笑话大全 爆笑（第1771期）。搞笑段子、这两天上坟的人多、走私、睿智的老师，同意的举手、地球真的有引力、到底谁怕?等笑话50则。

1、【搞笑段子】一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

2、【这两天上坟的人多】等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”

3、【走私】在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说：“我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？”青年微笑着回答说：“自行车。”

4、【睿智的老师，同意的举手】世界上第一高峰是哪座山?"：“珠穆朗玛峰！”老师追问：“第二高峰呢？”同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写：“屈居第二与默默无闻毫无区别。”

5、【地球真的有引力】妻子：“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”妻子:”你要证实什么事？”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【到底谁怕?】“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”。

7、【感谢大夫】大夫：“请张开嘴。”病人：“谢谢。”大夫：“为什么谢我呢？”病人：“我的丈夫老是叫我闭嘴。”

8、【尼玛，关我什么事】有一天我在路上走，是个下坡，旁边蹲着一只狗狗，我很小心的在他旁边走过，看见狗狗正在抓痒，突然，狗狗没有蹲稳滚下去了.滚下去了……起来就冲着我叫啊，尼玛，关我什么事。

9、【沙砾在后】王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。后来范的职位又超过了王。王文度讥讽范荣期说：簸之扬之，糠秕在前。范反讥道：淘之汰之，沙砾在后。

10、【婶婶救了这几个小偷】昨天爸爸60大寿，全体亲戚到我家来玩，然后到1站路外的酒店喝酒。喝的七晕八素的出来，结果下雨路不好走，也打不到车，于是一堆人去等公交。车来了第一个上去的是我爸爸，上了一半突然发现兜被一个人掏，我爸一把把他抓住，然后边上立刻围过来3个凶凶的小伙子，要打我爸爸。再然后我2、3、4、5叔叔，和我3个堂哥，3个堂妹的男朋友，我老公，我爸爸的几个同事等一共14个男人，慢慢的围拢，把他们4个人围住了。4个人傻掉了，之后的情景过于暴力，我就不描述了，你们可以想象这群大老爷们儿刚喝完3箱啤酒，7、8瓶白酒。反正最后是我一个婶婶看不下去，报了警，救了这几个小偷。

11、【迫不得已】校长：你为什么用板凳来打学生？老师：我也是迫不得已啊？校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。老师：不是因为这个迫不得已。校长：那是什么？老师：因为我举不起桌子。

12、【是啥性别】生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

13、【喝醉了】螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

14、【小年轻滴爆笑囧事】一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。看到她和?e的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你??荩∪媚愠龉欤?br>说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被??荩???排堋?br>女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都?]有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生冷笑着说：“是卸妆液！”

15、【晚年】新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！”儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐！”。

16、【野生】小姑娘：“爷爷，为什么野生的鱼就贵，养殖的就便宜？”爷爷：“野生的吃的好，营养好”小姑娘：“那我也是野生的”爷爷：“可不敢这么说，你是亲生的”小姑娘：“不嘛，不嘛，我就是野生的”爷爷：“好吧，好吧，你是野生的”小姑娘：“妈妈，爷爷说我是野生的”妈妈：“这老不死的，这事都跟你说了，真不嫌丢人啊”。

17、【现在网上的女汉子都弱爆了】现在网上的女汉子都弱爆了我们班有一个妹子，把她三四岁的果照带到学校，见一个男生就给他看一眼根本停不下来！现在已经毁了14个男生的眼睛了好吧，现在是15个了

18、【吃货笑话大全，要不要辣么语出惊人啊】1、媳妇说：昨晚我做噩梦了，梦见好几个壮汉追求我，我就跑啊……跑……我说：这也没什么可怕的？媳妇弱弱的说：可我兜里装满了薯片，跑的时候一直担心跑掉了，就吓醒了……我擦，有这样的吃货媳妇，我也是挺无语的。2、老弟是个吃货，一天我在煮排骨汤，老弟说：姐，在煮点手擀面，我想了想说：也对，你年轻能吃。结果这逼来句：姐，我吃的不多，把排骨留给我就行…… 3、有个吃货生病看医生，医生给他开了点药说：这些药你要空腹吃。吃货很难为情的说：咱能不能换点别的药，我……我就没有空腹的时候。4、今天和吃货朋友们一起吃饭，服务员问：有忌口的吗？有啥不能吃的吗？吃货朋友来了句：啥都能吃，就是有一点不能让我们吃不饱。5、儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，我是怎么来的。我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。谁料熊孩子一本正经的说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐……

19、【精神对抗】──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。──那您怎么办？──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

20、【无意中碰倒的】一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

21、【不肯出头】富翁郑生非常势利。一天，朋友李安义去看他，他推辞不见。李义安很气愤，便拿笔在他家门上写个午字。有人间他，李安义说：‘午’，就是不肯出头的‘牛’嘛！

