笑话大全 爆笑（第1666期）。你当初的誓言呢、记得刚和老婆认识的时候、现在的短信骗子也太夸张了吧、你以前意外受过伤吗、怀孕短笑话 他让我找你、愚人节表白弱爆了等笑话50则。

1、【你当初的誓言呢】“说好了，等我三年。到时候，我一定给你一个撒普莱斯。”“哈。你要发誓”我爆笑着说到。“好，我发誓。”那时，你说到。可现在…… 你睡着了，永远，睡了。你当初的誓言呢?。

2、【记得刚和老婆认识的时候】记得刚和老婆认识的时候，有一次平安夜出去玩我问老婆你要嘛啊，老婆说我什么也不要，然后我就什么也没给买，现在结婚五年了每一年快到平安夜的时候我都要被打被骂，要知道是这样当初无论如何我也得买啊，现在知道也晚了

3、【现在的短信骗子也太夸张了吧】今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。老天，你吓到了吧！

4、【你以前意外受过伤吗】一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

5、每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉，慢慢品尝。有木有www.baiven.com！

6、【怀孕短笑话 他让我找你】前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

7、【愚人节表白弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了！

8、【同学你是在用摩尔斯电码传答案吗】考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑……

9、【路人犀利的目光】有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……

10、【分割硬碟】小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：OfCourse有！只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

11、【找借口】三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。女儿问我：现在冷不冷呀？我说：现在还不算太冷呢！她却说：可是我觉得现在非常冷呀！

12、【难以打破的诅咒】公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外。上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。”一同事嘴贱回了句：“怎么可能，一定不是你的……”结果早上真相了，去验了，真不是他的……儿子……

13、【断网宣言书】网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了……”断网理由一：上网极其损害青年人视力。断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。断网理由三：让人轻易相信网路爱情故事，会有无知少年被害。断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚。还不知道是谁）断网理由五：荒废学业（感痛身受）断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。断网理由七：毒害祖国花朵什么的。断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人……

14、【机会】球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

15、【这就是你叫我胖子的理由】同事壮壮：在古代，某“子”是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子…… 这时我回复：这就是你叫我胖子的理由！

16、【是不是出啥事了】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公直接电话过来，问：“是不是出啥事了？

17、表哥是退伍军人，当时参军要由排长集训三个月，那天中途休息，排长叫大家讲讲为什么要参军，大家都是什么报效国家，建功立业之类的，就表哥最实诚，悠悠的说了两字“减肥”

18、【会斗嘴的夫妻笑料多】1、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”2、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”3、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

19、【厕所门联】上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天

20、【人多咋子嘛，我还怕了你们嗦】几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：”老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！

21、【我是县长】我是县长（派来的），我是做砖车来的（你村西头拉砖的车），昨天和你妇女主人搞了一夜（的工作），从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞？关于计划生育的工作要从干部的（头）上做起。

22、【情人节那天的囧事】事情是这样的，情人节单身狗在校园里瞎溜达看菇凉，在女生宿舍楼下一对情侣很是腻乎，女生要回宿舍，小男生舍不得有些鸡动，要抱女生，女生不让，男生非要抱（PS这男生也就110斤左右跟小豆芽菜似的）然后不顾反对直接把女生扛在肩上，接着就听那男生喊“倒了.倒了.倒了……”女生脸朝下倒摔在地上了。当时正好是下晚自习，宿舍楼下面很多人，女生爬起来红着脸没废话，直接给他两个耳光，然后对他喊“滚”，自己就捂着脸跑回宿舍了

23、【高考成绩出来了】高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

24、【一本名著和该书的名言】某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”。

25、【去ATM取钱】某日去ATM取钱，是那种银行旁边房间里的ATM机器，那个房间门我用尽全身力气，无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚，还大喊一声FXXK！正欲离去，旁边走来一美女，用看SB的眼神上下打量了我一番，然后华丽的掏出银行卡，在旁边的机器上刷了一下，于是门就开了。

26、【麻将风波】阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

27、【偷渡者写的打油诗】一出国门，满怀希望。两只赤足，跋山涉水。三更半夜，思妻想儿。四面八方，警察包围。五花八门，出国手续。六神无主，任凭安排。七窍冒烟，语言不通。八方来客，蛇头带工。九条线路，难通各国。十分后悔，选择出国！

