笑话大全 爆笑（第1684期）。帅哥自恋笑话 真的摔了一个、蟑螂换豆包、是亲生的吗、只要看到他、殊途同归、不休息好不上班 幽默笑话等笑话50则。

1、【帅哥自恋笑话 真的摔了一个】有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”。

2、下班路过小广场，看到很多人围观一对穿校服的小情侣。只见那男生单膝跪地手捧鲜花，场面甚是浪漫。正在此时，有人嚎了一嗓子：“老师来啦！”只见那对小情侣顿时落荒而逃了。

3、“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。

4、【蟑螂换豆包】这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!""

5、【是亲生的吗？......】正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”。我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”

6、【只要看到他】只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。

7、【殊途同归】小明对小伙伴说：“我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。”

8、【不休息好不上班 幽默笑话】小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”。

9、【逗比愚人节】开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

10、【豌豆笑话大全 爆笑】大学一哥们jj略短，所以一直被人“嘲笑”。最近，班里男生都在流行着玩植物大战僵尸，一哥们玩着玩着不知道为何冷不丁地来一句，“xx，你看你的是不是就像这豌豆啊！”接着，寝室满是嘻嘻的笑声。亮的来了，见这哥们很淡定地、华丽丽地来了一句，“别拿豌豆不当射手！”接着，爆笑……

11、【弱智】公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。""于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？""妈妈想了下，说：""是弱智。""小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。""。

12、【老师对上课迟到的惩罚大典】语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的压力，会让他记得作用力等与反作用力，脚大一点或许压强小一点了。政治老师： 啥也别说，把三个代表的境界融汇在检讨书里面，贴在墙壁上供大家欣赏，前提就是一定要联系到实际，三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来，看他怎么写。历史老师： 秦始皇焚书坑儒还得再重来，警告他再迟到就把他的课本烧了，把他的衣服埋了，让他自己主持葬礼，让他投入涅磐重生成好学生。体育老师： 不就是迟到嘛，还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身？去做俯卧撑100个，跑步3千米，仰卧起坐100个，跳绳300下……，不整死你，也累死你！动物学老师： 为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程，所以我们先请这位后来人，爬到树上去，爬树是灵长类的本能，要是他爬不上去，同学们只要用铅笔盒砸他，他就迅速地窜上去了。植物学老师： 同学们，我需要一个同学扮演树木，最后一个进教室的，来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了，所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发先学好植物学！你就扮演一节课的水杉树吧！音乐老师： 哟，你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了，所以敢迟到啊？这样吧，你把国歌的五线谱给我写出来，要是写错一个，你就给我唱一遍，放学后到操场上，拿着话筒唱，唱到你喊起来，你却起不来为止。美术老师： 呀，我们的模特怎么来晚了啊？这堂课不用出去写生了，大家可以画素描，抽象具象，四不像都可以，模特在这里了，请站到讲台上去，谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情，画出来，我就给他满分。哲学老师： 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到，迟到问题的主要矛盾是，我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交，记住理由一定要坚持唯物主义，任何唯心主义，形而上学的理由一律不通过。it老师： 你只需要说一句话，if是真话，then你就去门背后站岗，if是假话，then你就去我的办公室写检讨，otherwise你说的是不真不假的，那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。卫生老师 这节课我们学习如何包扎，同学们一旦有小伤口，一定要先消毒，来，迟到的那个同学，你来扮演伤员，先由第一小组为这位同学包扎双手，然后第二组试试看，脸上的伤口怎么处理，第三组全身包扎，第四组学习一下木乃伊制造过程。

13、【你要是嫁人】“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。

14、【先见之明】“小约翰对他的同学说：“我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了！”同学说：“我妈更有先见!她说：“反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧！”"

15、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了……菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊……

16、【回家向老婆要钱交罚款】司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。交警眼疾手快，指住了他。交警：我看见你了，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！

17、【个性幽默短笑话】茶：就是人在草木间，《笑话大全》www.baiven.com

18、【一般水平】学生：老师，您掰腕子厉害不？健美老师：一般水平吧。学生：一般水平是啥样？老师：一般水平就是一般人都掰不过我。

19、【公鸡和母鸡的对话】公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。

20、【爆笑短信-笑破你的肚子】甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”

21、【儿子的举报】十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

22、【不是威胁是交易】我对六岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

23、【好像有什么不对的】丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你妈的，又不是找你的

24、哥最近感觉记忆力下降的厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到哥的记事本……

25、【刘备张飞关羽遇海盗】三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活！海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！

26、【一串风趣生活冷笑话】1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。A：哦，可够倒霉的。B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”乙：“因为……这里是地下商常”4、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”5、女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的？男：我刚知道的。6、A：“你这里去哪里呢？”B：“你为什么问这个问题？”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”

