笑话大全 爆笑（第1724期）。跟老公结婚去拍婚纱照、玩够了没有、褡裢丢了、异类女友、喷杀虫剂、醉鸡等笑话50则。

1、【跟老公结婚去拍婚纱照】跟老公结婚去拍婚纱照，一进去就有个男的也是跟他媳妇来拍照，化妆的时候一直在我边上坐着，快一个小时了，起来看看我，突然就问“哎，我媳妇那去了”后来在店里，一看到我老公就一直笑阿！！

2、【玩够了没有】本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！……我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！

3、【褡裢丢了】阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。回到家他怕妻子不高兴，胡编了一个借口说道：老婆子，今天在巴扎上发生了一件奇妙的事情。所有的人都把褡裢丢了。那么你呢？妻子问。阿凡提回答：所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是第一个丢失了。

4、【异类女友】一、4月6日晚，酒吧“我可以坐下吗？”一个女性的带点磁性的声音在我耳边响起。我转过身，确切地说，我费力地转过头，我已喝下了四大杯威士忌，我的意识正带着我在虚无世界飘游，而现在这个声音将我拉下云端。我斜乜着朦胧的醉眼看去，一个亮丽的女子正站在我左侧。“坐，坐吧。”我无所谓地说着，一边又端起酒杯。“你，你想陪我喝酒？”我借着酒意，不怀好意地问道。她微笑着轻轻摇摇头，坐了下来。二、4月7日晨，琪琪第二天早上，我发现自己躺在一张陌生的床上，全身赤裸。屋里布置得古朴雅致，散发着淡淡的香味。一名靓丽的女子穿着睡袍，坐在梳妆镜前梳头。从镜子里看到我醒了，她掉过头来，对着我吟吟一笑，非常动人。“你是谁？”我问道。“我是谁？”她有些好笑，“那么你又是谁？”“我怎么会在这里？”“昨晚你喝多了，然后我就把你带回来了。”她走过来，轻轻坐在床边。看来她是一名妓女。“昨天晚上，你那么狠对我……”她神情忸怩地说着，边把睡衣的袖子捋高，露出白嫩的玉臂，还把胸部拉开一些，让我看一些青紫的淤痕。这个妓女看来是刚出道的，还不够大方。“昨天晚上我对你做了什么？”我问道。“是啊！”“噢。我喝多了，记不得了。你要多少钱？”我去找钱夹。“你！你把我看成什么人了？”她急了！我懵了。她不是妓女？“你不是……”我疑惑地问道。“你走吧！”她冷冰冰地下了逐客令。看来真的是我误会了！我急忙解释道：“对不起！对不起！我……”我一时不知怎么说才好。“唉！算了。”她叹着气道：“也不能全怪你。我自己都说不清楚昨晚为什么要把你带回来，还让你对我……”她忽然很伤心，眼中已有泪花在闪烁。“都怪我！都怪我！我真鲁莽，没问清楚便瞎说！”“其实我已经注意你好多天了。你几乎每天都喝那么多的酒，喝到走路都摔跤。一个男人，一个年轻的男人，为什么要这样？我忍不住想关心你。你好像有什么很伤心的事。”她探究地看着我。唉！还有人要关心我么？我还值得别人关心么？我苦笑笑。盈盈走了。我与盈盈同在一家合资公司上班。她是一个很要强的女孩，从一开始便不满足于我是一名普通职员。我本也不甘平庸，我想我会在积累了资金与经验后，再出去自己创业一番。但盈盈等不及了，终于投入了一名款爷的怀抱。我近些日子便流连在酒吧歌厅，借酒浇愁。我要不要将这些告诉她？她却已开口问道：“是事业受挫还是情场失意？”“你猜得没错，两件事都在我身上发生了。事业无成，女友也跑了。”“盈盈是谁？昨晚你叫了好多遍这个名字。”她忽然问道。“她是我相恋三年的女友，曾经带给我许多欢乐，现在又去带给别人欢乐了。”我故作轻松地说。“女孩多的是，你那么在意她？”“毕竟相恋三年了。”“你倒是挺重感情的！”她的眼睛亮亮的。“我叫乔琪。你呢？”“我叫高寒。”三、4月10日星期五下午，请琪琪喝咖啡。四、4月11日下午，请琪琪看电影；晚，请琪琪吃饭；夜，住在琪琪的公寓。我喜欢她公寓里淡淡的香味，更喜欢她身体淡淡的香味。五、4月26日下午，公司门前琪琪来公司门外等我一起渡周末。盈盈的款爷恰好驾车在公司门外等盈盈，琪琪挽着我从他们身旁走过，款爷的目光直直地盯着琪琪，盈盈气得脸色刷白。我心中有一种说不出的快感。琪琪不仅排解了我的寂寞，还极大地满足了我的虚荣。每次当她在公司门外等我，当我与同事们一起走出公司大门时，我常看到周围一片惊羡的目光。我爱她！是的，我爱她！爱她的美，但更爱她的温柔，还有她的神秘……我爱她的一切，爱得越来越深。

5、【喷杀虫剂】乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太。老太太在电梯里闻到这股味道，大声评论道：“太缺德啦！怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑……

