笑话大全 爆笑（第1726期）。哪位家长不知道学校有规矩么、你家长问我你在学校表现怎样、你们宿舍肯定也有、不肯说、你打我呀，我让你打、收毛线等笑话50则。

1、【哪位家长不知道学校有规矩么】上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！

2、【你家长问我你在学校表现怎样】话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，一童鞋，怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换……额，，老换，，，老换。

3、【你们宿舍肯定也有】每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂……

4、【不肯说】妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候?”孩子：“就在昨天考试时。”

5、【你打我呀，我让你打】一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

6、【收毛线】上高中时晚自习三个同学一起逃课去上网。翻过学校院墙一路狂奔。快到网吧时才发现小胖没跟上，两个人回去找。快到院墙根时才发现小胖一边往回走一边两手在倒着什么。走近一看小胖在收毛线，而身上的毛衣只剩一半不到！

7、【背上的字】“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

8、【熊孩子】儿子总是喜欢用他的玩具装水给李强喝。李强每次都很配合的把水喝完。儿子总是乐此不疲，我也每次都满足他。有天李丽看到了，就问李强：儿子这么矮，他是在哪搞的水呢？李强：草泥马啊！居然给你老子喝马桶的水！

9、【难道村里又来新人】刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……

10、【摔炮】小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。小胖先来，连捏十多个，看着都疼。：“胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！”小胖：“……”

11、【我院女生三回头】我院女生一回头，书记院长跳了楼我院女生二回头，长江之水要倒流我院女生三回头，收复台湾不用愁！

12、【我又说错什么吗？没有啊】刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神将新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。我脑残的说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…然后就没有然后了……

13、【违章】这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：“怎么回事？”小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”“我是市局的。”司机傲慢地说。“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”小交警一转身急跨两步，站在车前：“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”“你“司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。“我是三大队的，名叫王小鹏。”“你们大队长的电话号码是多少？”“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。“局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫.噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。“王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高啊！”

14、【我电话就响了】周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了……

15、【万一被拍到了】暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...

16、【做我的女朋友吧】男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我，我哪一点好，我改!!!"

17、【又惊又喜】父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

18、【吃面】某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

19、【针锋相对】一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”。

20、【小明：老师，这次换你死了】老师：请用＂要么……要么＂造句？小明：冰棍五毛，要么……要么…… 老师：卒！

21、【儿子不见了】儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

22、【你是坑爹啊】老公总调戏不到两岁的儿子，假装抢儿子玩具，儿子生气的说：讨厌爸爸！老公拿个苹果故意吧唧嘴吃。儿子：爸爸，我要吃苹果。老公：讨厌我还叫我爸爸。儿子：叔叔，我要吃苹果！

23、【乱收费的厉害】一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说：“你女儿快和我一家了，有必要吗？”岳父：“很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害！”。

24、【疯人院里的奇迹】助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。　　“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。　　院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。　　“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。　　这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。　　“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。

25、【底下有猫乎】一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。

26、【经典清新笑话 能不能多发个糖丸吃啊】帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。我问她：“你是不是怕疼啊”“不是”“那是不是怕出血留疤呀”“不怕”“那你是怕什么呢”小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊”顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。

27、【哪个最聪明】有三个乡下人去追一个约克郡的小偷。当他们走到一个旅馆前时，小偷不见了。其中的一个说：“他肯定跑到旅馆里了。”而另一个较聪明的则说：“你这笨蛋，他才没这么笨呢。”而那个最聪明的则说：“你们这俩个笨蛋。他肯定以为我们不会想到他能躲在这儿。我们这就进去。”当他们走进旅馆时，小偷正在离他们不远的地方。其实这偷本就不识字。他们都是知道的。可是他们都没往这上想。

28、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十六】老婆：亲爱滴，你赶脚‘鱼和熊掌不可兼得’这句话咋样？老公：不咋样，俺发明了一句更好滴，一定能流传千古！老婆：啥话？老公：老婆和零花不可兼得！