27、【不犬之狗】母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

28、【大闹天空】一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

29、【老婆把钱管得严】老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了

30、【病鱼思药】医生和药剂师一同去钓鱼，半天毫无所获。医生垂头丧气的说：“鱼儿都不吃食儿，可能全病了。”药剂师听了，恍然大悟；“是啊，下次再钓鱼，不能用蚯蚓，应该用土霉素。”

31、【青蛙是阻止不了烧开水的】一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

32、【家务事】甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

33、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

34、【同样是土字辈】宿舍一哥们晚上跟小对象吃过饭，回来气冲冲的指着宿舍另一个哥们说：“同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！”

35、【还好我扔的快】上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

36、【为什么现在活的累】小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。

37、【同桌的老爸是个贩毒的】上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……

38、【耶稣也疯狂】有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！

39、【在绝望时，要抬头看看天，想想存在的意义】“人生的路上，我们都在奔跑，我们总在赶超一些人，也总在被一些人超越。人生的要义，一是欣赏沿途的风景，二是抵达遥远的终点；人生的秘诀，寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫因迟缓而空耗生命；人生的快乐，走自己的路，看自己的景，超越他人不得意，他人超越不失志。”

40、【旺仔小馒头】和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝，姐只能帮你到这了......

41、【何必浪费】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

42、楼主：鸡肉就是J8的肉，鸡油就是J8上的油，鸡精就是J8上的精。回复：怪不得鸡精叫太太乐呢！

43、【胡萝卜当鱼饵】第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44、【风流蚊子】蚊子饱餐后诗兴大发：“红帐罗里佳人睡，被我偷来一点红”。不料惊动佳人，一掌击中蚊子要害，临死蚊子还犯酸：“牡丹花下死，做鬼也风流”。

45、【老板，有没有毒小孩子的药】一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说不知道怎么解决，朋友说去买药打掉，走到药房门口男子又倒回来说不好意思去。二货朋友装b说看我的，走进药店一紧张就说：“老板，有没有毒小孩子的药？”把卖药的吓个半死。

