笑话大全 爆笑（第1682期）。让你装逼、宝贵的三样东西、口吃和白痴、今天早上老公做错了点事、会不会太像个二货了、气候炎热地区请注意避暑等笑话50则。

1、【让你装逼】刚看蜜雪冰城在开招商展会。标准割。铺的红地毯，两边站很多西装男只要有人进展厅就会高喊，蜜雪冰城，欢迎光临。那声音震耳欲聋，lz准备进去看看，只见前边一哥们很装逼的样子，一个箭步踏上了红毯，这时，蜜雪冰城……我靠人呢？再一看趴地上了。靠让你装逼，让你装逼……

2、【宝贵的三样东西】这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货

3、【口吃和白痴】“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”

4、【今天早上老公做错了点事】今天早上老公做错了点事，为了让他好好记住，我就让他罚跪了，谁知道还没跪到一会，他说了句我是虔诚的，然后就慢慢地姿势就由跪着变成全身趴下，再然后就睡着了，着了，了……

5、【会不会太像个二货了】哥：明天有事吗？我：没事，干嘛？哥：明天陪我一去去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我。我：……哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个二货了。哥：不像二货我叫你去干什么？我：……

6、【气候炎热地区请注意避暑】某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑。今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、风筝被挂到了高树上，身着长裙的少女在树下含泪仰望，于心不忍的我把手扶梯搬到了树下，少女一步一步的终于拿到了风筝。其实，很多时候只要心存一颗善良和乐于助人的心，当你抬头仰望时，那粉红色，啊呸，那湛蓝色的天空也是很美丽的！

8、【男粽子打女粽子】男粽子啪地给了女粽子一耳光，骂道：我们都是红枣馅的，怎么我的儿子，是猪肉馅的！

9、【字 条】丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：夫字。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：一位远亲字。

10、【请贴】有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

11、【很有趣的电子情书】亲爱的MM：深知你“扫描”得不快，所以我用“286”的速度打字。自从上次断线后没能与你“链接”上，我真想顺着电话线这个“通道”，再用“986”时速爬过来看你。我仍记得我们在聊天室里第一次相遇的情景，彼此之间的感情“传递系统”和“接受系统”都飞快地发挥起来，从没出现过“死机”。从那时起，我们的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”，是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天：感情很快“升级”了，根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。MM，你知道我有多爱你吗？我有一个永远为你“超频”为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”和“比特”，我可为你更改我的程序……你的父母很反对我们之间“联网”实现“资源共享”，说我们的“配置”不当，总是有意无意向我们发出“警告”，特别是你妈这个“黑客”，老嫌我“内存”（存款）太少，又没有“硬件”（房子），唉。看来你家人真是个难以突破的“瓶颈”。不管怎么样，584（我发誓），51201314（我要爱您一生一世）！

12、【这样省不少劲儿】前两天朋友结婚，我和老公一起去了，他回家时酒劲来了。在家地上躺着，还骂人，我和他对着骂。后来我累了，打开手机的汤姆猫。呵呵，谁发明的汤姆猫，姐顶他。

13、【众人皆醉我独醒的真谛】昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

14、【孩子不是我的呀】在公交车上，上来一孕妇走到一男人旁边说：你不知道我怀孕了吗？男人当时就懵逼了，紧张的说：额孩子不是我的呀！

15、【微段子】许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。就是这样。

16、【知道为什么你每次都打不过我了】今天一萌妹子，说姐姐你属什么，姐姐说属鼠，萌妹子说太好了，我终于知道为什么你每次都打不过我了，姐姐说为什么？萌妹子说，因为我属猫，哈哈，

17、【昨天去理发】昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问：怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧……我看了一眼大叔的脸，好多血道子

18、【笨美眉最烦恼的事】樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

19、【学中文的孩子伤不起啊】大二考古代文学，一考完就找老师:“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。当然这不是gc，“补考没过才会挂科！”

20、老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……

21、【桌子几岁】久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？

22、【我们似乎察觉到了什么】昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻……寂静了!我们似乎察觉到了什么？