28、【爆冷的蚯蚓一家】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

29、又到了开空调盖被子的季节了，我跟表妹洗完澡就睡被窝里玩手机，打游戏，表妹看了看我，说:“姐，你平时不是喜欢裸睡，今天干嘛还要穿衣服？怕我看你？”我二话没说就全脱了，都是女的谁怕谁。第二天早上我被妈妈一巴掌打醒了，她怒道:“你们两个干什么了？怎么满身大汗？”我急忙解释道:“妈，你看空调是制热模式，可能我不小心压到遥控器了，热的…”

30、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

31、【厕所里的爆笑段子，是不是觉得很屌啊】1、我说：厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什么还要扔进垃圾桶里呢？损友屌屌的回道：给没带纸的人留条活路…… 2、老婆在厕所里大叫一声，我急跑了过去，看见我她委屈的说：手机掉厕所里了，明天给我买个iPhone6s Plus吧！我看了一会，屌屌的说道：你真当我智障呢，为什么手里拿着sim卡。3、隔壁妹纸半夜给我打电话说她家灯坏了，我拿着家里的灯泡跑到她家。我说：咦，你家不是有亮吗？她不娇羞的说：其实不是了，是我家下水道堵了，想让你帮忙我通通。我想了想，屌屌的说：嗨，想上厕所去我家，等明天我帮你通…… 4、昨天老爸上厕所，脑袋中突发奇想，便偷偷的把老爸锁在厕所里，然后我就睡着了，三个小时后我醒来去坦白，结果……被老爸一顿暴揍后关在厕所里待了五个小时，我擦……为神马我要那么诚实呢？5、下班的时候，哥们要上厕所就让他女朋友帮忙拿包，他女朋友撒娇的说：快点啊，我是按秒收费的，100块起步哦！我在一旁听到后，屌屌的说：我擦，你要培养快枪手啊！

32、【喝醉老公伤不起】老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴！

33、【甜言蜜语听多了会得糖尿病】患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀？”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

34、【偷偷地回单位签退】我昨天下午翘班，掐准时间下班十多分钟时，偷偷地回单位签退。我先到楼上逛了一圈，下楼时迎面碰上了单位领导，领导向我投来赞许的目光:才回去啊？多亏我皮肤黑，只是感觉脸热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【俩吃货的孩纸】和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

36、【高考终于结束了】孩子们，一定要趁着高考结束这段时间好好疯好好闹啊！毕竟离出分数也没多少天了！！！

37、【这孩子没救了】一天吃饭，朋友说他家小孩成绩很差，我问能多差，他说班上考完试，他孩子的排名就是考试人数……

38、【知道你嫌贵】老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。

39、【找售后呀，亲】前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

40、【搞笑段子】十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！????。

41、【生命在于运动】丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”

42、【是和否】问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是是或否。你的父亲是不是叫杰瑞·乔？答：是或否。

43、【有木有这样情况】有木有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什么的时候……都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。我却对不会告诉你他们在装！

44、【饿的走不动啊】路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说，老人家我路过这里钱包和行李被偷了，饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。感觉这老人家可能会被骗，只见老人家说了，饿的走不动啊，来我这拐杖借你。大爷你太机智了。

45、【谁那么孙子】男友早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”

46、【我要掐死你】朋友开了一个孕婴店，她让我去她家买抽纸，我就一直买她家的！太贵了，实在用不起了，然后就去超市买了袋打折的，她来我这里玩，看到我家抽纸问我：“你也买的这个啊？”本来以为她会怪我，刚要解释，她接过来又说：“我也用这个。”我：“你不用你家的吗？”她：“不用啊，太贵了，用不起！”你过来，我要掐死你……

47、【自行车没了】小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡。直到捡了１０块。没了。转头一看……自行车没了

48、【知心人】甲：”丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什么会和他结婚呢？”甲：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”

49、朋友都说自己是真诚的，其实，敌人才是真诚的。所以，我们应该把敌人的抨击、指责作为苦口良药，以此更多地了解自己。患难之交真的那么稀有吗？恰恰相反，我们一旦和某人交上了朋友，他就开始患难了，就向我们借钱了。——叔本华

50、【收到了发错的短信】话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈……”