怖吗？】我是一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。有一次我刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。这不是重点，我踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，我头上就直接出血了，殷红一片。这还不是重点，重点是我强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。那男的见到我的第一反应是，大喊：“鬼啊！”（本人脸比较白）转头就跑。然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去厕所，见鬼后吓的直接从3楼跳了下去，没有生命危险，右腿骨折。同学，我真不是故意的...

23、【颤的可不止心】昨天高中同学聚会，多年不见的老班长也出现了,大家非常激动…… 我说：“班长，看到现在的我，心颤没有？”他：“颤的可不止心……”

24、【好机智的妹子啊】高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

25、【对农民的演说】里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：呀！上帝肯定为这片土地祝福过。他看到王米丰收，又说：哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。接着又说：天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀这位农民禁不住说：可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。

26、【爸妈的爱情啊，吵吵闹闹二十多年】昨晚和爸妈谈起来家里的几个适龄女青年都相亲订婚的事，因为我还在上学，所以就光剩下我了――此为背景――我：俺以后可不想相亲，跟卖白菜的似的。爸：不能这么说，就算相亲也得找个情投意合的。我:老爸，那你和我妈？爸:哎呀，俺对恁妈一点感觉都没有…… 听完了，我笑得肚子都疼了，俺妈顿时一头黑线，爸，你这么逗，我妈已经知道了~爸妈的爱情啊，吵吵闹闹二十多年，真幸福！

27、【搭配】售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。售货员：那怎么卖呢？经理：每斤搭配两块臭豆腐。

28、【内涵段子】下班累没有回家，直接跑男友那去吃饭，席间去冰箱拿了瓶牛奶喝，完事后，男友要我帮他打飞机，快射的时候他叫我去冰箱拿装牛奶的瓶子来，装牛奶的瓶子！！！

29、【卖报】一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！”我说：“我不习惯阅读。”卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”

30、【贤妻忠告】华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？

31、刚刚楼主接到一个电话，说是114的问券调查，说要耽误楼主1分钟时间，问了一个问题，就是对他们满意吗？我说满意，然后就问楼主贵姓，楼主说这就不告诉你了，让后她一直追问，楼主就编了一个名字给她，然后她又问楼主生日，说怕重名啥啥啥一定要告诉她生日～～。然后楼主说这就不告诉你了，她还是不停追问，然后楼主就机智的挂断了

32、楼主：显示器的画面不停地抖动，怎么办？回复：你也不停地抖动，当你的频率和显示器的频率一样时，以你自己为参照物，显示器是静止的。

33、【这碗不要钱】阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”

34、【音乐学院的尖子生】音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声。他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”。

