笑话大全 爆笑（第1727期）。上海人很少打老婆、我不知道您是大学生、便利商店、2012年春晚经典台词、没买泳衣、经典笑话：校园疯神等笑话50则。

1、【上海人很少打老婆】老孔回家拿出在网上搜出的各省市打老婆排行骄傲的说：＂娘子，嫁给上海人幸福不啦！打老婆这种流氓才干出来的事儿，我们上海人从来不做的。旁边六岁的儿子笑个不停：＂爸爸，网上有被老婆打排行没？＂

2、【我不知道您是大学生】某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”。

3、【便利商店】有一天有一流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”

4、【2012年春晚经典台词】1.太监没儿子，可你不能没有爹。2.这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？3.煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。4.这年头。哪个老板的媳妇不年轻（现在的老板媳妇有大的吗？）5.老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！6.你姓啥，姓郝，你为啥姓郝，我爹姓郝啊~7.你要么叫我小郝，要么叫我大建，别好贱好贱的，多暴露我的性格啊？8.要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？9.冰箱里还剩半根黄瓜，给孩子炒四个菜10.爸，三思啊！”，“给我起个人名呗！11.你脑子里进地沟油啦？？？12.喂 我能骗你点钱不？13.法网恢恢叔叔不漏 ，谐音，很深奥啊14.拿扫帚不一定是清洁工、也可能是哈利_波特。15.别光考虑自己没有得到什么，多想想自己拥有什么。就会幸福。16.硅和水生成什么物质，王八汤.17.儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？18.谁是外人？李婶是我内人。19.你是萝莉.你全家都是萝莉……20.你有病啊？答：你有药啊？17.哪个精神病是用100块钱看好的？21.你见你妈能空手来吗？22.照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。23.周杰棍的双杰伦

5、【没买泳衣】今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

6、【经典笑话：校园疯神】在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写，所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候，他可 能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物..."

7、【元芳，你怎么看之越来越火】元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

8、【一记耳光】摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？我想，五个卢布吧！好吧，摩洛科说，请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！

9、【大学里及格最长久】甲问乙：“你知道大学里什么保持最久？”乙说：“校风。”甲说：“不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。”

10、【希望成功】“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

11、【单顶鹤的愿望】正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。

12、【我和暑假只能分手了】我有个女朋友他叫暑假，今天我们分手了！因为我的丈母娘开学不喜欢我，所以我和暑假只能分手了！

13、【有个2B同学伤不起啊】上英语课，老师教我们用英语说上课规矩。黑板上列出：No fighting一会，老师把黑板涂了，这时，从墙角传出了一句：解放了解放了……

14、【以一当二】两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”

15、【店名的趣事】一天，小明和小刚相遇了，小明说，我爸开了个钢琴店，去不?小刚说，去，店名叫啥？小明说，琴始皇。小刚汗死了。小刚又说，我爸开了个糖果店，去不？小明说，去，店名叫啥？小刚说，糖玄宗。轮到小明汗死了。

16、【乐个什么劲】1、一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。2、人如果不逼自己一把，根本不知道自己没潜力。3、昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。4、昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高下。这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：见识过俺们东北姑娘不？咔咔整你服服滴。有回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的！艾玛，她听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了。5、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”6、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了……我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！7、今天新来一个艺术老师，女，教我们口琴的，此为背景。上课到下课一直讲她大学有多少男生追她，其中各种加佐加料。我们全班都在笑，有的笑她会吹牛，有的笑她真会吹，难怪男生都追她。8、刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年啊，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。9、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”10、现在在k1074火车上，上午十点左右到济南。旁边目测一个扣脚大叔，大声的打电话，各种炫耀，各种装逼。说自己在高速上，司机开车亲自送，还说几百万的单子中午要谈谈。妹子实在听不下去了，在列车员经过的时候大声问了句，咱这火车下站到哪？深藏功与名，屌丝笑而不语……11、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”12、前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌那个同桌填了两个字：舒服……13、楼下小区那里有一群大妈在跳广场舞,放的音乐超级响,而且还有重低音那种效果。然后我就听到站在我旁边一个中年男子打电话说:阿,今晚我就不去了,我现在在KTV唱歌呢!走不开！！！

17、【外国人看麻球】有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

18、【盲官】一知县识字不多，坐堂问案。书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。知县拍案叫原告：都上来！三人急忙同上跪之堂前。知县怒曰：本县叫原告一人，为何全上堂？书吏直言禀曰：原告名字叫郁工来，不叫都上来。知县又点被告：齐下去！三人一拥而下。知县怒曰：本县叫被告一人，为何全下去？书吏又禀曰：被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。既然如此，旁证名字该念什么？书吏禀曰：叫斩釜。知县笑曰：我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

