笑话大全 爆笑（第1774期）。中国的试卷伤不起~、夫妻逛农场笑话、您对高考改革有什么看法、离婚、只剩下汗骚味、二货的世界我不懂，但是很欢乐等笑话50则。

1、【中国的试卷伤不起~】有一天，一个老人叫来了他的三个儿子，给了他们每个人一笔钱，让他们用这笔钱买一样东西来填满房间，大儿子买了一堆稻草，点燃后浓烟弥漫了整个屋子；二儿子买了一把火柴，点燃后照亮了整个屋子； 小儿子走到了学校的门前，大喊一声：“回收试卷啦~！”然后…… 然后就没有然后了

2、【夫妻逛农场笑话】有一对夫妻去参观养牛场，当走到一头公牛旁农场主介绍说：这头公牛一天可以交配三次。妻子听了瞪了丈夫一眼：你看看人家。农场主又介绍另一头牛说：这头公牛一天可以交配五次。妻子听了瞪了丈夫一眼生气说：你看看人家。农场主又走到一头公牛旁说：这头牛随时都可以交配。妻子刚要说话，丈夫先问农场主：你这牛每天都跟一头母牛交配吗？农场主说：那到不是。丈夫就对着妻子吼道说：你看看人家。

3、【您对高考改革有什么看法】青年上山找到禅师，问道：“大师，您对高考改革有什么看法？”大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道：“您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导？”大师摇头道：“瞎鸡八改。”

4、【离婚】“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

5、【只剩下汗骚味】男：“打扮的那么漂亮干嘛呢？”女：“你管得着吗？”男：“其实风已经吹散了你的香水，只剩下你的汗骚味……”女：“你……”

6、【二货的世界我不懂，但是很欢乐】1、今天和老婆吵架。我家二货儿子说：麻麻，粑粑快被你气死了。我心里一阵感动，这时候二货儿子又来了句：麻麻，没事儿，你要把粑粑气死了就再找个帅哥老公。2、最近有点便秘，去厕所拉屎的时候，隔壁有一二货敲门说道：兄弟，放我一马，边拉边冲，我上有老下有小，臭死了我的家人咋办呀？3、上班爬楼梯的时候鞋带松了，在我系鞋带的时候，楼上下来一二货同事说：小郭子，平身吧！卧槽，要不是看到了她的内裤，我肯定要骂死她。4、我去商场给老婆买生日礼物。一二货导购对我说：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。卧槽，我还能咋说？5、今天刚买了一个包在办公室炫耀：这么小，我要装点什么呢？二货男同事来了句：装逼！

7、【晚上跟媳妇啪 啪】晚上跟媳妇啪 啪，可能是老夫妻了，感觉有点松，就说：媳妇啊你下面越来越松啊！媳妇：放屁，全说我紧，就尼 妈你说我松………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十七】老婆：“亲爱滴，俺想申请世界吉尼斯记录。”老公：“亲爱滴，你哪项够世界第一啊？”老婆：“俺是世界第一丑女银！你不是老这么说俺么？”老公：“啊？那是俺一时气话，说滴太夸张了。其实你……”老婆：“其实俺并不丑是不？”老公：“其实你最多算是世界前十滴丑女银……”

9、【最雷人的面试】老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？——进入公司后看真实的一幕（从后往前读）。

10、【瓦斯桶】一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”老板看了一下又说：“……那只是瓦斯桶！！”

11、【婚后的变化】“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

12、【吉利话】从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

13、【我又为你争光了】同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁字我写了一个发财的“发”繁体给她看。她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？祖国妈妈，我又为你争光了！

14、【仙女下嫁】董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。

15、【让人乐掉牙又恶心的笑话】两个男人要是整天在一起，有一天我和朋友去吃饭，（他经常去我哪里，或打游戏，或聊些业务上的感受），我们在等着那个服务员上来送面，等了不知道多久，我和他也没有什么话要说，帮我找新房子找了一上午，都累的要死，所以他在考虑他的事情，我也在考虑我的事情；面总于在我的盛怒下端上来了，不好吃，但都没有说什么，就是埋头痛吃。突然他太起头问我：哎！你哪里有没有通便的什么东西？我恨恨的看了他一眼，把我嘴里的饭咽了下去，又看看旁边吃饺子的一桌人，我在想，我的是面，他们的是饺子，当然我会想像我朋友的面更形象点。算了，我还是不说了吧。我忍了。当我又吃了两口的时候，他大声说；我想在户县药店上个通便，你有没有！！！我把终于也忍不住了，吐掉嘴里被嚼稀烂的面条，恨恨的说：我靠，你能不能等我们吃完饭在说~~！！！

16、【该怎么办】我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。这个好办。他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。

17、【各有所思】妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

18、《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

19、【我是残疾人】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。

20、【与老虎奉子成婚】一天章猎户打猎回家，发现家里孩子不见了，只留下一滩血……他大叫“不好“便提刀往山里去，跑到半山腰处，见一老虎！口中吃的竟是孩儿的尸骨！猎户怒火攻心，引燃了小宇宙，三两下便干翻了大老虎。老虎求饶：”求求你绕过我这条性命吧！老虎苦苦哀求……猎户说我岂会留你再去伤人性命！！老虎苦苦哀求：“可我肚子里有你的孩子呀！后来猎户与老虎奉子成婚。

