笑话大全 爆笑（第1723期）。打电话叫人结账、大额头、高考完后、当时我就震惊了、酒鬼敲门、记忆力还是不好等笑话50则。

1、【打电话叫人结账】有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”。

2、【大额头】大额头大额头 下雨不犯愁 人家打雨伞 你打大额头。

3、【高考完后】同学甲：高考成绩出来，我要是考上了重点大学，我爸爸答应买一个苹果手机给我。同学乙：你爸太给力了！那……如果只考个普通的一本，是不是就不给了？同学甲：如果没考上重点，爸爸也会考虑买苹果 手机给我。同学乙：不会吧，你爸爸也太通情达理了！男同学甲：不，是买一个苹果和一个小米手机。

4、【当时我就震惊了】在电梯听到一人打电话：“小陈，你再也不要说自己一无所有了！你不是有病吗？”楼主当时就震惊了！

5、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

6、【酒鬼敲门】夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢！

7、【记忆力还是不好】隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。

8、【你们的菜总是夹牙缝】河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”

9、【我真想不起来放在那里了！】今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。

10、【你们这附近有钻井队吗？】顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

11、【这设备有白白闲置了】厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”

12、【所谓装逼遭雷劈】公交车上，我坐最后一排，前门上来一妹子。一身红衣，脸上尽是诡秘的微笑，气场强大，就像雅典娜接见星矢们,走下神坛的感觉一直走到我前面一排，秒杀全场啊!全车人都看着她呢，咣的一声，她脑袋撞扶手上了…

13、【妻子对我不满】妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”

14、【Diplomatic way】Amanentersarestaurant，takesaseat，and，insteadofusingthenapkin，takesthetableclothfromthetableandtucksitaroundhisneck.Theheadwaiterseesitandtellsthewaitertogoandtellhim，inadiplomaticway，thatwhathedidwasincorrect.Thewaitergoestothemanandsays，"GooddaytoyouSir..Wouldyoulikeashaveorahaircut?"."

15、【快乐就靠笑话维持了】1、坐火车回家，排队安检，前面的童鞋拿个饮料瓶大摇大摆的过去了，安检小妹妹急了，喊到：嘿，把你手里的饮料喝一口！那童鞋就愤愤得拧开，咕噜咕噜的喝了个精光，小妹妹愣住了，这不是GC。接下来才是GC，只见那童鞋擦擦嘴喊到：不就是想要个瓶吗？2、如今的我只能靠设备来维持生命，瘫在床上，全身唯一能动的只有手指。父亲实在不愿看见我再痛苦下去，他眉头紧锁，闭着双眼，把wifi关了。3、LZ住校生，昨天我一哥们来看我，我想今天陪他出去转转，随便编了一个姐姐结婚的理由去班主任那请假……班主任看了看假条，没签字，我心里一紧，他不会是要打电话和家长确认吧？谁知道他默默打开百度，把今天的日子输入进去了，说:自己看！次奥，5月23日，不宜婚嫁宜出殡，老师你赢了……4、今儿听了一个哥们儿说：扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己，还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱，他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床，对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。5、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切地问了句：“你们搞基的啊？”A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”B说：人家是问我们是高几的。6、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。7、我今年到女友家提亲，事后女友问：你怎么向我爸提亲的呢？我说、你的女儿若不嫁给我、我就自杀。爸爸怎么说！你爸爸说、那么出殡的费用由我来负担好啦。8、聊微信到最后，我不喜欢说晚安，我喜欢说，“对了...”然后关机睡觉！9、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。10、他在夜店艳遇一个姑娘，晚上出去凯房，女孩洗澡卸妆后躺在床上，做着鬼脸撒娇道：“亲爱的，我知道我脸蛋不漂亮，但我是可爱型的呀，你看萌不萌？”他看着善解人意的姑娘，微微笑道：“你说蒙那咱就蒙！”然后就用枕头把姑娘脸蒙上了。11、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡……