29、【实现诺言】A、B、C三个女孩子关系很好，于是结拜了姐妹，在结拜的时候大家发下了誓言，不求同月同日生，但求同月同日死；不幸的是，A女孩有一天出车祸死了，然后总有人说看见她的鬼魂游荡在她们结拜的地方B、C两个女孩子非常的害怕，怕她来叫他们实现诺言，过了一段时间B女孩离奇死亡，据说是被吓死的，C女孩非常害怕，于是到一个寺庙里找一个高僧帮忙，希望可以免去一死，高僧见她可怜，就答应了帮她和A、B谈判，他把一个盘子里撒了一些红豆和一些黑豆，对C女孩说，一个星期以后你来我这里看，如果到时候浮在面上的红豆多些，那你就是没事了，如果浮在面上的黑豆多的话，那我也无能为力，C女孩惶惶的回家了，过了一个星期，C女孩迫不及待的跑来问高僧结果，高僧走到盘子面前把盖子打开，表情僵在了那里，好一会都没有说话，高僧的徒弟急了，忙跑过去一看，叹了口气说：“师傅，我早和你说过了，庙里湿气重，要你买防潮机你不信，你看看，豆子都发芽了……

30、【用护发素】前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”。

31、【原来背后有人】和媳妇吵架，破天荒居然赢了，媳妇低着头，一副日本小女人样子～以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢？老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情:你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？

32、【差别】甲：外交官与女人之间，有何差别？乙：外交官说“是”就是“也许”，说“也许”多半意味着“不”，而直接说“不”的就不是外交官了。相反女人说

33、【网吧收银小妹伤不起啊】网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的……

34、【当年二逼事】一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。

35、【文凭】有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

36、【想想老婆】法官:“在你偷东西的时候，难道你没有想过你的老婆?”小偷:“我想过了，但是，那个商店里没有女士衣服!”"

37、家里的事都是我说了算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，上去就是一巴掌老，天天给我跪着说话，老婆承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹五分钟牛。不说了，时间快到了…

38、【什么是良心】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

39、【老公不育，老婆意外怀孕】老公不育，请上男科医院； 老婆意外怀孕，请上妇科医院； 老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。

40、【聪明的小明系列之六十二】老师：小明，你爸爸的同事你都称呼啥？小明：要是男滴俺叫叔叔，要是女滴俺叫麻麻！老师：啊？为啥叫妈妈？小明：因为俺都换了仨麻麻，都曾经是俺爸爸滴同事啊！

41、【大家觉得LOVE的含义是什么呢】大家觉得LOVE的含义是什么呢？我到觉得四个字母拆开来是一个故事。一个带把的男的（L）上了一个带洞的女人（O）,然后女人张开了腿（V）,生出一个孩子，营造了一个紧紧连在一起的幸福三口之家（E）。是不是有点这个意思。

42、【情人节囧事—给你惊喜】情人节一男生向我舍友告白，买了条手链用精致包装盒装起来拴在了一个小降落伞上，等到他拿手捧花告白完后让朋友把降落伞从楼上掷下，给女生惊喜 一切都按部就班，男生告白完后我舍友也答应了做他女朋友，最郁闷的是男生说：你回头看下，我有礼物送你…… 尼玛，降落伞被风一吹挂树上了~~~~

43、【其实好怕真的给推走了】每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~

44、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：你那个穷小子取什么名字？长工信口说：我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。财主一听，正合心意，哈哈大笑说：好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：我的脸还不如穷鬼的屁股命长！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。长工说：我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？财主见来软的不行，便来硬的说：端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。

45、【门不当户不对】局长家的猫生了一窝崽，夫人摆了一桌酒席庆贺，局里的领导都来捧场。张副说：“这只小猫是母的，还双眼皮，肯定会迷死公猫，跟我家的公猫门当户对，嫂子，你哪天要让猫出阁告诉我，我一定带重金上门提亲。”没过多久，局长落马了。局长夫人怕猫哭老鼠，要把猫卖了，请张副来买。张副说：“你把幼猫卖给我，是搞娃娃亲，再说现在这门猫的亲事不门当户对了。”

46、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

47、【职业病】爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

48、【男人真难做啊】难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！

49、【好习惯就是这样培养出来滴】第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～

50、“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。” “我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？” “老板，我考进了咱们县工商局…”