笑话大全 爆笑（第1660期）。我有高血压、学说谎、买药、厉害的蚊子、抱枕拿下去、不是我这种等笑话50则。

1、【我有高血压】一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

2、【学说谎】有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

3、【买药】上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

4、【厉害的蚊子】小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”小男生丙：“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着，现在她整个肚子都肿起来了耶！”

5、【抱枕拿下去】初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

6、【不是我这种】终于被感冒击倒住院输液。已经好几天了和护士也熟了，今天换药的时候脑残问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”，小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。一大老爷们儿顿时被噎住。

7、【LeiF幽默笑话 他也是不敢去扶的】一位老师带着他的学生去参观“LeiF事迹展”…… 老师：“我们要学习Lf精神，助人为乐……”这时，对面的马路上，一位老奶奶不慎摔倒在地！老师：“大家赶紧走！展览的时间马上就要到了！”不久，到了展厅门口…… 一名学生忍不住问道：“老师，您不是说‘要学习Lf精神’吗？为什么您不让我们去扶那位老奶奶呢？”老师：“哦，大家要知道，就算现在LeiF还活着，他也是不敢去扶的！！”。

8、 寒假期间，几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。

9、【十年】一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说:“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年!!不可能..”“真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉”

10、【奇葩太多,笑的脸疼啊】上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

11、【自为老公下厨】老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”。

12、【小明。滚】小明：我去高级了。小刚：哪里去啊。我远离。小明：哈药六场。小刚：纳尼？小明：没听说过蓝瓶gay，gay中gay，新gay中gay么

13、【纣王和比干】纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？

14、【称她为王母娘娘】小马去表弟学校玩，看见一条银河路，说：银河路？搞得天上人间一样。表弟：“可不是，路这边是男生宿舍群，称为牛郎庙，那边女生宿舍群，称织女庵。”小马：“学校领导这么能搞，怎么不在这条路上修一座喜鹊桥，太遗憾了。”表弟指着一妇女说：“那是宿管科阿姨，我们都称她为王母娘娘。”

15、【没丢零件】“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

16、【男人们的福利到了】一个哥们儿内急，急急忙忙找厕所。找到了，急急忙忙就往里走——忙中出错，进的是女厕所，好在当时里面没人！内急啊，将错就错在女厕解决了。当他若其事地从女厕走出来时，迎头碰见一个美眉。美眉和他一打照面当即臊的满脸绯红，头一低，转身进了男厕所！

17、【猪一样的室友】所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

18、【她今天怎么穿牛仔裤】我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

19、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!

20、【真是醉人啊】当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂伙饭 吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子 ；这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒”想想那场面……

21、【喝 酒】一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

22、【老虎与蛇】有一天，一只老虎看见一条蛇，就想吃了他。于是就追蛇，蛇就钻进了水里，老虎就在水边等着他。一会儿，一只乌龟从水里探出头来，然后慢慢爬上岸，老虎上去一把抓住他，大声说：小样儿，穿了马甲我就不认识你了！

23、【找对像找出来的爆笑】一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”《笑话大全》www.baiven.com

24、【寒号鸟申请廉租房】百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

25、【傻子幽默笑话故事】从前有一傻子；他妈让他去野外放牛，他看见有一人家办丧事正在下葬；他见后就哈哈大笑、随后被人打了半死回家问母亲其故？他母亲说，人家家里办丧事你应该哭啊； 后来傻子去隔壁村庄玩看见人家家里结婚就跑到人家大门口哭了起来，而后又被打了半死回家问其母，母亲听后说；人家结婚你应该说恭喜恭喜啊； 傻子听后第二天去外面看见人家家里着火了，傻子便大声跃呼恭喜恭喜，而后又被打了半死回家问母亲，母亲说到傻子啊，人家家里着火你应该去救火啊； 傻子听后去外面便看见人家铁匠在生火便提水将其浇灭；随后又被打了半死回家问母亲！母亲说到人家生火你应该帮人家加火啊； 傻子听后便又出去了，这次傻子看见两彪汉打架便在旁边大声叫加油加油；又被人家打了半死回家告诉母亲，母亲说到，傻子啊！人家打架你应该去劝架把他们分开啊! 傻子听后说知道了，次日傻子去田间放牛见两水牛打架，便上去将其分开不料被牛给撞死了……！

26、【为什么不关门】平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

27、【以鸟喻人】音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”

28、【不再劳苦】某人以伐木为生。一天他的孩子说：“爸爸您以后不必再劳苦了。”父亲：“为什么？”孩子：“因为我把你的斧头丟了。”

29、【微段子】前男友现在已经结婚了，但最近总是用小号调戏我，发些暧昧信息，还说特别想我，要和我约炮之类的，我该怎么办啊？真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。

30、【男人的节日是这个么】今收到一条祝福短信，是祝福三八妇女节男人们的：“男人啊，虽然你不是女人，但你是女人用品啊，在节日当天你会和她一起度过的，祝你们三八节快乐“……看了短信挺兴奋的……但想想自己还是左右手陪伴时……心情好低落啊……

31、【我一直以为我是被上天选中的孩子】小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：“往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！”

32、【幸与不幸】尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

33、【然后就木有然后了】今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

34、【龟兔赛跑】乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！”乌龟没有理睬兔子，继续地爬着。兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？”乌龟还是没有理睬兔子。兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！”乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

35、【经典搞笑的夫妻夜话(】一、吃饭不准说恶心话！夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！“想吃吗？”老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！老公的小JJ不由自主地痉挛了一下…… 二、死！我也要死在床上！老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡． 老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！三、唯一坚持的体育运动 床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”四、 “咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮…… 嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。五、老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女 阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场０…… 睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。

