笑话大全 爆笑（第1780期）。放心去做，因为它们都是不对的、这样写似乎也没什么不对的、微段子、鲨鱼与鄂鱼、男女朋友整容笑话、你的愿望是什么等笑话50则。

1、【放心去做，因为它们都是不对的】恐惧会试图阻止你。疑虑也会试图阻止你。自我怀疑和恐惧会让你不敢去尝试做一些很棒的事、不敢从事新的探险、不敢创造新事物给全世界看。这种想法会根植在你的潜意识里，所以你根本不会察觉。小心这些恐惧和疑虑，用照妖镜照照它们，将它们千刀万剐，放心去做，因为它们都是不对的。

2、【这样写似乎也没什么不对的】语文课听写，老师：“君子坦（），小人常（）。”我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿，因为我写的是：“君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”……

3、【微段子】“简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。”愿我们“始于心动，相伴白首。”

4、【鲨鱼与鄂鱼】再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

5、【男女朋友整容笑话】老婆：亲爱的，要是我去韩国整容，你会支持么？老公：会！老婆：咋那么爽快？老公：因为我会因此而出名，何乐而不为呢？老婆：我去整容跟你出名有关系吗？老公：当然！要是韩国敢接你这巨大工程并能成功为你整容的话，你岂不破了韩国最最难整容的历史记录？做为你的老公，我岂不跟着你全世界出名？……

6、刚才看新闻的时候下面出现滚动条：
写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。
我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。

7、【你的愿望是什么】老师：小明，你的愿望是什么。小明：我的愿望是当校长。老师：嗯，这个愿望很好，说说为什么小明：这样我就可以对你说，滚老师：……

8、【吃饭的】我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

9、【不咸】有一个恶习就是不爱洗澡。每次老妈叫我去洗澡。我总是开心地舔舔自己右臂三角肌。然后来一句：“老妈。不咸。今天不用洗。”于是。老妈就淡然的走了。

10、【不能怨我】父亲问小明：“儿子，你现在怎么成了班上最差的学生了？”小明理直气壮地说：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

11、【微段子】他跟他一起长大。他学会吉他，他学会默默聆听他。他学打架，他学会包扎。他学会彻夜混酒吧，他学会定点捕获他。他学会高调钓班花，他学会暗暗替他送花。他学会加班不归家，他学会做宵夜却说路过外卖来骗他。他学会华尔兹步伐，他学会在舞会远远看着他。他学会解决单身化，他终于学会离开他…。

12、【哪不舒服】穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：你哪儿不舒服？大约在诺曼底这块地方。

13、【我们拿来炫富的】刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”。

14、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，
后来回到羊村继续当村长，
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

15、【又要开学了】又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

16、【真是一举两得啊！又能不掉眼泪，又满足你的内心】那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……

17、【玩一下】一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩??男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就……

18、【活 鸟】儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇？”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

19、【我就看得远了】女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、 比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”男：“真不赖，你是啥时候想通的？”女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！”。

20、【黑板默写笑话 七个汉字的错别字】英语课上老师要求默写单词，说如果哪个单词不会就写上汉，对英语一窍不通的我被叫到黑板上写，题了十个单词，我华丽的写了十个汉字词语，然后默默的回到座位上坐下了。结果英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字的错别字。

21、【开学典礼】开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

22、【男人是这样被逼疯的】“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那袋。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么着？”“想吃泡面……”

23、【没事，我的也很小】7岁的小侄女非要和我一起洗 澡，边洗还边说：“姑姑，你的 胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

24、【现在的小孩，无语】某日，嫂子到偶家玩，携她女儿即我小侄女（6岁）同来中午在我家午睡嫂子醒来后一脸羞涩，取出餐巾纸在席子上擦啊擦我正好奇，嫂子羞涩的说：“那个……弄脏了。”我大悟，遂不语（因为嫂子脸皮薄）适逢老妈跟老爸打电话我小侄女大叫：“你是不是月经来啦！是不是啊！”其声音之大……一屋子安静了……

25、【可爱的逗比同桌】今天我和同桌吵架，我说：“你是我孙儿”，同桌说 ：“我是你爹”。我就说 ：“孙儿”同桌张嘴来了一句：“ 爹!”我就说：“哎。”

26、【发四个校园笑话】老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。”一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

27、【还珠格格】赖昌星说：我走的时候，电视里在放还珠格格，我回来的时，电视里还在放还珠格格?

28、【来自开封府的冷人爆笑】1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗。”4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

29、【答记者问】一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。为什么？没达到目的呗！

30、丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”

31、【后悔的感觉】后悔的感觉就是，在关上门的一瞬间想起忘了带钥匙，在值机结束后的第一分钟赶到值机柜台，在被甩的前一秒没好意思提分手，在人家决定放弃之后才决定说“我也爱你”

32、【鞭子取来之前】一天，阿凡提惹怒了国王，国王命令打手抽他一百大鞭。趁一打手去取惩罚专用鞭子之机，他央求别的打手说：在鞭子拿来之前，请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗？国王问他为什么时，他答道：先用巴掌拍打我的脊背，等我的脊背拍打木了以后，再挨鞭子就不感觉疼了。

33、楼主：过段时间去跟女神表白，期间应当做什么准备？回复：答应我，请一定要现场直播你【自我毁灭】的全过程！

34、【下雪了】下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”。

35、【最好的纪念方式】阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。

36、【你猜错了】一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖墩布的。”

37、【小狗哈哈】奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

38、【虚惊】玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

39、【我们家有钱吗】一个客户来访，带着孩子，孩子问他爸爸：“我们家有钱吗”。“有，一辈子也花不完”。“哪来那么钱啊”。“借的”。孩子又问：“那我们家欠了多少”。“两辈子也还不完”！

40、【大哥，你会的真多】一天，老师让我们写作文，题目是：《我的舞台》。老师说：“你可以写你的特长，比如书法、舞蹈、陶艺，实在没有，写自己学会做的一种菜也行。”这时，教室的某一个角落幽幽的传出了一句：“方便面……”大哥，你会的真多啊……

41、【各行业里的爆笑奇葩】1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商……他把她给娶了……2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千……6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

42、【我还没熟啊】有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：“喂------你怎么还不下来啊---------?”上面的那个人回答他：“不---行---啊------，我还没有熟--------！”

43、【又在拍集体照了】茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

44、【老师，你是故意的吧】以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

45、【老乡和车】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

46、【乱棍追打】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

47、【更胜一筹】一年一度的大学生足球赛如期举行。甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”

48、【挤奶 挤错牛 笑话】一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说∶＂你不仅选错了牛，还挤错了地方。＂。

49、【死后见上帝的笑话 她也在地狱】他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么?她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【黑段子】小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”