笑话大全 爆笑（第1669期）。不得要领、善解人衣，分手、“灵魂出窍”二作、凌辱事件、不公平、和女神偶遇等笑话50则。

1、【不得要领】救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。在我家。我是说失火的地点在哪里？在厨房！我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！你们不是有救火车吗？

2、【善解人衣，分手！】兄弟沮丧的找我喝闷酒，说新交的清纯小女友分手了。他说昨晚俩人谈的很嗨，然后激动的抱一起热吻。一只手自然地滑向女友的后背，顺手解开了内内…！女友瞬时推开他，并一脸冰霜地对他说，你太会善解人衣，你这一秒就能解开内衣的手法，太过娴熟，怕是解衣无数吧！留下硬硬的他，冰山般的起身走了，走了…！

3、【“灵魂出窍”二作】一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”

4、【凌辱事件】显示器说：我好惨阿，每天给人看。键盘说：我更惨呢，每天给人打。鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天给人插。软驱说：我更惨，现在都没人插我了。u盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器：你们~~~哎~~~我前面在插别人，后面还要被人插，看谁掺啊~！

5、【不公平】为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

6、【和女神偶遇】“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

7、【亲热】婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”。

8、【我貌似不知道】经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……

9、【没插插座】有一出租车司机，一天车上收音机坏了，于是他就用两只手分别拧两个按钮，半天都没修好，回到家还在继续弄。他老婆看到了就叫其吃饭了。吃完饭便躺下了。由于较累很快入睡了。半夜，他老婆发现他使劲拧她的两个乳头，还不停的说，怎么还不响，她老婆急了。说道：“该死的家伙，下面的插座没插怎么响

10、【输的精光】老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来？”。

11、【电刑】监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时，从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。"

12、【妈的，我有福吗？】一天偷偷登录老婆QQ，一网友发来:“宝贝，想你了，你屁屁太性感了，你老公真有福。”妈的，我有福吗？哥们……

13、【刘皇叔来三顾茅庐啦】刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”

14、【赞助商坑爹啊】曾今流传的一个段子：“7号球员夏普分球，传给了9号队员夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟。好球，这个球传给10号。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓氏，这些球员都姓夏普。10号破门得分，11号上前祝贺，11号也是……夏普。对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

15、【上英语课】上英语课，老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge ！”就我一个特么特大声的说：“力量!!！”。

16、老板你们家无线密码多少？八个零。00000000。老板，密码不对。老板：我来试试bageling。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。

17、【言之有据】北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：孔子弟子达者有72人。石动甬问道：达者有72人，几人已着冠(成年)？几人未着冠？博士说：经传无文。石动甬说：先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人吗？博士问：根据什么而知？动甭说：《论语》上说： ‘冠者五六人’。五六三十也；‘童子六七人’，六七四十二也，岂不是72人？博士无以应对。

18、【醉汉踹路灯杆】一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”

19、【无脸见人】约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”

20、【变化不大】问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大埃。

21、【内涵段子】早上起床洗把脸照照镜子，我发现。哎呦，我真tm美得一匹，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！

22、【正当时候】浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

23、【我以前是在殡仪馆开运尸车的】小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

24、昨晚下班回家去，商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！”

25、【不放冷面】有次陪哥们买烤冷面，这货张嘴来句不放冷面。那大妈还特配合的说了句：“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗？”给我憋到内伤啊，其实这货是想说不放香菜啊……

26、【爱情是什么？】让人无所适从，让人神魂颠倒，面对爱情的时候，勇敢一点，大胆说出自己的爱，有花堪摘直须摘，莫待无花空折枝。人，总会生老病死，怎么过都是一生，错过了爱情就错过了生命的精彩

27、【抢着要２】甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

28、【第一个红灯的路口右拐】跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

29、【黄河也看过了,这回死心了吧】上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”。

30、【不要动不动说自己是吃货】不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

31、【没有什么内涵的】晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈…………”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”PS：想歪的自觉顶

32、【老师，我替他给你道歉】去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……

33、【运动真的可以改变一个人命运】运动真的可以改变一个人命运。我老婆听从了隔壁老张的教诲，从三年前就开始跟他一起晨跑，到现在还没有回来呢！

34、【悲剧作家】十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。”十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写Windows错误信息。

35、【我得去取我的假牙】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

36、【请不要】请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。

37、【鹦鹉的思想】有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

38、【白日伊能静】横看成岭李易峰，远近高低方大同。山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!床前李四光，疑是李小双。大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。

39、【菠菜里无铁】小东：妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！妈妈：我骗你什么了，孩子？小东：你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。妈妈：你怎么知道没有？小东：刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。

40、【用菠菜的菠造句】第一次带女友回家，一大家子吃饭！女友对五岁的小侄子说：乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭直接喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨在奖你一辆遥控汽车……

41、【床上功夫真的超级厉害】跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害…… 我可以不吃不喝躺床上一整天……

42、【生日】一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是那一天的？答：4月8日。教授说：哪一年？回答：每一年。

43、【哥哥真小气】哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：“我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。”哥哥刚出门又进来了，说：“妈妈，别忘了数数荔枝有多少个。”哥哥出去后，妈妈对弟弟说：“别伤心，妈妈等会跟你买荔枝去。”

44、【你俩吵架了吧】大学宿舍同学抱着个假醉酒的女同学，要送她回宿舍。被女人的男友堵个正着，他急中生智：“你俩吵架了吧，她死命地灌酒……拦都拦不住。”

45、【老师不合格】父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。

46、【很喜欢丫头这个称呼】刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说：丫头，不是本地的吧？我：恩，刚到这工作不久。司机师傅又说：丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我'‘’这个死娘娘腔'‘’好听多了

47、【和老婆冷战四天了】和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎……我们正在冷战好不！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”。

48、老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！

49、【身为一名老总】1、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！2、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”小李：“尼玛”3、小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小李：“……”

50、【熊孩子，你是几个意思啊？】晚上和老婆吵嘴，正在看动画片的儿子实在忍无可忍，转头说道:“你俩实在不行就散伙，分行李吧，你回你的花果山，她回她的流沙河，我回我的高老庄！”