笑话大全 爆笑（第1742期）。老公你看俺白不白、蝇欲变人、微段子、真是秀外慧中的好姑娘、莫名其妙升职了、你是不是背著我偷汉子等笑话50则。

1、【老公你看俺白不白？】老婆：老公你看俺抹了新买的美白霜，俺脸现在白不白？老公：白…… 老婆：哈哈白吧！老公那你明天再给俺买几瓶吧另外再买几种这个牌子的其他美白产品比如……（省略千字） 终于等到老婆唠叨告一段落，老公总算插进嘴：白浪费钱！压根儿就不白……

2、【蝇欲变人】苍蝇只要飞出来，动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了，可又没有办法防御，只能随时小心，一瞥见蝇虎，便慌忙飞开躲避。一天，苍蝇又飞出去，偏偏见到蝇虎，便远远地说道：你不要逞强施威，假使我来世变了人，一定将你们一一捉来杀死，好好发泄我的愤怒。蝇虎笑道：蠢货！你能变成人，我也早变成了真老虎了，还怕你捉杀我吗？！

3、【微段子】每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕。

4、【真是秀外慧中的好姑娘】一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频，有天聊着聊着她说去煮饭。十分钟不到回来了，说煮好了，到了晚饭时间，我看见他的说说这样写：当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了，煮饭没放水……没放水……

5、楼主：穷死了，想去哪儿都去不了。回复：要乐观啊，你还可以去死啊！

6、【莫名其妙升职了】普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”

7、【你是不是背著我偷汉子？】徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

8、【内涵笑话段子 你爸爸身体好吗】一大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。于是就请我们几个同学吃饭，……有一位同学就问了，这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊，面试都有什么问题啊？这家伙放下酒杯就说：啥啊，我进去了、主考官就问了我一句话，你爸爸身体好吗？

9、【这个男人是我的】公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道：“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。

10、【选择】＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂

11、【送匿名信】“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

12、“阅尽千帆过后，我现在找女朋友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”“那什么样子的你看着顺眼呢？”“长得漂亮的。”

13、【笑到抽筋的口误】01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 02.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"" 03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死． 04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 05.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”06.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”07.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 09.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”10. 高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉…… 全场鸦雀无声…… 11.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”13.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”14.高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”。

14、【你们这群骗子】室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！

15、【家里养猪顶个暴发户】八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”

16、【孤独一生】今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好……另一 个妹子见状也说:我要这个，我要这个…… 我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头 给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。

17、【征姻广告】一“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！”二二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。”

18、【一些生活趣事】腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”拉尔罕买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴仿孔印５彼镌诼可鲜保⑾种挥芯磐贰６彼吕床叫惺保穆孔诱檬恰保巴贰Ｆ锷先ナ质牵雇贰Ｌ吕词质恰保巴贰７捶锤锤词创危?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285283.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阿拉尔罕总结道：“还是步行好”《笑话大全》www.baiven.com

19、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十三】老婆：“亲爱滴，酷狗丢鸟，你快去把他找回来啊！”老公：“亲爱滴，该咋找泥？”老婆：“贴寻狗启示啊，谁能替咱送回来，俺重金酬谢！”老公：“重金是多少泥？”老婆：“人民币十万！”老公：“老婆大银，那可是俺三年滴工资三十年滴零花泥！”老婆：“呸，酷狗要是找不回来，你就甭回来鸟！”老公：俺决定鸟，俺要辞职，俺以后专门替地球上滴老婆大银们找狗！

20、【搞笑爹妈经典语录】跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 突发奇想 问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”我差点被花生米噎死～ 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~ 等咱有了钱就买飞机—— ——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个``` 这三个不要，其他的一样来两个~ 等咱有了钱就买飞机—— ——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~ 我爸大汗：机场有厕所``` ——我不，我就要把BB拉到米国、RB``` 我爸狂汗：那不是便宜他们了``` 几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下： 妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”） 我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈 妈： 哈欠（估计是打哈多按了下） 半个小时后 妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念 我： 老妈你干吗？妈： 练练发信 我： …… 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数 再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈 你干吗？回答：“没事了88”5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情…… 彻底吐血晕倒！中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，**（我的名字）”-- “哦，**上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话... 我汗... 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗埃 老妈说楼上的邻居买了辆车，我问:”自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:”可能是手动的吧，前面有个方向盘”我这边已经处于抽搐状态ING 话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来:叔叔，请问XXX在家吗? 我爸回答:在，XXX正在拉把把，等她拉完了再打给你啊" ......... 那可是个男同学 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”我委屈的回答“吃馒头！”谁知道 老妈说“你偶尔也吃一下包子”本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子氨 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说—— “你锁门干什么？怕我强爆你吗？”…… 一直想要ＰＳＰ． 妈：那什么东西． 我：就是游戏机，地铁里一人一个． 妈：多大了还玩游戏机／／不给买． 我：............... 过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好． 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧． －－－－－－－－－－－－ 同样的，换我爸． 我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ 爸：那个挺大的，比手机容易抢吧． 我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物． 爸：去吧． 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说： 老妈：哦，我看一下8月11号是几号。老爸：星期八吧。杀！老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。我：....... 有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”"