16、【将貂蝉的胸涂黑】一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

17、【如果我死了】有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

18、【微段子】第一次上台讲课很紧张，站在后面准备的时候，坐在后排的小鲜肉过来问我：“老师你冷吗？”我点头：“啊有点”后来又跑过来问我：“老师，今天这节课你上吗？”我点头：“是啊。”他笑嘻嘻地说：“我看你不是冷 你是紧张吧？”然后拍了拍我的背：“不紧张啊，我会积极发言的！”被十岁的小孩撩了。

19、【挑大的】前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

20、【最后一顿饭】在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。

21、【宝宝便秘】闺蜜老公，乃奇葩一枚，有天他们家一岁多的宝宝便秘，脸都憋紫了，按照正常人的思维就是挤点开塞露什么的，可是这奇葩，竟然用红酒开瓶器把粑粑给拔出来了……拔出来了……是亲生的不……

22、一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”

23、【神一样的技能】今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。

24、【纯白色的猫死了叫什么】家里养了一只猫，纯白色的，妹妹给它取名“小白”。我问:“他长大了叫什么？”答:“长大了叫大白，老了叫老白。”我问:“那要是它死了怎么办？”答:“叫白白！”

25、【忍耐15分钟】林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”

26、【衣服不要捐钱就行】女儿很多小了的衣裤，跟女儿一起洗干净叠好，做公交车去捐，一路上女儿很兴奋，到地之后人家一句衣服不要捐钱就行，提着一大袋衣裤做公交车回来的时候女儿一直问，为什么不要啊！是不是没有洗干净没叠好啊！我们回去在洗一下吧！

27、大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

28、【老公，我也要喝】我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”

29、【舍友蛋疼啊】我有个舍友最近一直蛋疼，是真的蛋疼，实在疼痛难忍就去医院了，又是彩超，又是检查，裤子各种脱，护士各种查，最后医生说：“小兄弟，没女朋友吧，没事，你这不是病，就是欠发射！”……欠……发……射，……发……射，……射～

30、【菜单】不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。

31、【我是外地人】一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？”那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【装灯泡】 两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？

33、【草是什么味道？】有两头牛在吃草，其中一头牛问另外一头牛：你快吃下草，然后告诉我什么味，另一头牛吃了草说：草没味，一头牛说：阿！草莓味，这只牛吃的是草，生气的说：你骗我。另一头牛说：对呀！草没味嘛

34、【“成语新解”】1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。2、度日如年：指当头的日子非常幸福，每天像过年一样。3、杯水车薪：每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。4、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。5、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。6、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。7、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。

35、【做什么动物最好】几个朋友在一块儿闲聊，做什么动物最好。朋友甲：做猫好，可以成天睡大觉。朋友乙：做牛好，身强力壮，谁都不怕，只是要拉犁。朋友丙：做狗好，热天上街可以钻到裙子底下……朋友丁：我选择做公猪，一不怕着杀，二可以天天换新妻子。

36、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

37、【怎么还饿啊】胖胖今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！”

38、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。　过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。”

39、【平衡了】今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。

40、【拿错饭碗的后果】一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

41、【小明你又亮了】老师:最早的通讯工具是什么？A同学:狼烟。B同学:书信。小明:托梦。老师:你给我滚出去！

42、【都痴呆了】我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。

43、【一把火就烧没了】大年初二，隔壁布艺店失火，多年努力付之一烛，老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕，比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观，大家纷纷称赞恭维。这时，小侄子大声道，装修这么好有啥用呢，一把火就烧没了。

44、第一次和女朋友见面的时候是去超市买东西，她是服务员，买了有点多，她算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了？她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。'我信了。后来我想这么傻得一个姑娘，放在外面不安全，为了她的安全，我就套路成老婆了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

45、【山寨手机声音太大】妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语…… 妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

46、【明天拉肚子】还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”

47、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

48、刚刚在路边看到个男生拿着一摞传单向我走来，我已经准备好说不要谢谢了，这时传单已经拿到我眼前了，我刚要拒绝，谁知他低声和我说了一句：“兄弟，帮扔一下...”我果断的拿了

49、【素食主义】甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”。

50、【布】吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”