6、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

7、【醉鸡】某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员：现在飞机上只剩下西式的餐盒了。男空服员：那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？女空服员：够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！男空服员：我有办法！于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上醉鸡，果然那次全部旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机

8、【钓到了一块鲨鱼】钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”。

9、【喜迎周末的加班】苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

10、【微博段子】知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…——我和我妈通电话。

11、【求前两个人的心理阴影面积】一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。- 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”- 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”- 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry……""-。

12、【做男人真难】难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！

13、【奇思妙想】老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

14、【极品糗事，雷的人满脸通红】到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我取钱”那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

15、【你千万别叫】一次我兄弟甲沟炎，去医院。医生看看，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我兄弟：“你千万别叫，不然我会昏过去的。

16、【最讨厌的那种人】听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

17、【有够狠的同学】语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了……

18、【真的要吓屎了】最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……

19、【出生的时候什么感觉】问：请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？答：林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

20、【真奇怪】阿凡提从一条狭窄的小巷走过时，突然，有一个人从房顶上摔下来，正落在阿凡提的脖子上。摔下来的人平安无事，可阿凡提却受伤住进了医院。后来，朋友们去探望他，问道：阿凡提，你对此事有何感想？我从房顶上摔下来时三天没爬起来，可别人从房顶上摔下来却一点事没有，真奇怪！阿凡提感叹道。

21、【遛弯儿】女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

22、【爆侃男女，笑侃恋爱的段子】1、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。2、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。3、女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。4、女汉子必须做运动！为什么呢？1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质！3.如果你是丑女，就必须立马练了！这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁！5、是每天见到讨厌的人更难受，还是见不到喜欢的人更难受？每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。6、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。7、上帝对每个人都是公平的，他不让你过情人节就会让你过光棍节。

23、【六道红杠】同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！同事乙：我小学时，６道红杠。同事甲：６道？同事乙：打架又抓出３道来！

24、【我们都爱冷笑话 年轻人和大田螺】从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……

25、【妹子是不是还没有老公】一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

26、【俺是蠢驴】星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？

27、【激动疗法】医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。

28、【汇吻１００个】一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

29、【呆萌呆萌的好好骗】和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情……

30、【搞笑段子】三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

31、【帅男美女，小心你的身边有逗B】1、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”2、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。3、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？4、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”“我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

32、【打折鲈鱼】某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条，某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生昏过去的不算……

33、【萍水相逢的面红耳赤】1、萍水相逢的面红耳赤，你以为是一见钟情，其实是没见过世面。2、男人眼里的暖男，就像女人眼里的绿茶婊！3、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊！”4、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。5、农夫和蛇的故事告诉我们：暖男不要乱放暖，否则不会有好下场的……6、对付女人只要八个字就够了： 美、行、买、不胖、我的错。7、知道备胎为什么是圆的么？因为方便滚！8、自从你离开了我，我的心一直在下雪，你却隔三差五的，还和你相好的来打雪仗。9、没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的。10、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子……11、当女人说出下面这些话时，千万别当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”

34、【立竿见影】有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。您说青鱼头是什么意思？我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？非常愿意。要2个卢布。犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。

35、【脸皮实在太厚了】蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”

36、【你的人生写照】你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁会打篮球——猪投！

37、【离婚】一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人说：“我认为他不是我孩了的亲生父亲。”

38、【拉一碗】某日，开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：我要一碗。老三说：怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。？小孩说：如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了！

39、【不都两只脚么】周末，和同事坐地铁去逛街，前方到中转站的时候，列车员报站提醒道：“前方乘客较多，请提前做好下车的准备！”可能列车员的声音有点萌，二货同事低头玩手机，忽然抬起头，说道：“前方乘客脚多？”低头看了一圈“不都两只脚么？”身边的乘客个个憋出内伤……

40、【布谷鸟】老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

41、【不掺杂任何杂质的单纯悸动】我们身高差有点莫名的大中午吃饭的时候人很多，挺挤，我拿着餐盘一小步一小步走。到就算这样我还是不小心撞到一个人。对方很高，贴的太近的原因我平视并不能看见他的脸，下意识地抬头才发现是他。对视一下就立刻移开了，当时只想脱离这种尴尬，就赶紧走了。后来细想发现我一抬头视线就对上的原因或许是他一直在看我，而我并没有看见，回忆下来，还是会有一种满足感无法言说。或许，这就是初恋？不掺杂任何杂质的单纯悸动。

42、【微段子】最近老婆管得严，在小卖部看见老爸，问老爸借几百块用用，老爸问：一个爷们怎么几百块都没有？有点岀息行不行？你在楼下等一下，我上楼问你老妈要去……

43、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

44、【刚我心里觉得那是什么乐器来着】晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着？

45、【老妈把手机砸了】A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你！我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

46、楼主：只要长得丑，你的人生就输了95%。回复：只要你没钱，你就输掉了剩下的5%。

47、【不像刚才那个班】晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

48、【电脑的威慑】一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”。

49、【格式化】爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”爸爸愕然。

50、【上海南的车往哪边走】我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……