22、【这孩子真懂事】去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

23、【你长得象是我的一个孩子的父亲】在大街上，一个年轻女人目不转睛的注视一位先生，她对他说：“你知道我为什么一直盯着你看吗？”先生摇头，年轻女人说：“我觉得你长得象是我的一个孩子的父亲。”这位先生大惊，女人说：“你别怕，我是幼儿园的老师。”

24、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

25、【中国人不是老说男女平等么】1，刚公交车上来个老头，一学生晚自习下课正低头看书，　　看到老人下意识起身让座，老人突然摁住他的肩膀很严肃说了两字：“看书。”2、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。气愤不已的宝马女打电话叫来男友。见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公…… 3、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人！另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。4、嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧……

26、【你疼老婆吗？】老婆：“亲爱滴，你最喜欢听俺说滴话是嘛？”老公：“死样，滚过来！”老婆：“你最不喜欢听俺说滴话是嘛？”老公：“老公！过来嘛！”老婆：“为嘛泥？”老公：“第一句话后头你会说‘把你滴零花拿走！’第二句后头你会说‘把你滴薪水拿来！’”

27、【[足球]足球热】父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

28、【大早上就作死，看样子你真是不想活了】老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。

29、【最爆笑的签名】 1.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。2.当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天就要来了。3.我的优点是：勇于认错；我的缺点是：坚决不改。4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。5.寒假快完了，咱们是该收收心等暑假了。6.真不公平！好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛！7.买冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹签刺进了身体，却构成了一生的脊梁。

30、【老婆你听我说，比起玉，我更喜欢花岗岩】 那天吃完晚饭，老婆在厨房间洗碗，不一会儿对我撒娇说：“唉，居然让我洗碗，你这人一点都不怜香惜玉。”然后我这嘴贱的毛病一上来，随口说道：“你能算一块玉？充其量就是花岗岩！”再然后，我的被子就出现在了沙发上……

31、【站住不要动】有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:“喂!!你的祖父死了！”士兵听了,当场昏过去。过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:“你的祖母昨天夜里死了！”那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.……… 士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动!。

32、【内力输太多了】小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。

33、【和老公谈恋爱的时候】和老公谈恋爱的时候，有次和爸妈一起吃饭。妈妈说:“她啊，整天又馋又懒……家务厨房一样都不会，为人处事也不行，整个一不懂事的小孩子，以后你俩过日子可得好好照顾她啊！”老公笑笑说:“没事，我对她要求不高，不会没关系，只要知道吃饱了放下筷子，不要我去抢她碗就行。”我瞬间泪奔，我在他们心目中有那么差吗？

34、【女儿上幼儿园】女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

35、【和闺蜜出去旅游】累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

36、【胆大点，说错了没关系】初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”

37、【这得多有爱的一家人啊】岳父年轻时候有一次喝多了。嘴了含着一口鱼肉就睡着了。醒来就吐了，从此海鲜都不吃了，鱼是闻都闻不了。晚上和媳妇回娘家吃饭。岳父一见我，瞬间跟小孩一样有木有！执意要带我出去喝酒有木有！！！因为岳父偷偷把岳母的欢乐豆全部输光了！丈母娘做了一桌全鱼宴……六个大菜……不输年夜饭规模……这个不是gc……gc是岳母给我媳妇一个眼色。媳妇给我一个眼色。我把岳父拒绝了……额……我错了……

38、【麻麻的信任】我写完作业后，来到麻麻面前，麻麻说，作业写完了？我说，你猜。麻麻给了我一耳光，说快去写……

39、【莫非想当大学生？】猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”阎王大怒：“莫非想当大学生？”。

40、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。

41、【马桶堵了怎么办】回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

42、【和尚与村姑】村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：若答一联可宿。村姑诺。僧曰：男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。村姑答：女人尿后，站起，骚逼和尚。僧愧，二人入寺。

43、【苏格兰 奶牛笑话】有三个人在同一列火车上，一个是经济学家，一个是逻辑学家，一个是数学家。刚进入苏格兰境内时（我不知道他们为什么要去苏格兰），他们看到车窗外的田野里有一头褐色的奶牛（奶牛站立的方向和列车行驶方向平行）。经济学家说：“看，苏格兰的奶牛是褐色的。”逻辑学家说：“不，苏格兰奶牛中至少有一头是褐色的。”数学家说：“不，苏格兰至少有一头奶牛，这头奶牛的一侧是褐色的。”这个笑话很有意思，因为经济学家算不上科学家，逻辑学家的思维较为清晰，但还是数学家描述得最准确。

44、【经典段子】一个人真正地能够出人头地，一定要能人所不能，忍人所不能忍。

45、【不要用套】一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！”男同事答：“用套干净、安全嘛！”一室大笑……

46、【不能两全其美的】女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”。

47、【节省】邻居：汽车出毛病了？汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。邻居：结果怎么样？汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

48、【亿万富翁】昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

49、【浪漫和浪费】办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

50、【龟兔赛跑】龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了 ……乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ……对他说: 你上来，我背你吧……然后 …… 蜗牛就上来了 ……过了一会…… ……乌龟又看到一只蚂蚁…… 对他说:你也上来吧 ……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛 …… 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 …….