23、【两个差生的苦恼】两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。杰克，你考的怎么样？没什么，我交了白卷，你呢，西里？哎，我也是！那怎么成，人家会说我们是作弊。

24、【一生一次】甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊？甲：只求我不死。

25、【我女朋友气跑了】”我女朋友气跑了””怎么回事？严重吗？你怎么着她了？””不严重，我只是很久没用了”

26、【穷人的愿望】伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

27、【替人还债】朋友，阿凡提对一位朋友说：我正在凑钱打算为一个无力还债的穷人来还他的这笔债务。阿凡提，你这才是积德。朋友说罢给了他一枚银币说：那个人是谁呀？他是长得和我一样的一个人。阿凡提说完匆匆走掉了。两周后，他又站在那位朋友家的门口，朋友问他：阿凡提，你又是为谁慷慨募捐来了？这一回绝对是为一位欠债人而来。阿凡提说。那位朋友高兴地又给了他一枚银币，问道：请告诉我，那位欠债人是谁？她长得和我妻子一样。阿凡提回答道。

28、【微博段子】有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。

29、【搞笑趣事，妹妹真是太机智了】1、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。2、老妈买了苹果，妹妹拿了一个不小心掉到了地上，那个苹果正好滚到了狗粑粑上，我就看她怎么办，谁知她捡起苹果，跑过来对我说：姐！给，吃苹果！3、九岁那年，妈妈带着我和妹妹出门去逛街，结果我和妹妹跟妈妈走散了，妹妹一把拉住边上一个陌生蜀黍的手说：叔叔，可不可以送我们回家，我们和妈妈走散了。蜀黍问她：你不怕我把你们卖掉吗？妹妹说：妈妈说过，长得丑的人都很善良。4、最近看妹妹晚上泡脚总是穿着袜子泡，我问她：“为什么？”她说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。

30、【叔叔被炒了】叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

31、【吃鱼和吃鸡】吃鱼和吃鸡（收集）孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”

32、【还有一个】化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”

33、【像坐巴士】大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

34、【企鹅一天都干些什么】一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

35、【好笑的囧事冷幽默】有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

36、【米老鼠吹牛】有四只米老鼠闲着无聊在一起吹牛，A：我天天都把老鼠药当饭吃；B：每天不过几次大街不踏实；C：我我这一天不踩老鼠夹脚发痒；D：时间不早了，回家抱猫去咯。

37、【古典吉他弹唱】1.有个以前一起玩音乐的朋友问我：你这里可以借款吗？我说：可以是可以，但是我们好又贷主要走投资方向。朋友：那你给我借几万吧，我最近看中一把吉他贼炫酷。我：要不你去找我们的乐宝袋？朋友：你们不是好基友吗?用不着分那么清。我：古典吉他也可以弹唱，但是你见过有人拿古典吉他弹唱的吗？

38、【象棋新手】在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”。

39、【鲨鱼与鄂鱼】在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……

40、今天吃麻辣烫！！算完说27！！我说微信支付吧！他说好用红包发给她！我脑子一抽！发个一个数字27给她……老板差异的看着我说：你是来吃霸王餐的吧…

41、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

42、【爆笑人名】全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

43、【乌龟做手术】手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

44、【贱人】话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！

45、【历史测验】文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： 巴黎公社为什么失败?有学生答：因为没有学大寨。

46、【这是我的肩膀】一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

47、【唐诗宋词】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青。咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，妹纸在青楼。

48、【其实我不想吐槽的】1.失败——成功之母，那成功之父呢？购物车点全选——成功支付。2.哼哼哼！某宝的交易额要是没有我的10多块钱，它能到一千多亿吗，它能吗？！！3.不学习不努力，又不能坚持；不懂感恩不专一又没执行力，却总是想赚大钱，那也不是没一点办法：拿个破碗往街头一坐不就得了。4.有吃火锅衣服上却不留味道的小妙招？光腚吃。

49、【直到我满意为止】老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：……

50、【投胎做个天使】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。