笑话大全 爆笑（第1765期）。绝不多见的奇葩事、关于攀比的夫妻笑话 你老爱与隔壁小扬家比、有槽就吐，活的更快活、插完这边就去插那边、关于上帝的九则笑话、学渣们，臣服吧等笑话50则。

1、【绝不多见的奇葩事】楼主做小生意的，前年到一陌生场镇，遇一老太前来买桃子，先给楼主五元钱，待楼主称五元钱重量的桃子给老太，老太左手接过桃子，右手提着楼主的一把大香蕉就跑1 尼玛的，楼主当时生意正好，又隔着摊子，来不及追…… 后来方知，那老太上街用钱也买不到东西，因为所有认识她的生意人都不做她生意……

2、【关于攀比的夫妻笑话 你老爱与隔壁小扬家比】小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

3、【有槽就吐，活的更快活】1、装有钱人的最佳方法：装穷。2、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。3、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大……愿意直接嫁给富一代。4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎……5、如果凡事皆有可能，就有没有可能有些事是不可能的？6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉像加班！！！7、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

4、【插完这边就去插那边】鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

5、【关于上帝的九则笑话】一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了！”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了！”。

6、【学渣们，臣服吧】本人学霸万圣节时，一些学渣在吃糖老师发现了叫去办公室，我跟着看着老师说他们时我拿出一根棒棒糖吃，还给老师一根，老师接了过去!!!!当时学渣们的表情亮爆了。

7、【麻麻，我要wifi】这几天老爸病了住院，我经常要去陪护。隔壁房有个妹子，看上去20左右，奄奄一息的，她父母一脸憔悴的帮她按摩（神经科），然后我看见她很痛苦的表情，她妈妈连忙问她怎么了，她吸了吸鼻涕，说了句让我一生难忘的话：麻麻，我要wifi……

8、【机智的报幕员】尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。报幕员对观众说。可我根本不是什么小提琴家，艺术家不好意思地对报幕员说，我是钢琴家。女士们和先生们，报幕员说，不巧，小提琴?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟崆偻诩依锪耍虼耍龆ǜ奈蠹已葑嗉钢Ц智偾Ｕ饣岣训茫氪蠹夜恼啤?/p>

9、【乘车安全】 A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？

10、【这就是最开心的事情】最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的短信；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

11、【你看下说明书】农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

12、【用如火的身体把蛇温暖】冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

13、【这老公还蛮幽默的嘛】本人一脚大女纸……买鞋巨难，尤其运动鞋，只能买男式。我家老公感叹“你要是灰姑娘，王子捡到你的鞋，得问——这哪哥们儿鞋掉了！”我：……

14、【学渣的命大概也就是这样子了吧】考试前一晚，我在房里安静的看书，妈妈进来问我说：“都准备好了吗？”～“嗯！”我回答道。“这次怎么这么自信？”我点了点头：“当然咯，你看，这是红药水，这是绷带，还有急救包，担架。保险我都买好了，救护车的号码也抄在这里。回头你可以随便打了。”……为何感觉好悲伤……

15、【浪漫与浪费】一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。男：到底什么叫浪漫？女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。男：那什么叫浪费？女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

16、【你怎么敢失约呢】老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会!次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太。天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道：“你怎么敢失约呢?”老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”

17、楼主：有什么办法知道自己有什么缺点？回复：只要对你的女朋友说句“你又胖了”就可以了。

18、【车棚里都是自行车】以前家里附近有人搬家的，五成新的自行车贱卖一百，老爸看着好买下了，又有阵有人家买了新车，七成新的自行车八十，老妈看着不错买了，邻居买流行的山地车了，九成新自行车五十，老爸看着太新而且便宜又买了……现在车棚里加上我家原来的三辆已经一堆车了……

19、【冒牌货】隔壁班出现了一个顶级的帅哥，大家都哄抢着去看，等看到真面目的时候大家都失落而归，因为帅哥的顶级不是那个顶级而是顶着“极”字招聘的哥。

20、【进攻就是最好的防守！过年要学会抢先发问，占据聊天高地！】1、达特安：听说您孙子老是生病，不是真的吧？听说你儿子外边有人，儿媳在闹离婚？听说去年你们家挣了两百万，我想买房，能借我二十万吗，什么，你们没有钱，那好好好，不说了不说了，吃饭吃饭～～2、女流氓：大姑瞅你那一脸褶子你咋不整整容呢？3、进攻就是最好的防守！！！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？有没有给孩子结婚买房？…………..4、无极道长：大婶儿，听说您去年到医院检查身体时被确诊为癌症晚期，但后来发现是与一个与您同名的患者拿错了化验结果，虚惊一场？但您为什么在得知患了癌症之后，要告诉您家大叔，您儿子不是他亲儿子，是隔壁二伯的？5、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐："想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起 '找对象' 几个字就立马大喊 '妈，我是怎么来的？！’"6、Ben旦旦：阿姨叔叔有外遇了是真的吗？叔叔咱堂弟今年该毕业了吧工作找好了没有啊？大哥你这车也太破了啥时候换个新的啊？大姐你就说你干嘛不把孩子送好一点的学校呢？哎我说兄弟你咋还没有孩子啊？大婶你看你得学会保养啊你用的什么化妆品？大叔你啥时候离婚啊啊啊啊啊？7、药粉：阿姨看您皮肤不太滋润哦。叔叔带您去韩国旅游去了吗？您的股票今年挣钱了吧？小妹的男朋友帅不帅呀？您退休金涨了吗？叔叔还跟那个女人来往吗？叔叔生官了没有？小妹学习怎么样？学校要交不少钱吧？还有人在路上堵截她吗？8、经典2010传奇：二姨，听说姑娘被一大叔包养了？没有？我听错了？不是去妇科医院做了么？你看看现在的孩子，怪不得我们找不到对象呢。都往大叔们抢走额。9、雅芝姐：故奶，咱二舅是不是离婚了，我还听说，咱二舅是个同X恋？10、酷玩：大婶，过年好哇，听说你家儿子跟原来姑娘分手了？北京的房子不好买吧？物价高吧？房租贵吧？苦逼兮兮的，空气污染都看不见人儿了，叫你儿子别死撑了，赶紧回到二线城市吧，你看我，虽然没结婚没高工资，但是巴拉巴拉……11、一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样」——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【罚钱可不是小事儿】到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。

