笑话大全 爆笑（第1729期）。分四次上的礼、内涵段子、年龄、又不是鹦鹉，哪会学舌、动物带给人们的哲理启示、午夜惊魂等笑话50则。

1、【分四次上的礼】妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。妻当场气晕。

2、【内涵段子】我小时候特别黑，黑到什么程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊:我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这么快的。

3、【年龄】老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

4、【又不是鹦鹉，哪会学舌】“妈，咋家买了一只鹦鹉？”“看清楚，那是一只鹰！”“哦，会说人话不？”“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”“不是有一个鹰语速成班吗？”

5、【动物带给人们的哲理启示】小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

6、【午夜惊魂】 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。

7、【不想进天堂】一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

8、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：“你是孩子的父亲？”室友不好意思的点点头，“你确定？”室友望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：“干嘛打我？”只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，就他为人还不错！

9、【人生的乐趣】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语八级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

10、【学习上遇到的最大问题】大一下学期，lz所在班级和大二同专业学长，学姐开学习交流会……一学姐问“大家平时学习上遇到最大的问题是什么？”同班一二货答“不想学习！！！”

11、【别存钱了】我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。

12、【微段子】什么缘分浅薄，什么交际圈狭窄，什么性格内向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤独一生。

13、请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。

14、【公交车上的事】今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“ 我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你TM扔了俩钙片是什么意思。”……

15、【微段子】被风吹开的帘子，看到黑色的城市。隐约的灯光，也在想是不是那人也刚好孤独失眠。

16、【是不是好老师】今天我们考试 一个同学在作弊 一直在望监考老师 教室也有攝像頭 他更不敢 然后……然后监考老师就走来了 小声的说了一句话：“同学 没开监控”说完就走 是不是好老师！！

17、lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说：阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句：男女有别，你们一人盖一床。我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？

18、【鼠标更好用】某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试.因不得要领，电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便..."

19、【模样相似】精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

20、【微信和微博的冷段子】1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微薄”“你们离婚的主要原因是什么？”“微勃”“你老公为什么不挽留你？”“微波”

21、【环境卫士人人争】小朋友讲卫生，果皮纸屑不乱扔。校内校外一个样，环境卫士人人争。

22、如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知。

23、【真的是把脸丢尽了】话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿的不行，想到死党在附近住着，果断去了……他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”这不是gc，gc是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。

24、【可以做我女朋友吗】男：可以做我女朋友吗？女：不可以。男转身离去，女赶紧喊道：艾……你（爱……你） 男赶紧回头，问：你爱我？女：艾，你，你赶紧把账付了。

25、【别人老婆】小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。我大大诧异，讨教秘诀。也没什么，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。

26、【这孩子将来必成大气】记得以前和一个同学在网吧上网。他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。尼玛，连网吧老板都注意到他了。尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。

27、【贪 官】有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：此不难，每前树下埋钱一文即活。问其何故，答曰：有钱者生，无钱者死。

28、【足球热】父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。父亲：可足球不能取暖。儿子：怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？

29、【搞笑段子】“我好像被什么东西附体了！”“怎么回事？”“我每天晚上称体重都会比前一天重一点！”。

30、【被美女蛇咬后 死了 真惨】昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

31、【忘了带女人逃出来】两个星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。“你带了什么东西？”为首的一个人问道。“我带走了所有技术，如果发现一个新的星球，我们可以重建家园。”“你带了什么东西？”那人又问。“我带了一些重要的工具，还有一些利害的武器，我们可以在一个新的世界开天辟地。”“你问这么多干什么？”两人同时问道。“忘了带一个女人逃出来了。”那人叹息道。

32、【你就不能换个样吗】老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗？小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。

33、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

34、【卧槽、这话让我情以何堪】昨晚和老婆啪啪啪完事后 没穿内内就去客厅倒水喝 正巧小姨子从卫生间出来，我吓得慌忙唔住了下体…小姨子连忙说：“我 我什么也没看见…”红着脸直接跑回了房间 回头又说了句：“我姐说你是个小牙签 一点也不假… ”-卧槽、这话让我情以何堪……

35、前段时间，一大学男同学突然加我微信，聊天还问我要照片，他说他离婚了，想让我帮忙介绍对象，我问有啥要求？他说，要求不高，就按你这样的找就行了...尼玛，啥叫要求不高？说清楚了...

36、【这姑娘要的什么效果】公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！

37、【嫁了个什么玩意儿】媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

38、【淡淡的忧伤】今天学车，教练坐副驾驶，我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘，我脑子没反应过来，回了他一句你右边还是我右边？估计我是拿不到驾照了……

39、【经典段子】如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。你讨厌我，我不介意，我活着不是为了取悦你。

40、【如此买烟】偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是啊。不是烟草的谁敢卖啊。偶朋友：那给我来盒红河(5块)导购小姐：……

41、【专做冒牌】阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样。”小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

42、【拾“毡帽”】有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。

43、【因为都不熟】问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛。

44、早上关了闹铃千万别闭眼，赶快拼命玩几分钟手机。防睡过头亲测有效。“你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔就可以。”

45、【智能点钞机，排队买烤鸡】1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

46、【记号】范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……

47、【二逼男友这智商，我也是醉了呢】1、男友说他们学校里组织义务献血，献200送水壶，献400送电子秤，这二逼打算献个千儿八百的，想知道会送啥 2、昨天，刚打开门就听见男友在屋里说，你快走，要是被我女友发现就糟了！我一听就火大了，这是捉奸在床的节奏啊，进去一看，这二逼床上躺着我家二哈…… 3、下课的时候，二逼男友在玩儿手机，班主任过去搭着他的肩，还没开口，这货居然一口亲上去了！TMD，居然敢亲班主任！真是找打！4、我和男友在同一家医院上班，那天，我：你干嘛把温度计别在耳朵上？二逼男友：死定了！我肯定是把笔插到病人肛门里了！5、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！二逼男友来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！

48、【你为什么要穿我的衣服】梅花鹿和斑马相遇了。斑马生气地问梅花鹿：“你为什么要穿我的衣服？”梅花鹿说：“我没有穿你的衣服啊！”斑马说：“别以为你把花布条改成碎布条我就认不出来了！”

49、【如果男生和女生一起过夜】郎有情妹有意……发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣郎有情妹无意……发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽没发生你应该还算是个知书达礼的君子郎无情妹有意……发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜2.你是个用下半身思考的发情野狗3.你是个自制力比种马还弱的动物没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人2.你可能是个不解风趣的白痴智障3.你是个需要服用威而钢的性无能郎无情妹无意……发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流没发生你是行为正常思想纯正的好国民?

50、【老板你是南京人】一日去市场买南京盐水鸭，好奇问了老板一句“老板你是南京人？”老板微微一笑指着对面说“对面卖巴西烤肉的是巴西人吗”我舜间无语！