笑话大全 爆笑（第1667期）。如此学生、最囧的情人节、来北京闯荡、于心不甘、我有老公你有老公吗、严肃的问题等笑话50则。

1、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”

2、【如此学生】有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：为什么不从校门走？他说：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问他：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能！校长又问他：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉！第二天他从正门进学校，校长问他：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢！第三天他穿混混装，校长说他：不能穿混混装！他说：穿什么就什么，森玛服饰！第四天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学！他说：男人，简单就好，爱蹬堡服饰！校长说：我要记你大过！他说：为什么？校长说：动感地带，我的地盘我做主！

3、【最囧的情人节】情人节，和女友坐公车准备去看电影，突然有一女人上前对我说“我怀孕了！”我惊呆的看着她，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，女友“啪”的给了我一巴掌。然后她女的继续说“让个座呗！”大姐，不带这么大喘气的，我的脸……

4、【来北京闯荡】我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……

5、【于心不甘】埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：不要吵了！孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：你们真乖。妈，我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。

6、【我有老公你有老公吗】就刚刚就刚刚，我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说，为什么你在看电视我做卫生呢，老的回答是，我有老公你有老公吗……

7、【严肃的问题】一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”

8、【你们怎么轮转的】我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我:“你下周轮哪一个科室？”我:“内分泌科。”学妹:“你们怎么轮转的？”我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

9、【这种吃货男友也是挺吓人的】今天和男票去大连生命奥秘馆溜达，1楼2楼都是动物的各种解剖，我看着还可以，没太大反映，他就一会儿指这个动物什么地方好吃，又说那个动物咋地咋地的，那个兴奋啊！我看着各种肠子肚子啥的就有些不舒服，但也陪着看着走完，到3楼就是人体的……我以为他会消停！没想到啊！他指着人体切片展览说像腊肉……说真的，千万别和吃货男友去这种生命奥秘馆，没看吐也会被说吐~~

10、【今晚你可以为所欲为了】新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

11、【歇歇眼睛】一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。亲爱的，妻子递给他一本书建议道：为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？

12、【只有一门功课不太理想】统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

13、【像冷空气一样的冷笑话】1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”2、一家中·药·店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药·店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”3、夫妻俩一起上街买钢·琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆·汽·车共同出·售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”4、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”

14、【吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？】1、男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？女：感觉就像公交车。男：你是说我很大嘛？女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛？男：是什么？………….“往里去，里面空间还很大”2、老婆出差回来，我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我:“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！”我:“你问吧”老婆:“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？”我:………………贪草

15、【爆囧现场，看了笑趴你】1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤埃全部小区笑趴了。2、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下……我勒个去，这关我什么屁事啊！！！3、春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖……奶奶问道：姑娘，冷吧。美女：嗯。奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美，呸、该！.4、刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”室友：“我叫XXX，我是来面试的。”面试一笑：“不要紧张，具体点。”室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”……5、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。服务员凌乱到无言以对……6、我觉得我不能活了，今天买完菜被叫装小伙子，还没给钱呢”，付完钱又被叫装小伙子，还没找钱呢”，找完钱再被叫装小伙子，菜没拿”。

16、【他是在用行动表达对你的不满】“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”

17、【最和蔼的老师】上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

18、【罚站】校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”

19、A：「为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因为我是单眼皮.....」OS：那么一单一双是不是要打- ="?假睫毛不就 山_山"|美曈加强版 美瞳前>>>>．_．美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o

20、【这不是找抽吗】媳妇昨晚拖完地去洗手间…儿子我俩看电视就催她“快来，大结局了，在不看就看不到啦”…媳妇一听，腾腾腾从洗手间就往屋跑，结果地滑到屋就趴那了，还往前滑一大截，刚好滑到我脚跟底下。媳妇气的趴地上不起来了，儿子看了看迷糊的说：“爸爸，妈妈是不是摔晕了？”我听完看着媳妇大脑瓜子，脑袋一抽，我踢了一脚……就因为这一脚，自己躺了一天……

21、【搞笑段子】大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

22、【越狱】一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！”“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”罪犯回答：“吐司！”。

23、【要发发这张】董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

24、【睡觉穿不穿罩罩？】她：“你睡觉穿不穿罩罩？”我：“要穿啊，不穿不习惯。”她：“我以前不穿的，但是现在要穿起睡了。”我：“为什么现在要穿了呢？”她：“咪咪太大，翻身的时候甩过去太麻烦了，好痛哦。”