22、【看家】甲：最近我家老召贼。乙：养条狗呗。甲：不用了，我老爸准备退休了。

23、【鬼话寝室】走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语——北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！住宿生活就是那么有意思。回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”王打断了李。我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”“不必了，谢谢。”我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。渐渐睡意袭来……“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”我莫名其妙，说：“我怎么啦？”“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你埃”说完我自己感到毫毛倒竖。“那……那……刚才……”咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。室长发号：“快先躺下。?”鹚祷啊！?nbsp;我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”可是没人回答，难道都睡着啦。她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。脚步声？不对，为什么——为什么只有我一个人的脚步声？空气瞬间凝固了——她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“蔼—”我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“蔼—谁把我热水用完了蔼—”王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”

24、【报帐】局长带一行人视察养猪场，完毕，养猪场场长大摆酒宴款待，花了3000元。送走局长，会计问场长，怎样报销，场长说和过去一样，记入饲料帐上。

25、【我还会生孩子】一男子去到家政公司应聘保姆工作，接待员纳闷的问道：你会干什么？男子回答道：我会做饭，洗衣服，擦窗户……最后，还贴着接待员的耳朵轻轻说道：最主要的是，我还会生孩子。

26、【生命之火】一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。

27、【忍无可忍】中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了？”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么？是不是准备开文具店？’”

28、【新婚感觉】一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

29、【男人最怕一月三十一日，女人最怕十二月一日】1、无聊的时候手机拿出来摇一摇附近人,不一会工服就加到一个美女，我问美女约吗？美女说。男人最怕一月三十一日，女人最怕十二月一日，你知道什么意思我就跟你约,我当场就懵逼了……2、今天家里安排相亲，见面后双方感觉都不错，女的问我:你多大。我说:24！女说:你真24！我马上嫁给你。随后我拿出身份证:撸克，你看，我91年的，属羊。她都没看，就走啦！这是为什么呢？"

30、【怕臭】有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”

31、【西瓜】我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

32、【小明又来了】小明又来了 老师，世界上有几大洋？小明，有，喜羊羊，慢洋洋，美羊 羊，懒羊羊。老师，滚犊子。

33、【势利的狗】狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？”

34、【春节之遇见奇葩人】春节我和我姐准备去动物园玩。等公车等了很久都没来。刚好有对夫妻也到动物园。我们就商量要不拼个座。和出租车司机讲好价我们就上车了。车刚开了一会。那个男的就给别人打电话：你好，我是山西省长李小鹏，让我的秘书跟你说。说着就把手机给他老婆了。当时我还在想，不会吧，他是省长！那他去动物园干嘛…… 还正在想呢那男的老婆说：他跟你开玩笑呢。唉！把我都整蒙了……

35、【什么时候才爱】我们认识了十五年。十五年间，我没有过正式的男朋友，他没有过正式的女朋友。认识第五年时，一次酒后我问他“你喜欢我吗？”他迷迷糊糊地说“喜欢啊。第十年时，我又问了一次，他同样的回答。第十五年，同样的对话，我不死心地问“你没有别的想说的了吗？”他说“没有了。”我转身离开。

36、【老师，你挺可爱】打上课铃了,同学跟老师都进了教师,我走的慢,刚到楼梯口,一个女老师急匆匆的跑上来,我没有见过的。（下面是对话）我:老师，你还记得我不老师:记得，怎么会不记得我:老师你怎么会记得我? 我都没有见过你剩下那个女老师在风中凌乱……

37、【驴肉卷饼】去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。

38、【爆笑的胖子,出奇的胖】1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”“下巴。”3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好……我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……

39、【喝痰】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

40、【老婆 我给你买了一个三万多的驴牌包】一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包！！他老婆道：哎呀，老公 ，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛！！还不如留着过日子用！！王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【老公，你说我整 容要花好多钱呢?】老婆：老公，你说我整 容要花好多钱呢? 老公：2元 老婆：说真的 老公：是真的啊，你1元坐公交去医院，医生看 后摇摇头说整 不了，你再花1元坐回来……

42、【我要惩罚他】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

43、【傻的可爱的鸡】小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。

44、【我抱的可是千金】自从有了女儿，每次和老公一块带她出去玩回来，都是老公抱着女儿，而我背着鼓鼓双肩包，左手一包菜，右手一带米的从没空过手，抱怨过后老公会说“我抱的可是千金”，好吧！我竟想不到怎么反驳你！

45、【新版农夫与蛇】冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

46、【爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬】婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

47、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“～～～～”剧情不应该是这样阿！

48、【“嗯啊”一整晚】兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

49、【装个什么大爷】今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事？”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷！”

50、【大家都叫我狼狗】一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经真的日了狗了？