笑话大全 爆笑（第1773期）。我把衣服脱了、快把丝袜脱下来、生命不可缺少的东西、给老婆的一封信、你还有脸出去见人啊、幸福的婚事等笑话50则。

1、【我把衣服脱了】夜晚，有刺客要杀包大人，但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！展昭问：“这是怎么回事？”包大人支支吾吾地说:“我……我把衣服脱了……”

2、【快把丝袜脱下来】一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

3、【生命不可缺少的东西】两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

4、【给老婆的一封信】亲爱的老婆:你，在娘家还好吗?从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高!我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说:“姐夫，真是苦了你了!”我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。另:如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。再见!"

5、【你还有脸出去见人啊】老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……

6、【幸福的婚事】马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

7、【老师您姓什么呀】一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”“你怎么不喊我呀？”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下：口天。”“吞老师好！”

8、【带着三岁的儿子去洗澡】话说妈妈同事有个三岁的娃，男孩，平时都是他麻麻领着他去洗澡，有一天，他麻麻有事情，只好由他粑粑领着去洗澡。娃第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张，于是粑粑就开始哄他。gc出现了：娃跑到人群中央，开始大吼：“怎么一个女的也没有，女的都哪去了啊？”然后……全体怪叔叔瞬间石化了。

9、【你TMD吃JB都不嫌脏】地摊上吃面！进来一对情侣，女方表情极其不悦，道：怎么吃这个啊！我感觉不干净！男子大怒，道：你TMD吃JB都不嫌脏，吃这个还嫌脏！顿时此店爆棚！

10、【单行道】一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

11、【几十万，垃圾车】女：你是怎么来的？男：开车来的。女开心道：开的什么车啊？男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……

12、【古堡闹鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“　导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”"

13、【五百罗汉】有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？某甲大模大样地说：造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？

14、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

15、搞笑的诗：古来圣贤皆寂寞，惟有自挂东南枝

16、【老婆，其实我也挺不容易的】老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……

17、【涂药膏】丈夫：我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。妻子：真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。

18、【真的很有音乐细菌】同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈!

19、【亲爱的与宝贝】新开幼儿园开学，老师问小明：你爸和你妈的名字叫什么？小明：老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。

20、【老鼠的愿望】老鼠：“我以后不爱大米了，我要爱猫。”大家问它：“为什么？”老鼠：“为的是能够不再提心吊担的偷东西。”

21、【这孩子有前途】今天刚到一个路口准备过马路，前面一个熟女领着一个正太，这孩子一看我过来了就一下子把他麻麻的裙子掀了起来，顿时觉得血脉喷张…心想，这孩子真懂事。

22、【你没开车吹什么吹】有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说：“我吹一下。”警察说：“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟警察说：“现在可以吹了吧。”警察说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！

23、【为什么老公要负责挣钱养家】为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？是不是“￥”啊？

24、【第109位梁山好汉】武大郎在阳谷县靠卖炊饼起家，后来攒了些钱在家门口开了个“金莲”快餐店，再后来，潘金莲凭借靓呆了的姿色和魔鬼身材，加上能说会道，从银行里贷了三十万元款，在县城闹市建起了一座“天外天”大酒楼。一楼餐厅、二楼桑拿、三楼舞厅、四楼住宿，真个是吃喝玩乐一条龙。武大郎任董事长，潘金莲任总经理，另外又从沿海城市高薪引进年轻貌美小姐二十名，提供高层次、全方位服务。“天外天”在阳谷县名声大振，每天来酒店吃喝娱乐的人络绎不绝，晚上光小轿车就能停一里多地长。可是，到年底一结账，发现竟没能赚多少！潘金莲柳眉倒竖，手指武大郎骂：“你个窝囊废呀，你看看现在掏现钱吃饭的有几个呀？都他妈的记了账，打了条，去要账又收不回，数那个小流氓西门庆不要脸，说活着欠，死了坑！这不全怪你没权没势、软里吧唧，任人欺负吗？”大郎低着头垂着手站在潘金莲面前，吓得大气都不敢出，嗫嚅着说：“那、那你说咋办好？”潘金莲一瞪眼：“看来没有点势力在阳谷县是站不住脚了！明天你就不要上班了，我给你十万块钱，你去找在水泊梁山当官的老二武松，让他给你跑跑弄个官当，只要你有个级别，咱还怕谁不成！”第二天一大早，武大郎租了辆“蓝鸟”车向水泊梁山绝尘而去。到了梁山门口，被几个戴“大盖帽”的人拦住，说梁山是名胜风景区，上头有文件，进去得买票，一人一百元。武大郎一摆手：“我是武松的大哥，我去串亲戚还买票？”那几个人一听都笑了，说：“你看你长的是个啥样儿，武都头是个啥样儿？你蒙谁呀？没钱就别进”大郎掏出摩托罗拉手机“啪啪啪啪”捺了一阵，说了几句话，递给一个“大盖帽”说：“武都头让你听电话！”那人接完电话，赔着笑脸一个劲儿对大郎说：“小的有眼不识泰山、有眼不识泰山，武老板请、武老板请……”武大郎坐着车子一会儿就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）武松住的干部楼，说明来意，武松说：“哥哥呀，其他事都好说，这件事我帮不了你！我大小是个领导干部，更得以身作则，为人表率，绝不能做对不起自己和群众的事情，你还是在我这儿玩儿几天就回去吧！”大郎一听，脸色发青，说：“你个老二，咱爹娘死得早，都是你大哥一把屎一把尿把你拉扯大，你官做大了，就不认你哥了？”武松也变了脸，说：“哥，你误会我了！”说罢，拂袖而去。大郎知道老二的犟脾气，他要说不行就是一百头牛也拉不回头。武大郎坐在客厅里呆呆地想：难道就这样回去？到家后一说没办成事，那个婆娘还不定要怎样闹呢！干脆，你老二不给我办，我就去找你的顶头上司宋江，有钱还怕鬼不推磨！主意拿定，大郎又连摸带打听地来到了（来自：百问中文库-笑话大全）宋江家门口。摁了门铃，从里面走出来一位小姐，问：“请问你找谁？”大郎问：“宋总在不在？”小姐说：“宋总去开会了，我是他家的保姆，你先请进。”一会儿，宋江回来了。大郎赶紧站起来，掏出一支烟递上去，说：“宋总，久仰大名久仰大名，我是武松的大哥，从山东阳谷县专程来拜访您！”宋江便面带微笑地和大郎握了握手，大郎说：“宋总呀，想您当年怒杀阎婆惜，上梁山举义旗，杀贪官斩污吏，替天行道，我最最崇拜的就是您了！我大郎久慕梁山好汉英名，也想加入啊！”大郎将一个鼓鼓的皮包递上去，“宋总，请多关照，多帮忙，这是一点小意思！”宋江说：“大郎，你看你，这怎么能行嘛，你们这些同志呀……你的想法是好的，我一定支持，一定支持！”不久，水泊梁山召开大型的记者招待会，郑重宣布：由于武大郎身怀绝技，水泊梁山正式将其接纳为成员，排名第109位。武大郎一下子身价倍增，声名远扬。从此后，武大郎的“天外天”大酒楼生意更是蒸蒸日上，日进斗金。结算方式全部现金交易，有的还预先付款！至于以前的欠账嘛，早清了！谁敢不清呢？大郎是梁山好汉呢，大郎有后台呢，连阳谷县的县长也敬畏他三分呢！