19、【夫妻问答】老婆：“这件衣服好看吗？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗？”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买！”。

20、【我是毛驴】街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!""。

21、【大姨妈冷笑话 借口请假】初一军训那会，很累，许多MM受不了，于是常有MM以DYM来了的借口请假。那时的男生都比较CJ。于是男生们就都郁闷了，我们女生在树荫下坐着，就有许多男生开始起哄，说教练偏心啥的，有异性没人性啥的教练也没说啥，估计他也不知道说啥……然后就有一个神经比较大条的女生说我们DYM来了你管的着嘛？然后男生就更郁闷。

22、【我要8号美女】一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”

23、【压力锅】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。　唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

24、【别致的求婚】日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

25、【妈妈的理解】我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”

26、【准备了好多东西去哄她】昨天打了她一顿，她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她，结果她已经不生气了……没办法，只能又打了她的一顿。

27、【准备下个月来补考了】今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示！”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示！”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

28、【选哪个指头】一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

29、【观音姐姐保佑我】周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。嘴里嘟囔道：漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。考好了来世给你做牛做马。没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。

30、某大学进行院系调整，将法律、宗教、经济合并为一个学院，称法宗经学院，被外界戏称为发（法律）神（宗教）经（经济）学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院，被戏称为正发神经学院。

31、【笑翻，逗B只为搞笑忙】1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问我是怎么知道的。5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了？！”6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！”8、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

32、【在家吹风扇不也挺凉爽的吗】今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

33、【这是做了什么梦】昨儿半夜，起床上厕所回来，听到寝室一妹纸屎乎是在做梦，隐约听到一句“要嘛，人家还要嘛”早上起来，直勾勾盯着她看了好久…

34、【粗心的护士】护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：“你踩到我的输氧管了！”

35、【你丫真傻】雨过天晴，为她撑伞的陌生帅哥准备收伞离开。她有些慌乱，轻轻扯住他的衣角嗫喏道：“等一下……等一下雨还会下”，听到这话帅哥笑了：“知道要下雨还不带伞，你丫真傻哈哈哈哈！”

36、【弟弟推门而入】有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”。

37、【我不是蠢货】一警察局长训斥手下的四个警察：“蠢货，你们四个人竟连一个罪犯也看不住!”“我不是蠢货。”一个警察低声嘀咕我已设法搞到了他的指纹。”“虽然他已经逃走了，但已设法搞到他的指纹！“在哪里?”“在我的左脸上。”

38、【唐僧念紧箍咒说的是什么】根据网友需求:有一次我真的把西游记唐僧念紧箍咒的时候慢放了，你猜他说的什么。翻译出来吓死你，根据唇语翻译，竟然是‘好冷啊，卧槽，还没拍完啊’！

39、【办公室里面的笔】有木有发现，办公室里面最缺少的就是笔，我们最常说的就是，我的签字笔去哪里了？本来有一大把，一转眼的功夫，都没了，没有人那里多签字笔，那签字笔都去哪里了？好奇怪！！！

40、【笑不出】老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？

41、【Mr.小明】老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去…………之后老师给小明打电话，“对不起……”老师说：你终于知道错了。接着，“您拨打的电话已关机。”（*^__^*） 嘻嘻。

42、我：今天在学校过得怎么样？六岁的儿子：太差劲了，还好明天就周末了。我：明天是周三。六岁的儿子：啊…我还以为能够蒙混过去。

43、【票价】孩子:“一张电影票多少钱?”售票员:“二美元。”孩子:“我只有一美元，能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。”"

44、【冰淇淋的冷笑话 举起手指舔了一舔】去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜…… 我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔……

45、【酒喝到哪里去了】一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

46、【这种过敏什么症状啊】今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”

47、【热得发烫的笑话短信】1、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”2、外国人最怕的汉语雅思题:“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。（请正确的读出句子）3、女朋友问我:“我和你妈一起掉河里你先救谁？”，我说:“你”。她问:“为什么？”，我解释:“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”4、今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。5、我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊？”女士答：“给我爸选一个。”我继续问：“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”6、凶杀案现场，法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着，突然法医好像发现了什么：“尸上肢有…………”一旁正在走神的警察茫然地接唱道：“…………妈妈好？”7、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。8、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变态”未免有些言重了。9、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99电脑。老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1电脑。咱俩加起来打败了全国100用户啊！10、前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说＂我出生在1976年3月15日...＂我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说＂我是双鱼座＂11、＂妈妈，＂小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，＂没吃饱，我饿。＂＂不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。＂＂妈，那几个都是大波妹！＂

48、【是什么概念吗】我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。

49、【哭错死人】某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。

50、【不要叫人家小名】“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”“应该的，嘿嘿。”“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”