21、【摊上个脑残熊孩子，真想死啊】把鞭炮扔进下水道，引发沼气爆炸，快过年了，家长们要引导好熊孩子使用手雷啊！不说了，该我去缠纱布了……

22、【况且】小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

23、【关于笑话的句子英文 火柴】How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?不慎的时候只要一根火柴就足以引发森林大火，而想点燃一堆篝火却需要整整一盒火柴，真纳闷。

24、【司机，我像鸡】一女子坐出租车，结果随身带的相机落在了出租车上。司机：“你相机！你相机！”女子气愤地说：“你才像鸡！”司机只好把车子开走了。过了一会儿，那女子才反应过来相机落在了出租车上，便一边追着那辆出租车一边喊着：“司机，我相机！”

25、【你扔的是卷尺啊】高中运动会都会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名了铁饼项目。她第一个扔啊，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判马上鬼叫:你扔的是卷尺啊同学！！！

26、【你还是一个人吗】最烦那些说双１１的了，一进空间就看到，哎呀，双１１了，你还是一个人吗？，我他妈不是一个人还能变成一条狗吗！！室友如是说

27、【我身边的女汉子】三五个一起去欢乐谷游玩，其中有一个是女汉子，不论是玩海盗船还是大摆锤她都很淡定！玩的时候还撩头发！进鬼屋的时候，我们大家吓的尖叫抓住她的手，就她一脸淡定的说了句有什么好怕的！！！但是，她竟然怕蟑螂！！！

28、【早读课】今天一早，老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来，我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉，我猛的抬起头说道：一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子……

29、【婚后身体情况】白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”

30、【诈尸】从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。

31、lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……

32、【生活里的几则冷幽默】一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

33、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

34、【“狗”的用处】前苏联艺术家法沃尔斯基每当给一本书画完插图后，总是在其中一幅画上不伦不类地画上一只狗。毫无疑问，美术编辑一定要把狗去掉，而法沃尔斯基却固执己见，与编辑争论不休，非要保留这只狗。当争论达到白热化程度，法沃尔斯基就做出让步，把画面上的狗涂掉。到这个时候，一般来说，编辑的愤怒就烟消云散了，绝不会再提出什么别的要求。因为编辑的自尊心得到了维护，也就心满意足了，但更满意的是法沃尔斯基本人，他的巧计成功了。如果没有编辑所诅咒的那条画蛇添足的狗，编辑还不定要在画上改什么呢。

35、【估计这货是醉了】我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。我没敢说我刚刚喝了一瓶二锅头回来时抱儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。

36、【Two Pieces of Cake 两块蛋糕】Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?Mom: Certainly -- take this piece and cut it two! 汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧。

37、【你的发型可真酷】A：“你的发型可真酷。”B：“那当然，你也不问是谁做的。”A：“谁呀？”B：“五、六级西北风。”

38、【奇葩的名字】班上新来一位学生，名字叫“马?？”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨! 万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?【答案是：mǎ du biāo】。

39、【二逼室友就是这么奇葩】1、半夜，一舍友突然放了个屁，我也没忍住，跟着放了一个，突然一个弱弱的声音响起：你们聊得这么high，我要不要也加入啊？2、我：上课你弄那么大动静干嘛？室友：特么的大学一节课的钱跟宾馆开间房一样！上课睡觉就一定得睡出在宾馆的感觉才划算啊！3、室友跟我一起去吃烧烤，吃着吃着，他突然递给我一只烤翅：换一个吃吧，你吃的这个狗看了都得哭啊！4、室友在宿舍门口抽烟，宿管阿姨过来了，室友急忙转过身：这天真特么冷啊，说话都冒气！5、宿舍里有免费的座机电话，室友每天晚上都要给女友打好久，那天晚上我们实在受不了了，就把电话线剪了，结果，室友居然还是打了好久……

40、【妻子怀孕了……】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。"

41、媳妇比较胖，这几天吵着要减肥，晚饭就喝了一碗粥，吃了一个苹果。半夜的时候我听到厨房有动静，悄悄推开厨房门一看差点没把我吓死：你能想象借着冰箱微弱的灯光一个披头散发的女人，嘴里啃着鸡腿，惊恐万状的看着你的表情吗!

42、【这狗我不卖了】我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了！

43、【恋爱和结婚的幽默笑话】妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”《笑话大全》www.baiven.com

44、【你女朋友的缺点多不多】朋友：“你女朋友的缺点多不多？”我：“像星星一样多。”朋友：“那优点呢？”我：“像太阳一样少。”朋友：“那为什么会选她呢？”我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

45、小时候贪玩，经常被老爸揍。偶然看到武侠电视里，人被打的吐白沫就停手不打了。一次做错事知道老爸要揍我，于是我去把牙膏刷出泡泡含嘴里，老爸揍我的时候我吐出来，当场把我老爸吓哭了，一边抱着我，一边大叫完了完了出手重了。

46、【小姨子什么意思】去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去……什么意思～

47、【拆蚊香】每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

48、【叫你坏我好事】歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

49、【你说过最伤人的话是什么】问：你说过最伤人的话是什么？答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

50、【换灯泡】问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。