46、【不要扔硬币】001.硬币来决定夜深人静，于静果提着行李箱从出租车上下来，打了一个冷战。他抬头看了眼天上的圆月：好冷啊！转弯的时候，于静果闻到一股纸灰昧儿。原来，在离校门口不远的那个十字路口，一个长发女人正蹲在那里烧纸。真晦气！于静果捏着鼻子准备绕过去。女人见有人经过，匆匆擦掉眼泪，等烧完之后去了不远处的一家小书店。于静果皱着眉回了学校。开学之后学校重新分配了寝室，这就代表要打乱从前的生活。回来之后的这个夜晚，每个人的脸色都很差，这都是因为床位分配的原因：四张床上下铺，谁都不愿意睡上铺。于静果看了一眼时间，马上就十点了，再这样下去谁都别想睡好觉。“不如我们扔硬币决定吧？”于静果对他们说，“我们依次扔，扔出正面的人睡下铺，优先选出两个人。”大家都觉得这个主意不错，没有异议。第一局为平局，非常巧合，没有一个人扔出正面。到了第二局，于静果明显感到气氛有点儿不对了。他脚下流窜着一股凉风，耳边也响起了一阵轻轻的、若有若无的清唱，十分疹人。“你、你们听到了吗？”于静果抬头一看，发现谁都没理会自己。他们每个人都是一张惨白的脸，盯着手里的硬币，就像僵尸。于静果只好硬着头皮继续进行。于静果再次扔出硬币，遗憾是的还是背面。等下一个人开始的时候，于静果发现了一件非常恐怖的事情：寝室里明明只有四个人，可地上竟然有五个影子。他心生寒意，闭上眼睛不敢去看。过了一会儿，他睁开眼睛，竟看到自己的双腿站在了血泊里。这时，右侧忽然传来一个冰冷的声音：“继续扔。”声音冷到了骨子里，刺得于静果头皮发麻。下一个人扔出了硬币，伸出的手竟然血肉模糊，只有一点儿皮肉在手指上连接着，手指长短不一，非常骇人。于静果终于忍不住大叫起来，顿时感到脑袋发胀，脚下一软，身体向后倒去。于静果大惊失色，喘着粗气直冒冷汗。他抬头看眼前的三个人，见他们都疑惑地看着自己。“你怎么了？”门玉明问。于静果恐惧地打量了一下四周，见地板上的血不见了，那冰冷的歌声也没有了。但是，寝室内却多了一丝阴森，仿佛身处冰窖之中。“我觉得这里有鬼，好像是咱们招来的。”“你别神经兮兮的了。”孙志敏向他摆着手，“快，继续，眼看半夜了，抓紧找床休息吧！”于静果拿过被褥，直接扔到了西侧的上铺，说他不参与了，直接睡上铺就好。最后终于分好，孙志敏和大伟睡下铺，门玉明和于静果睡上铺。夜更深了。于静果睁大眼睛，总害怕寝室里会突然出现一个鬼。他仔细地听了听，感觉地上好像有声音。他慢慢地低下头，吓得差点儿惊叫出声——一个半透明的鬼正站在大伟的床前盯着大伟，脸上血迹斑斑，像是在哭。接着，它伸手慢慢地握住大伟的双手，用力地摩擦起来，将他的手摩得通红。于静果心中一颤：这个鬼不会是要扒掉大伟的皮吧？鬼在大伟的手上来回搓了好几下，又抹了下自己的眼泪，过了一会儿就慢慢地消失了。于静果松了口气，又看了眼大伟的手，拍拍胸脯睡下了。002.劫持天一亮，于静果并没有着急起床，睁开眼先去看床下的大伟。大伟双手插兜，看起来很正常。于静果松了一口气，心想：就当昨晚什么也没看到吧。大伟是寝室里长得最帅的，跟校花涵田已经交往一个多月了，这又收到短信匆匆离开了。于静果下床之后，下意识地坐在了大伟的床上。一回手，他摸到枕头下面有一个塑料包。他打开一看，发现里面竟然是一张薄薄的人皮。从形状来看，正是手上的皮肤。大伟的身体已经出状况了，而且他自己也意识到了，可为什么没有说呢？于静果把塑料袋放进口袋，出了寝室，心里感到十分不安。有鬼进了寝室，这该怎么办呢？于静果走着走着竟然来到一家小书店前。他双脚不受控制般地走了进去。不如找找有没有关于灵异类的书籍吧。就在于静果看得入神的时候，肩膀忽然被人拍了一下。于静果惊讶地回过头，身后是年轻的女店主。他这才发现，这个女店主正是昨晚在十字路口烧纸的女人。女店主说，于静果一进来就引起了她的好奇心，而且还感觉到有股阴气缠绕在他的身上。等女店主问清了缘由，脸色忽然变了变，然后叫上于静果，进了自己的休息间。在休息间，女店主给于静果看了很多照片。照片上的人物虽然不同，但他们所做的事情都一样：都是在寝室里进行扔硬币游戏。而那些寝室的门牌号，正与他现在所住的相同。女店主说照片上的人都曾住过那里，是学校以往的学生，在用扔硬币的方式决策什么事之后，都出了事。于静果从书店出来后，心里更加不安了：这么说他们四个人不都很危险？还有，这个女店主看年纪也就二十出头，怎么对自己所在的寝室这么了解？正想着，于静果突然接到了孙志敏的电话，孙志敏让他赶快回学校，说出了大事。天色渐阴，闷得让人喘不上气来。二十分钟后，于静果气喘吁吁地跑到实验楼，直接去了302号阶梯教室。这个教室已经荒废了，因为太小，平时没有人来这里上课，所以这里一直都是他们的秘密集合点。于静果刚一进来，就被眼前的一幕惊呆了。地面上竟然全是血，孙志敏、门玉明和一个陌生的男生正焦虑地坐在一边。“怎么了，到底出什么事了？”门玉明叹了一口气，说：“刚才我收到涵田的求救短信，她说大伟在这里对她施暴，然后我们就赶过来了。”“不会是恶作剧吧？”于静果皱起了眉头。要知道，大伟平时对涵田一句怨言都不敢发，怎么会动手施暴呢？“你再看看手机里的照片，应该是涵田趁大伟不注意的时候，偷偷发过来的。”照片照得仓促，很不清晰，但依然能看到大伟的脸。他的五官怒到扭曲，双手也变得血肉模糊，全身的血管都凸现出来，就像被鬼上身了一样。于静果咽了一口唾沫，觉得不可思议，于是把昨晚看到的那一幕说了出来。大家听后都变了脸色。“看来果然是我们招来的鬼。”孙志敏喃喃自语。“这也不能怪你们。”那个陌生男生忽然开口了。他上节课在这里上自习，结果不小心睡着了，就听到了他们的对话。男生说自己也住在那个寝室，凡是在那里住过的人，都会情不自禁地玩起扔硬币游戏，以此来决策莱件事。这根本就是被那个鬼控制的。“那个鬼为什么要这么做？”男生说：“具体原因我也不知道，但是招来的鬼会找有女朋友的人下手。当初，除了我之外的三个人都有女朋友，结果谁也没有幸免，至今想起都让人害怕。”于静果等三人听完惊讶不已，没想到原来单身也有单身的好啊。

47、【室友是吃货】最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……

48、【一个丑老娘们给我撵出来了】朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”

49、【你还会钓鱼】本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【不想相亲不行啊】我是很瞧不起相亲的，总是希望那个一见钟情。但事实残酷无情的。一天我被逼无奈，只好硬着头皮前去。聊到没话题了，再说也没看中人家。于是我故意提出一个很恶心的问题：“请问到小妹，你平均一天拉几次屎？”那女的竟然认真的回答我：“一般一次。”没想到，人家竟然还问起我：“你拉的是什么颜色的？臭不臭？？？”尼玛，看来有‘好戏’看了。……