21、【妹纸都要回家】朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”

22、【叔长得真山寨】儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”。

23、【改变信仰】妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：结了婚，也会体会到天堂的滋味。

24、【夸富】有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头说： “少日、月、柴。”

25、【握紧我的手】牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”

26、【美女摔的满脸的泥】走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥……还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊……

27、【表哥女朋友是我闺蜜】表哥女朋友是我闺蜜，他俩属于经常秀恩爱的那种，今天在空间发说说……内容是这样的：每天都要开开心心的，@XXX，最爱你了……结果闺蜜只回复了一个 “嗯”字……表哥：【惊讶】，就一个嗯字啊，【哀怨】……然后…然后…他的说说就被各种好友回复：嗯～啊～嗯～嗯……笑尿～，

28、【我】我发烧了，体温计爆表了，我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录，她没有送我去医院，她帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度，最后我还是退烧了，我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会，她开始想办法让我爸爸发烧，我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度，我爸现在还在发烧，我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。

29、跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态呢，对方回了一句“你开心就好”，这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心。

30、【混】小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样…。

31、【好歹表面还是很女生的】就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子，我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？？你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？？我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？我固然有时候比较爷们，好歹表面还是很女生的好吗？

32、赤壁大战后周瑜的声望达到了顶点，却也成了众矢之的。俏周郎出师未捷身先死，被人暗杀，凶手是曹操，刘备还是孙权？...周瑜奇迹般地在另外一个时代获得了重生，他要在这个截然不同的时代里寻找自己被杀的真相...

33、【如果有一个爆炸】两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

34、【爱财如命】有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？

35、【我能干什么你不知道？】刚吃过晚饭，我对老公说～把鹌鹑蛋煮了吧～ 他幽幽的说道：你整天除了吃，买衣服，还能干什么… 我说：我能干什么你不知道？？

36、夏日炎炎，难免有人中暑晕倒，现在教给大家一些急救小贴士，街头遇到有人晕倒。首先，要看一看他（她）的年龄是不是不超过60岁，以防碰瓷被讹。其次，确认不是碰瓷的大爷大妈后，要对晕倒者大喊:“来，拍照啦，拍照了”，一般晕倒者听到后会苏醒摆pose再次，如果还是没反应，再对晕倒者大喊:“老板来了，快起来，老板来了”，根据条件反射，十有八九晕倒者会坐起来！再再次，如果还没反应，可以掐人中，这个是屡试不爽的绝招。最后，如果晕倒者还没有反应，那只有出杀招了，翻出他的钱包，赶紧走人……

37、【妈，你天天在家教她什么了】妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道:大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！再接着听到:冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！gc来了——“还敢狡辩，啦下去斩了！”“刀下留狗……刀下留狗，圣旨到……”

38、【颈椎病好可怕】深夜，程序员小张走在无人的小巷里。忽然身后传来一阵脚步声，阴风阵阵，胆小的小张想起有人说过，这里曾经是乱葬岗，心里一惊加快了脚步，可是喘息声却越来越清晰。小张实在忍不住猛地一回头，他就这样死了。（画面切换回来）欢迎收看健康之路，刚刚大家可以看到颈椎病已经成为现代人的隐形杀手……

39、【问 路】一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁 之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风 吹去了，我也不对你说！”。

40、【买药】上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

41、【临死前的幽默】有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人，野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：“你都快被煮熟了，你笑什么？”杰克小声笑道说：“我往里面撒了一泡尿！”。

42、【校运会伤不起啊】学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”

43、【猎人猎熊】猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

44、【聋哑的小姑娘】在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……

45、【最后的愿望】国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了！说完，悲伤地哭了起来。这时，国王才明白了人民真正的悲伤。

46、【问题的症结】约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”约翰说：“看到过一次。”医生问：“情况怎么样？”约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。”这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”约翰十分尴尬地说：“哦，她当时正站在窗户外面看着我和别人亲吻……”

47、【麦当劳】一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”。

48、【美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！】一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

49、【别有用意】女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些NULL.

50、【吃嘛补嘛】吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。