25、【男女演员床上戏】一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：“就这样的床，能是人办的事？”剧务说：“知道了就行，下次，你注意就是了。”

26、【经典的解释，爆笑又雷人】所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

27、【去找同事】周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了……这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

28、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……

29、【有你这么减压的吗】同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”。

30、【她竟然边看边笑】某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”。

31、【我还知道吃呢】班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢。”

32、【我在这里，丢了东西，丢了心】时间到了，该回去了 "我还想再见你一面"" "下次见面是什么时候"" "我在机场了"" 然后，在飞机发动机的轰鸣声中，我离你，越来越远，2400多公里，究竟如何才能拉近？什么时候才能再见到你？机身下方灰色的积雨云，纠缠交织的思绪。几千米高空下斑斓的灯光，我的心意，你可知道？我在这里，丢了东西，丢了心。

33、【老婆，你这是干甚呢】朋友冒酷暑作业，终于顶不住了，中暑晕厥了。同事过来帮忙抬到了阴凉处，一朋友掐人中不醒，一朋友掐虎口仍不醒。朋友的妻子来了，喊：我来。只见他麻利的脱下朋友的裤子，冲裤裆中部的玩意一拧，朋友睁眼猛的醒了，看见了她就讲：老婆，你这是干甚呢。

34、【老公我是为了避免你被殴哇】来，老公，戴这副墨镜试试。好端端让我戴这玩意儿干啥？戴着它出门多威风啊！有道理，那我以后出门就戴着。哦，还有个东东，也带上…… 一根棍儿？尼玛……让我装瞎子啊？特么谁叫你那爪子老犯贱乱摸……

35、【以后前任发信息，我就这么回】刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。”我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事？我可以帮你转告他。”然后就没有了……我是不是一个称职得的屌丝了？

36、【能上人笑疯的奇葩】1、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”2、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的！”3、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”4、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。“因为烟价调了”。“鱼价和烟价有毛线关系”。“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。5、Pol.ice：老实交代，你当时做了啥……男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了……Pol.ice：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股干嘛？

37、【天下第一诗】一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。爸爸说到：是吗？爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。

38、【为什么砸死了三个】五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（“m”）

39、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

40、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

41、【奖 励】过年前大哥去帮一位朋友搬家，他的朋友等到所有东西都到位时，突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花。后来大哥找到了那盆花，他的朋友就说：恭喜你，现在你可以去寻找那瓶XO了。

42、【小户见大户】老师上课用上海话向学生问道：有谁能解释一下‘小巫见大巫’这个成语。那还不容易？小郭自告奋勇地答道，其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。

43、【二逼青年智商让人捉急啊】同事群里有一女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝。此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：“按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。”于是群里出现了十来个“滚”。

44、【智能收音机】一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

45、【一句话求婚语录……】俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧―――我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!俺们去养个小孩，好不好？妞，你就从了大爷吧小妞儿，来跟大爷签个70年的约~小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人.你想不想一失足成千古恨？机会来了。亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

46、【雷人招聘和抠门老板、经理】报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。番各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。

47、【英雄救美笑话 喝凉水也塞牙】甲：你昨天不是还好好地吗？今天怎么这副模样，鼻青脸肿的不说，走道还一拐一拐的呢？乙叹息道：尼玛，我这叫人倒霉喝凉水也塞牙呀！甲：到底什么情况？乙：今天上午我路过公园的时候，见有一伙人围在一起，突然听见一人大喊“炸弹！炸了！炸了! 我一听情况紧急，立即也大喊一声：“赶快卧倒！”说时迟那时快，我看到身边有一位漂亮妹纸，上去就把她给按倒在地了。没想到这妹纸爬起来就朝我喊道“你tm神经病呀？”然后，她男友跑过来对着我拳脚相加，这不就成了这模样了。甲：那后来呢？乙：后来我听见那伙人嘲笑我：“尼玛，打个牌也不得清净！你瞎喊个毛啊！”草，原来是一群人在斗地主，你说我冤不冤呀？

48、【【我的脑残童年】我妈也真赢了】家长会到了，妈妈问’‘ 小明，家长会我要坐哪？小明说’‘ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘

49、【搞笑段子】嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。

50、【您正在追赶是我的小黑母鸡】一个近视眼的人在一场大风中丢了他的帽子，他忙去追赶。这时，附近的一家农舍里传来一个农妇的叫喊：“你在干什么？”“追我的帽子。”“您的帽子，您正在追赶是我的小黑母鸡！”。