笑话大全 爆笑（第1775期）。必对心说、冷笑话为什么以小明开头、老婆失踪了、精卫和龙王的儿子、拜的有点早、拿手好戏等笑话50则。

1、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

2、快考试了。我对儿子说：为了你能考好，我想了个奖罚措施。你能考进前五，奖50。考进前三，奖100。考第一，奖200。反之，则进行处罚……话没说完，儿子转身进屋。出来以后把50块钱塞进我手里：别整这些没用的，我看你就是没钱了。我：……

3、【必对心说】必对心说：我对你是一心一意，心中总装着你！记你一辈子。

4、【冷笑话为什么以小明开头】楼主：冷笑话为什么以小明开头?回复：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。

5、【老婆失踪了】汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大……警察不解：那你还找她干什么吗？

6、【精卫和龙王的儿子】精卫和龙王的儿子起了冲突，那儿子生性骄傲，不把精卫放在眼里，和精卫动起手来了，不敌精卫，被痛扁一顿，回去向父亲告状，龙王大怒，放水淹死精卫，精卫死后化作鸟，向夸父告状，夸父大怒，吸干了海水，渴死了龙王和他儿子。

7、【拜的有点早】话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

8、【拿手好戏】一群人围在伦敦白厅前，中间躺者一个小男孩，蜷缩在地，痛苦的呻吟着，原来他吞了一枚十镑的金币到肚子里。围观的人眼看孩子痛的不行了，都急得不知如何处置。这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了几下，忽然听到“呼”的一声，那枚金币从小孩嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。一位旁观者问那位先生：“你是医生吗？”“不”，那人回答，“我在税务局工作”

9、【毛孔粗大的孩子】有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。

10、【我好像知道了什么】班上俩工友是夫妻，平时热开个玩笑。今天那女工友找到我说：“吧我老公调出去吧！”我就问她为什么？她来了句：“老公在不方便……”

11、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”

12、【我想说我不认识它】晚上出去遛狗。前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它！！

13、【学人叫卖】张三挑着一担枣子，李四挑着一筐核桃，一起到大街上去买。张三大叫：快来买枣子，大枣子小核，小枣子无核。人们都上前去买，一筐枣子不一会儿便被抢购一空。李四见了，也大叫到：快来买核桃，大核桃小仁，小核桃无仁。街上的人不但没有来买，还直冲他笑呢！

14、【真正的“饱和”】化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！

15、【双节棍】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！

16、【就是任性没钱也炫富】买个手机，2000多是不是太贵了，问了问老婆。老婆说是有点贵。不买了。好吧买手机的小姐不干了，说没有钱就别买手机了啊。买不起还看。小宇宙爆发了。去银行取了10万现金。往她柜台上一放，哥就是不买就是想问问这柜台里那个手机我买不起。别管我，就是任性没钱也炫富

17、楼主：你们认为最难的运动是什么？回复：有一种运动叫挤公车，它包含了散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种体育和健身项目。

18、王思聪你好，虽然我不认识你，但你看上去好像有那么点小名气。昨天我看我女朋友在你微博下面评论喊你老公，我把她骂了一顿，今天她不理我了。奉劝你一句，陈海花是我女朋友，给你一次机会，从此远离她。我爸是浙江一个大企业的老总，身价上千万，你再缠着她信不信我用钱砸死你！

19、今天下课去厕所，刚出来同学猛的把我推向一女同学身上，还好我反应快，用手撑住了女同学的胸，接着女同学就大声叫了，我明明没有撞到她，她干嘛要叫，但是出于礼貌，我抱歉的对她说：“对不起啊，撞疼你了，给你揉揉。” 然后就伸手给她揉，之后周围变得好安静。

20、【检查梅毒】一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說:“當然，妳一定 知道我這是做什麼。”病人低聲地說:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:“妳知道這是幹什麼吧 !”她笑著說:“是的，你正在檢查盲腸。”此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極熱情地作愛。並且說:“妳一定也知道這是在做什麼，對不對 ?”病人說:“是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。

21、【有同感的顶起了】下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比忐忑还要崩溃……

22、【刚刚撸完的誓言】如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。

23、【一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事】刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了。”小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活氨，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨。

24、【哭了显老】女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厉害吧？女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女乙：真看不出她的内心这么强大。女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

25、【中枪了吧！小明】老师：小明！你怎么又打架了！把事一五一十的说出来！小明：老师，你数学语文老师教的吧！二五一十呀！记住了，下次别这样说了！老师：……

26、【我丈夫又不再，对啥暗号】在外地工作，想给妻子惊喜…… 悄悄回家敲门：有你的快递…… 妻子在里面说：别逗了，我丈夫又不再，对啥暗号……

27、【水果店买水果】有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷。

28、【减肥良方】哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！

29、【还不赶紧把你妈扶起来】走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！我忍不住指着她哈哈哈大笑。我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

30、【女儿你准备读什么技校】女儿你准备读什么技校？还沒想好呢。拍一大耳光打我脸上，我把你送牛栏里去学一学。我的个爷爷呀我说的是技术学校呀！！还是亲生的吗女儿不解释还快滚地上去了。唉內伤煮鸡蛋去！！！

31、【真牛】下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

32、【天然呆老婆】老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：我们六个……六个……

33、【汪峰看着微博】汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰７岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。

34、【三个数相加】一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!

35、【我是个单身汉】肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格，还有什么填漏的？女护士问。有，肖恩想了想说，我是个单身汉。

36、【136个未接电话~】昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话。好像是打错了，是个小伙子。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话~！

37、【被绊倒了】早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！

38、【美德日三国的高科技】一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB CALL用了!”过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了!”日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”日本人说：“哦，有个传真刚传过来了”

39、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”

40、【什么叫做兄弟】一室友失恋了，跟他关系很好的一哥们就安慰他不要伤心难过等等。1个月后，这哥们说有女朋友了。结果他女朋友就是甩掉第一个哥们的那女的。朋友妻，我来骑，太特么有道理了！

41、【摇出来一个你敢聊吗】老公去外地参加葬礼，到了以后去了一趟过世人的家里就去了宾馆，因为刚会用微信在宾馆摇一摇，摇到了附近的人就聊了一会儿。第二天早四点去火葬厂，呆着无聊他还摇。同行朋友说：兄弟別摇了，摇出来一个你敢聊吗？

42、【这些男女相当不着调】今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”"

43、【微博段子】注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

44、【《大腕》经典台词】一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓！电梯直接入户，户型最小也得四百平米，什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上，楼上边有花园(儿)，楼里边有游泳池，楼子里站一个英国管家，戴假发，特绅士的那种，业主一进门(儿)，甭管有事(儿)没事，(儿)都得跟人家说may I help you sir(我能为您作点什么吗?)？一口地道的英国伦敦腔(儿)，倍(儿)有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金，再建一所美国诊所(儿)，二十四小时候诊，就是一个字(儿)贵，看感冒就得花个万八千的！周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车呀，你都不好意思跟人家打招呼，你说这样的公寓，一平米你得卖多少钱？我觉得怎么着也得两千美金吧！两千美金那是成本，四千美金起，你别嫌贵还不打折，你得研究业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主，根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人士你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的不买最好的！所以，我们做房地产的口号(儿)就是，不求最好但求最贵！

45、【漂亮的山间草房】本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……

46、【没有六个指头】别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。

47、【情怯】一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

48、【三百六十行，行行出逗逼】踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了。还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什么，她说写三百六十行，行行出逗逼。出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下360行啊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

49、【恶作剧】朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”世界安静了……

50、【李时珍要今朝来】文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。