25、【不换新衣服不行】男：为什么女人都喜欢新衣服？女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。

26、【哥俩好】年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！

27、【别打扰我】一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

28、【穿裙子】我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”

29、现在的社会都怎么了？一群人说起这种肮脏的事情都脸不红心不跳么？我是坚决反对婚前性行为的，婚后也不可取，精液是男人的血，是女人的毒药，你们不知道吗？我和妻子结婚两年了，婚前婚后都克制住了自己，从不发生那种关系，想也不会想，现在我们家庭幸福美满，孩子也茁壮成长，这就是福报啊！

30、【人在塔在】大飞晚上和朋友LOL排位。对象正好给他打电话第三个他才接。对象和家里人吵架心情很郁闷求安慰。为了接对象电话他死了！！死！！了！！果断挂了电话。胜利之后他才明白他无法用生命来爱她。对不起。人在塔在……

31、【和男友吵架】一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……

32、【捆在被子里】舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……

33、【搞笑的爸妈，助你好睡！】1、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦！”我……2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜……3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你……儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……”5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了……7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了……老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你！……我也给你！我刚喝的水就喷出来了……8、小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！

34、【我是小偷么】我惹到谁了我？刚准备买水果，旁边一女的（长得还不错）看了我两眼……然后拍了拍她男朋友说，把包包看紧点

35、【就被你们糟蹋了】中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”。

36、【搞笑段子】昨晚和朋友一起去吃烧烤，他说他和女朋友分手了。我问怎么回事，他说女朋友国庆期间报了个夏令营，回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊，挺白的。朋友对我说了一句：你懂个屁。

37、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。

38、【微博段子】大富和散户玩炸金花，散户输得只剩下买菜钱了，准备认输收手，大富忙拉住：你不走的话我给你看我一张牌，散户：别骗我了，我不玩了。大富一跺脚：好吧，再给你看一张。散户：看两张？好耶有点意思。原来是两个A，我顺子比它大，全压了，然后，然后结果就是，大富：我是三个A，钱留下，你可以走了。

39、【做男人你算是失败】女的说：帅哥我好寂寞。我们开房去吧男的说：我没钱女的说：没事我有钱男的说：我妈不让我出去女的说：我草泥马，瞧瞧你那损样。做男人你算是失败。

40、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十一】老婆：“亲爱滴，这辈子让你最着迷滴是嘛东西？”老公：“老婆大银。”老婆：“好哇，你骂俺是东西！”老公：“不不，老婆大银不是东西。”老婆：“你又骂俺！”老公：“老婆大银息怒，不过能否告诉俺您究竟是不是东西泥？”

41、【乌龟的效率】“四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。"

42、【都不是专业的】一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

43、【看扇】有借佳扇觀者﹐其人珍惜﹐以綿袖衫襯之。扇主看其袖色個堪﹐謂曰﹕“倒是光手拿著罷。”

44、【退烧】有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”

45、【一块儿】父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

46、【给别人一个机会】有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？林肯接过话说。

47、【熊孩子知道的太多了】和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。

48、【健康委员会的公告】美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

49、【五楼是我儿】楼主：“五楼是我儿。”一楼：“五楼是我孙子。”二楼：“五楼是我曾孙子。”三楼：“五楼是我曾侄子。”四楼：“五楼是我曾曾孙子。”五楼：“汪汪汪……”

50、【粗心的服务员】一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。