36、【老婆跟律师的对话极品了】女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

37、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……

38、【粗心的阿姨】下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……

39、【真聪明】几百年前，有一个员外，家里有一个儿子，傻。请了几个教师授课，总是不认几个字，此人又心不在读书上。员外为此非常的苦恼。一日，员外把其儿子关在一间屋子里，并对他说，如果在三日之内，仍无长进的话，就继续关在屋子里。这三日之中，每当员外给儿子送饭时，都能看到儿子在认真地读书，员外可乐坏，自个儿道：谁说我家儿子会没出息呢？。三日后，员外问其儿子这三日之中都有何收获，其儿子答：哎，读书真的很有用！，哎！哪……，我终于知道原来书是用纸做的。

40、【经典段子】一天早上，我拿着一张100元去买烟，二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八………… 说了不下五次，搞得我都不好插嘴，最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了……

41、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗!”

42、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

43、【大变样】乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴! 甲：是啊，我心情特别激动! 乙：我高兴有原因啊。甲：我激动有理由。乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。乙：哦，看来我应该向你道喜。甲：那我向你表示感谢。乙：请你说说，你有什么喜事?甲：嘻嘻。(憨笑)小品乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。甲：哎，还真让你猜着了。乙：真娶媳妇儿呀! 甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿?甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。乙：你儿子?甲：对，我儿子。乙：儿子都有啦?未婚先育!哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀! 甲：我能不急吗?下礼拜六，我儿子结婚!我正准备—— 乙：(打断甲)等等，没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦，你年轻的时候欠下孽债了。甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。乙：正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。甲：你怎么说话呢! 乙：那你儿子哪来的?甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗?乙：媳妇儿给生的?明白了。前妻!你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对?甲：别胡说八道啊!今天我当着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害! 乙：听着新鲜! 甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。乙：搞死了?甲：就是我们两口子永远这个(动作：拇指相对，作结合状)。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。乙：哦，感情好。甲：不是有句话吗?乙：怎么说?甲：“海枯石烂不变心。”乙：说的就是你们?甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。乙：怎么讲?甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打?甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。甲：你不知道，我们家是养鸡专业户!前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。乙：这鸡的待遇够高的! 甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。乙：这是逐渐形成了规模。甲：现在一年收入十来万哪! 乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事?甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。乙：你儿子是干什么的?甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。乙：倒霉蛋?甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。乙：哦，鸡蛋销售。甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。乙：不错，都买了什么?甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的……是应有尽有。乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办?甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击(公鸡)。乙：老公鸡?小品剧本甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。乙：那是摄像机。甲：尤其是人家孩子们那婚纱照，嘿，让人看着真喜兴。乙：现在结婚都兴这个。甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。乙：对，咱也照。甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮! 乙：那是。甲：最后，她给我提出一个问题。乙：什么问题?甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。乙：好事啊! 甲：好什么好!乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用?不白花那份冤枉钱吗?乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。甲：我没感觉，——不去!我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照，你自个去! 乙：这也不是一个人的事啊。甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。乙：好嘛，头回听说这种浪漫。甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。乙：哦，也照过。甲：照过!那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。乙：那时候，能有张结婚照就不错了。甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。乙：别说还真这么回事。甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。乙：他还真能打比方。甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气;办事有电话，做饭用沼气;农业机械化，种地不费力;医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗?乙：其实啊，物质生活好了以后 ，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。甲：别提她了!媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。乙：是吗?甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧! 甲：我堂堂一个老光棍儿——不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗?乙：调戏?甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包二奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿?乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍! 甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。乙：那后来呢?甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了?我说你别问我，问你妈去!(怒) 乙：你倒好好说话呀。甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊! 甲：后来儿子一句话把我给打动了。乙：怎么说?甲：儿子说：爸，现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样?乙：孩子说得对呀。甲：我一想有道理!三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧—— 乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了! 乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么?甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。甲：嘿嘿，媳妇儿，我——老光棍儿也要大变样了! 乙：嫂子怎么说?甲：去你的，我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。乙：那哪变得成啊。甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗?今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗—— 乙：下了个鸡蛋?甲：箱子坐坏了。乙：嗨! (鞠躬谢幕)。

44、【酒鬼吐出来的食物就吃】一天 一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧 几天没吃东西了，一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃,吃光了一摸嘴巴说好香,老乞丐好尝,于是就对年轻的乞丐说:年轻人,别人的脏东西我们怎么能吃呢?对身体不好啊 年轻的乞丐想想也对,于是就把刚刚吃下去的扣了出来,老乞丐马上冲过去，抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃,一口一口的吃下去了,年轻的乞丐就很生气的问,这很脏啊 你为什么还吃啊老乞丐就语重心长的说:我年纪大了 不吃点热的怎么行啊!。

45、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…

46、【黑段子】小米今天倒霉到了极点，上学路上掉进水坑搞了一身泥。在课堂上被老师指着鼻子骂，发了一天的站。中午回家时让车撞了，腿疼了一下午。下午体育课一直在跑，他都跑哭了。终于可以歇息了，他靠在墙上，把自己错位的脚扭回来，把自己突出的腰按回去，给自己的身上喷点福尔马林。忙碌的一天就要结束了，他这么想着。

47、【错了】阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

48、【狗尾巴的作用】生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

49、晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了…只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”接着，她又认真地看起书来…天哪！我该不该叫她女神呢？

50、【喝醉酒的代价】姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。