笑话大全 爆笑（第1735期）。星语心愿新编、无节操的闺蜜，说你单纯还是污呢、鸭子跳踢踏舞、不要迷恋哥 最全版、关键的地方不像、市一医院怎么走等笑话50则。

1、【星语心愿新编】 俺要控制俺自己强忍着不去拼命砸东西装作非常留恋你不愿离开你不要说俺没有勇气心痛得没法喘气因为俺看到思念的曾经眼睁睁地被bt却无能为力只能无奈地说 老师是sb找不到爱你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我校长在那头我要把他脑袋圈成一个球从来不为学生想问题只顾着怎样弄够人民币虽然我们很生气却无能为力重修费都变成 他的家用电器找不到想你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我拉登在哪头请他炸掉我们的那幢行政楼就向流星许个心愿哥们工作之后全都要争气

2、【无节操的闺蜜，说你单纯还是污呢？】1、今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥？闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了！2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。3、闺蜜：尼玛，不知道咋回事儿我这段时间天天晚上丢内衣。我：卧槽，那地方很危险呀！你赶紧换房子吧！闺蜜：搬家多麻烦呀！我以后就不穿内衣了！4、我：你该找个男朋友了！闺蜜：我还小呢！我：那你找个大点的！闺蜜：我这岁数了，能找个男朋友就不错了，还找个大的！5、今天闺蜜给我打电话说：过来给我送1000块钱，我在医院。我：怎么了？谁生病了？闺蜜：我老公。我：看病忘了带钱了？闺蜜：不是，医院旁边有个商场，我看上一条裙子！

3、【鸭子跳踢踏舞】一个马戏团长走进一家酒吧，发现一群人围着一张桌子。桌上倒放着一只铁皮盆，一只鸭子正在盆上可劲地跳着踢他舞。马戏团长看了很心动，立刻向鸭子的主人出要买这只鸭子。一番讨价还价后，马戏团长用1万元买下了鸭子和铁皮盆。三天后，马戏团长怒气冲冲的走进这家酒吧，一把揪住鸭子主人的衣领，吼道：“可算找到你了，你这个骗子。你的鸭子是个废物。我把它放在盆上，周围都是观众，它一步都没挪动。”“怎么？”鸭子主人问道：“你没在铁盆下面点蜡烛？”

4、【不要迷恋哥 最全版】不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要忘记爷，爷落下一只鞋。不要蔑视叔，叔也出过书。不要迷恋舅，舅让你脱过臼

5、【关键的地方不像】妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我埃。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【市一医院怎么走】“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

7、【意料不到各种囧】1、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”3、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……4、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……

8、【谁的爷爷】一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！”

9、【我太机智了】情人节要到了，不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什么了，我太机智了！

10、【买个大的】戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

11、【以免破财】一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

12、【锯开】爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？

13、【如果我和你分手了你会做什么】 一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？”
男：“我会去找我的前女友复合。”
女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……”
男：“我们去喝咖啡吧”
女：“去找你的前女友啊……”
男：“你就是我的前女友啊！”

14、【退位】一少先队的退队仪式，班长被选作司仪。末云：仪式结束，请各位校领导下台。众轰然。老师私怪之，对曰：太紧张了，我本来是要说退位的。

15、【昨天和男朋友去和朋友唱歌】昨天和男朋友去和朋友唱歌，男朋友点了一首你是我的眼，唱到高潮处，他深情地望着我然后操着东北口音嘶吼道“你是我的眼儿”阿尼玛呀，那是眼不是眼儿好吗！朋友都乐翻了！谁特么是你的眼儿啊，你大爷啊！！！

16、【然后那女的就走了】今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：师傅，让我插一下可以吗？当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：那你可以让我插一下吗？然后那女的就走了……

17、【去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人】昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

18、【搞笑段子】男友养了只王八，据说洗澡睡觉都在一起，那天他突然问我，王八几岁成年？我说：不知道，咋啦？他说：最近洗澡，发现它看我的眼神不对！

19、【这孩子，不得了啊】妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

20、邻居家是一对小夫妻，开着门在吃火锅。不知怎么突然吵了起来，声音越来越大，女的从屋里冲出来，男的也不追。过了几分钟，男的在屋里大声喊，毛肚快吃没了啊！女的在楼道里回应，CNM的，留点。

21、雨一直下。女子疯人院的病人终于按捺不住，纷纷冲进雨中，喊着：快来洗澡啦……医生无奈苦笑，回头猛然发现身边一位菇凉稳如泰山站在那里，便问：你为何不下去洗澡？只见这位菇凉微微一笑：我跟他们不一样，我可是女王大人，而他们都是一群神经病。医生顿时激动万分说：终于把你治好了！这位菇凉依旧：淡定地微笑着说：我要等太阳出来，水热了再去洗！