35、【开玩笑】各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

36、【12星座们最渴望的婚姻是这样的吗？】1、狮子座——向往五光十色的婚姻生活：狮子座的女孩，最适合的婚姻状态是轻松、明朗、开放的居家生活，喜欢活泼率真的家庭关系。因此狮子座的女孩痛恨那种处处注重长幼有序的关系，骨子里有一种颠覆传统的叛逆气息。或许，天天过着像明星般绚烂的生活，才是狮子座心中的梦想。2、巨蟹座——幸福的人来自结婚：婚姻对于巨蟹座来说，是人生最重要的基石，若没有这个基石，人生便毫无幸福可言，容易瞎操心的巨蟹座女孩，很乐意在家里处理家务，相夫教子。3、金牛座——择偶标准重在有无金钱：金牛座的人自由闲散，不会因对方的猛烈求婚而贸然答应婚事。金牛座的人善于寻觅自己心仪的对象，可以说是一个有眼光，能把握幸福机会的人。金牛座的人对幸福的理解是拥有一个舒适的家庭。因此，金牛座在选择结婚对象时，会倾向挑选有经济基础的人。4、天秤座——美酒在手加上凉爽的夜风就是你理想的婚姻生活：天秤座是理想主义者，总在恋爱与工作之间寻求一个平衡点。所以，结婚对天秤座来说，只是人生道路上的一个站，很少有石破天惊的爱情。另外，生性好享受的天秤座也是个和平主义者，总希望自己的婚姻生活没有琐碎和烦恼。5、处女座——营造一条通往幸福之路：处女座大都属于精打细算型，对结婚一事心中早有如意算盘。对处女座而言，结婚是非常现实的问题。为了达到目标，或许干脆就选择一位具有好条件的对象。6、天蝎座——两人世界就是婚姻的全部：结婚对于天蝎座来说，是最终的人生目标。你非常渴望两个人静静的呆在一起，享受两人世界的甜蜜时光。对你来说，结婚就是爱情的全部，为了“爱”，纵然为对方付出性命也在所不惜。7、双鱼座——充满梦幻的婚姻憧憬：双鱼座的是一位梦幻美少女，对于结婚双鱼把它视为“梦”并且一直在追寻，因为双鱼座永远搞不清现实与梦幻是不一样的。会把电视或电影的情节——一搬到生活中来，故失落有时总是难免的。双鱼座的女孩对家人付出的爱很多，婚后也会竭力扮演好母亲与好太太的角色。8、白羊座——强调婚姻生活的透明化：当身边好友开始唱结婚进行曲时，再想想自己，竟还没有合适的对象，自怜之感油然而生，这就是典型的白羊座。而一旦决定要结婚时，谁也阻挡不了。因为白羊座能坦然面对自己想要过的日子，所以婚姻生活绝对不是闹剧一场。白羊座的人容易跟着感觉走，很愿意对自己的另一半倾吐真言，渴望建立“明朗率性”的家庭。9、魔羯座——重视另一半是否拥有广博的知识：魔羯座的人对恋爱与结婚总是分的一清二楚，魔羯座的人总不爱谈恋爱，认为这简直是在浪费时间。但为了结婚，他们也慎重选择对象，所以长期抗战的恋情，通常也是魔羯座的人。魔羯座的女性通常是位好妻子。严谨的魔羯座，很重视对方的知识丰不丰富，并用世俗的眼光来处理自己的婚姻状况。另外，魔羯座对自己工作充满野心。10、水瓶座——婚姻生活中充满了冷静和原则：冷静、有原则水瓶座对于结婚也是如此。男士们若想获得水瓶女子的欢心，必然要有细心和恒心。瓶子在建构自己的婚姻生活时，常按照自己的理想来选择结婚对象。11、双子座——即使结婚也像在谈恋爱：双子座的人聪明敏锐，充满求知欲。因此对结婚一事，双子座也同样抱着浓厚的兴趣和好奇心，同时也希望自己的婚姻是充满刺激惊奇的。新婚不久的双子座如同恋爱中一样，还保持有恋爱时可爱的举动。因为对于厌恶一成不变的生活的双子座来说，平淡的生活，是心灵上最深的桎梏。12、射手座——尊重彼此的自由是最基本的婚姻观：射手座的婚姻观是追求自由。相互尊重，多给对方一些空间，对射手座的你来说，是很重要的一件事。但婚姻是一种甜蜜的负荷，像射手座这般潇洒随性的人，挫折是难免的！射手座同时也是个乐天派，固执地认为只要两个人相爱，一切困难都可以解决。

37、【50的我能找开】早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

38、【坦率的妻子】““你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

39、【你不是说你出差了吗】你不是说你出差了吗？”“是呀！媳妇，你说巧不巧，我打个车，没开出去两公里车就坏了，然后我就帮着师傅修车，然后我就出一身的汗，还扭伤了腰。然后边上就有一家洗浴，然后我就合计进去冲个澡，然后点个按摩的帮我按按！然后我就特么把你点出来了！你说巧不巧！”。

40、【当年二逼事】坐车去同学家玩，然后同学送我到车站等车回家，一下来了3辆392，头两辆人满多的，我就想坐第三辆 …… …… …… 第三辆没停…… 我同学都要转身回家了，看我没走成，脸上那表情啊…… 我当时都想找个地钻进去

41、【厕所忘记带卫生纸】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“LeiF。”

42、【女乘客吐了男乘客一身】公交车上-----今天在公交车上人很多，一个坐着的男乘客吃着韭菜盒子就大蒜，旁边站着的女乘客就说自己受不了这个味道请他下车再吃，男乘客一言不发的大口吃着还故意打嗝呼长气，没一分钟女乘客就华丽丽从头到脚吐了男乘客一身……

43、【这是根中华烟】一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

44、【粑粑，黄瓜为啥是绿的啊？】小宝：粑粑，黄瓜为啥是绿的啊？粑粑：你想啊，它整天被别人的老婆用，整天都在造绿颜色的帽子，当然也被染成绿色的了。小宝：哦……不懂！

45、【工作生活里的幽默糗事儿】单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

46、【垃圾短信】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!。

47、【小孩子也记仇】闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

48、【叔叔，你好黄哦】一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。

49、【现在的男人信不过啊】两个女人在聊天 甲女：哎！现在的男人信不过啊！没有一个忠心的，还不如自家的那条狗。乙女：是啊！那狗屁股对屁股都能AA，男人就是做不了那么高难度的动作！

50、【名字叫淘气】儿子：爸爸，你是不是还有个名字叫淘气？爸爸：为什么？儿子：今天老师当着全班同学的面说我是淘气的孩子。