笑话大全 爆笑（第1713期）。当姑姑出来的时候、大大的拥抱、隔壁何先生的、最佳俏皮话、女人的虚荣、现代版千年等一回等笑话50则。

1、【当姑姑出来的时候】姐姐大我5岁，听妈妈说的，我几个月大的时候，冬天，家里大人出去干活，我在家里哭了，姐姐没办法，用被把我包着抱去后院的姑姑家，当姑姑出来的时候，看到一个包着空棉被的我姐，和一个掉在雪堆里的我！！！

2、【大大的拥抱】“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你埃”

3、【隔壁何先生的……】老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！

4、【最佳俏皮话】阿明与朋友小聚，饭局之中，谈起民间俏皮话，有人以男人不坏，女人不爱为最佳，有人以男人有钱就变坏，女人变坏就有钱为最贴切。如此说来说去，终无定论。阿明曰：君等所言虽妙，但终有例外。吾有一例，却是绝无例外，可称最佳！众友洗耳恭听，阿明道：某日上厕所，见墙上有一行字任你英雄好汉，到此屁滚尿流此语最为贴切。众人细思之，果然无例外，遂一致以为最佳！

5、【女人的虚荣】一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

6、【现代版千年等一回】看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。小妞走过来，对王书说：“下山吗？”王书忙说：“下下下。”小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”“好好好”，王书说。于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

7、【因为我的世界只有你】叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！

8、【妹子帮我卖卖苹果】昨天见到一大爷估计是农村来的，看到一家商场挂着大牌子苹果四千九，小米二千八，走进去问服务人员：同志麻烦问一下苹果是不是一斤大的，服务人元回答不是、第二天大爷拿着一个麻袋、商场还没开门就守在那、一开门搜一下进去说：妹子这是我家种的苹果个个都有一斤重，也别卖四五千、四五百一个就行了、大爷还给你提成呢……

9、【太阳】太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？

10、【英国笑话】一名妇女抱着一个小孩坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：我一辈都没见过这么丑的孩子。气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答案道：您赶紧去找他算账！我来替你抱这个丑猴子！

11、【一言为定】一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

12、【二逼青年欢乐多】12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声:傻X12月有31天……两边宿舍哄然大笑……

13、【‘生日’是什么意思?】爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

14、【你连一个壶都没有】房东来收房租，拿着收据惊讶的问我:整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说:我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！房东说:唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！找一个女朋友吧！我:……还能好好的谈水费不，不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！房东淡淡的说:你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

15、【收藏家、精神病人和秃子旅店的冷笑话】收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址”

16、【好内涵的基友】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

17、【对你真不错哦】我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！

18、【不怕老婆】从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能，勇敢!最重要是不怕老婆!结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边!”结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边!国王非常高兴的问阿猫原因……阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

19、【公苍蝇和母苍蝇】公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎，母苍蝇问：“我们为什么老是吃屎？”公苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。

20、【领导的司机】唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是领导的司机。”

21、【小明滚出去第三十季】1、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！”2、老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了。老师……3、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉……”4、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了……5、老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！老师：滚出去！6、数学课老师问小明：“如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？”小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。”老师……

22、【写的这是什么稿子啊】“哈哈，我的原创稿子终于登在杂志上了！”“真的吗？是什么杂志？”“你看看就知道了！”“专注人流手术15年，关爱女性健康……

23、【最调皮的两位男主角】宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。

24、【最想干的事】神对一只猴子说：可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。猴子非常感激。神问：成人后，你第一件事最想干什么？猴说：拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！

25、【你不会想到我怎么拿回去的】今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”

26、【鸽 舌】有涩舌者，俗云鸽口是也。来到市中买桐油，向店主曰：我要买桐桐桐……，油字再说不出口。店主取笑曰：你这人倒会打铜鼓的，何不再敲通铜锣与我听尸？鸽者怒曰：你不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。

27、【神回复】问：为什么古代那么多的秘术都失传了? 答：因为现在找不到处男处女了！

28、【和女友逛街闹别扭了】和女友逛街闹别扭了，各走各的，突然这货跑过来对我撒娇让我闭上眼睛，没办法最受不了撒娇什么的,乖乖的闭上了,等了好半天见还没动静,睁开一开,这货居然打车走了！！！

29、【白色污染】老师问一同学：“怎么减少白色污染？”同学答：“把饭盒做成蓝色。”

30、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！

31、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

32、【高人啊】我就在电脑屋打ｌｏｌ我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打ｌｏｌ，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。

33、【一心一意】儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”。

34、【夫妻对话】一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

35、【双胞胎姐妹的无语对话】双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

36、【我改的打油诗】上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

37、【着甚来由】两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。

38、【等到回家都没有了】妈妈让小儿子去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

39、【猪的笑话】一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：猪归否？其妻曰：归矣。男非常气愤，大吼道：快让它接电话，我迷路了。

40、【喝完酒之后想起的歌词】喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转。云若不转，我就转。

41、【我有一个看家本领】阿呆：“我有一个看家本领。”小明：“什么？”阿呆：“看家。”

42、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。 ～工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！! ～首领一拉开她的面罩， 楞了！!半天说不出话来。 啪 -- 啪 --就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？?赶快给我送回去”。 ～～～～～～～

43、【滚，你孩子才叫屎】女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

44、【淘气熊孩子，搞笑一家人】1、我家熊孩子特别淘，昨天去捅了马蜂窝吧脸给蜇了。我爸教他：你下次捂着头趴地上就蛰不到了。今天熊孩子的屁股又被蜇了！2、今天我家熊孩子气急败坏的走过来说：麻麻，你怎么能偷看我日记？这么不尊重别人。我：你怎么知道的？熊孩子：我从你日记里看到的！3、今天我家熊孩子被叫家长了，原因是熊孩子把书给撕了。我问为什么撕书，他说：人家那个高中全把书撕了！我怕一边揍他一边说：你特么一个小学生跟人家高考比什么？4、我家熊孩子上幼儿园，前几天非要让我找老师给她加个节目。结果我家熊孩子被老师安排成节目里的树。5、前几天给儿子报了一个特长班，熊孩子不想去，我就骗他说是游泳班。结果送他到学校后这熊孩子说去厕所，一会儿穿着一套泳衣出来了……

45、【经典段子】感冒去吊水，一美女护士给我扎针边聊天。我说：我怎么那么到霉，打麻将一炮四响！护士小姐笑笑：你们五个打一桌呀！我望她一眼说：我点炮了。一炮三响加感冒喷嚏，不是一炮四响吗？护士小姐乐了：大哥你真幽默。我问她：你怎么知道我真有毛了。难怪护士找不到血管，恨死我了！

46、【‘人言可畏’，动物表示很生气】狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”

47、【太单纯也是错】今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我：咋了。中奖了。这么高兴。舍友：不是。是我女神答应和我约会了。我：你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友：这次不一样。这次她提出约会地点了。我：哦？是在哪？舍友：在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊！

48、【事后泄忿】某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

49、【这货就是一屌丝有木有】一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

50、【革命中总有无名英雄】每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。