22、【时装】两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”?“买它有什么用？”?“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

23、【哇阿财啦!!】有个阿伯隔壁搬来一个外国人!早上起床见到他……外国人跟他说:goodmorning!阿伯很奇怪……我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天……外国人早上见到他……又跟他说goodmorning!阿伯又大叫……哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了……阿财跟他说……隔壁的阿豆阿很奇怪……我跟他说我叫阿财……他一直叫我古摸宁!儿子笑着说……他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思……自己竟然这么俗!隔天一早他就去跟外国人说……古摸宁啦!外国人跟他说……哇阿财啦!。

24、【媳妇，买点别的不行么？】又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

25、【医生表示压力很大】姐夫是一个神经病院的医生，今天一个神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。

26、【莫名的被打了】我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

27、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大，她说因为这多年一直坚持做眼保健操。 “你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是给上眼皮去脂，并有效消除眼袋。” 我说卧槽这么屌！她说，哈哈哈骗你哒，我整容了。

28、【吝啬的同事】我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

29、【话说有一个美国小伙来中国留学】话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

30、【日光浴】某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”

31、【突然发现过年过节最惨的是我好吗】这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！

32、【红段子】生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

33、【坐自行车】大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来……

34、【问候你还要收费】人活着真累：上车排队；上班没味；说好吃饭却被灌醉；情人至今没方位；早晨不愿醒；晚上不想睡。这些我都无所谓，最不能忍受的是，问候你还要收费！

35、【内涵段子】全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！

36、【字签在这儿】老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。

37、【吸收粪便】早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎……嘎嘎

38、【手动控伤不起】家里车一向老公开，平时都停我公司，我不会开车……某天车停错了位置，想请同事帮我挪车，一有驾照同事毛遂自荐要帮忙。我怕他控制不好，站在车外指挥。他在车里折腾了十来分钟，也没启动。我正着急，他把头探出窗外对我说：你过来，给我解释一下，P、R、N、D分别代表啥？

39、【半块透明皂】妈，你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话，我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不好？你看见我在公司，从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？

40、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸早上提着包出门托人办事了。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不给办事。”

41、【买酱油历险记】“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学LeiF的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”“那您怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

42、【女友很是小心谨慎啊】1.男人就不能怕女人！刚刚跟女友吵架，我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下，由于用脸过猛，我的嘴角都流血了！现在她老实多了！2.女儿放学，路过一家兰州拉面馆，就进去吃了，在做饭期间，我让女儿拿出作业做会儿，二十道题错了十八道，气的我大骂，你是猪脑子，于是，我们被赶出来了。3.和女朋友吵完架就后悔了，可碍于体面不想承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时分瞥见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，然后看看。

43、【公安局怎么走】大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

44、【儿童幽默,巨冷的萌宝贝】1、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！2、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有……我：什么作业？……儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！3、女儿5岁，一天，女儿和邻居怀孕5个月的阿姨聊天—— 邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？女儿：当然是女孩喽。邻居：为什么啊女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。邻居：你是谁生出来的呀？女儿：我妈妈生的。邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？女儿：我奶奶生的。邻居：你不是说女的生女孩吗？女儿：……我奶奶生错了！

45、【实话总是那么刺激人】1、衣服衣柜千千万，只有新买的最好看。2、梦想是不劳而获，现实是劳而不获。3、抹不开面子签婚前财产，不说明你重感情，只说明你净资产数额还不到位。4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经玻5、再胖就得换皮带了，浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间，所以胖子们还是继续胖吧。6、越没本事的人，越喜欢挑别人毛病，因为挑错是他们唯一的本事。7、问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。87、“我不喜欢孩子。”“你生了就喜欢了。”“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。”“你这人怎么说话呢？”

46、【白马王子的含义】格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

47、【那就是润滑用的】辅导员老师是男的。昨晚他到男生宿舍检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油，就问：“怎么有油啊，是不是在宿舍做饭了？”见没人应声，老师又追问道：“不是做饭，那就是润滑用的？”吐槽：这个段子有很大的想象空间……

48、【“阿姨，你前面有个屁股！”】某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”。

49、【移动号码，联通客服总给你打什么电话/】 老张在外面有情人，怕被老婆发现，损友给他出了个主意，让他把情人电话号码存成客服电话号码，他觉得这个办法不错。这样情人电话就敢公开接了。不久，就让老婆发现了。老婆说：“你当我SB呀，你用的移动号码，10010联通客服总给你打什么电话？”

50、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。