笑话大全 爆笑（第1522期）。谈谈人类的奇怪之处、近日恐有龙卷风、《清明上河图》、女生宿舍、闺女，你是我亲生的么…、安全裤理论等笑话50则。

1、【谈谈人类的奇怪之处】弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”

2、【近日恐有龙卷风】紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

3、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的果奶拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了...我在旁边看得一愣一愣的～～。

4、【《清明上河图》】小明上课睡觉，被老师叫起来提问：“小明，你来介绍一下《清明上河图》”小明迷迷糊糊的站起来：“老师，给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”

5、【女生宿舍】某大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，忽然发觉“勿”字被擦去，变成了“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：女生宿舍，男生请止步。未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了“女生宿舍，男生请正步。”下午又有人在后面加了一个字，又变成“女生宿舍，男生请正步进。”阿姨非常气愤将它改为“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了“女生宿舍，请男同志自觉上。”众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯定没戏。然而，当天下午，女生们上完课,回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去。上面写着“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！

6、【闺女，你是我亲生的么…】昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖……

7、【安全裤理论】同事问我：为什么长的漂亮身材又好的穿裙子大多都不穿安全裤，而长的丑身材又丰满的穿裙子还穿安全裤？我想了想说：大概是方便工作和工作方便吧……

8、【记忆比您好】老板：你今天为什么没来上班？这严重违反了公司的规章制度。下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。老板：你哪里比我好？下属：记忆比您好，今天是周末。老板：……

9、【你有游戏综合症吗？】10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)1NOLIFE。

10、【以一当二】两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！

11、【心事一切随风】阳光洒在心中，惊醒一帘幽梦;问候如沐清风，蓝了朗朗晴空;泛起甜甜笑容，心事一切随风;。

12、【这猪贫血】一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

13、【我们这是洗衣店】路过一商店,见牌子上说羽绒服十块一件,西裤西装八块,T恤五块,袜子两块。我心一乐,捡着漏了。冲进去挑了两件羽绒服,一套西装和两双袜子,给店员说把这些包起来,剩下的的不用找了。店员脸一黑""先生,我们这是洗衣店""。

14、【拨错号了】父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。

15、【雕象可真多】出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”"

16、【经典雷人生活冷笑话】2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”3、?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹芭薷桓瞿昙秃艽蟮母晃蹋炊运担骸安恍校〔恍校【褪遣恍校∷狭耍　蹦盖祝骸袄弦坏阌猩豆叵担植皇侨媚阒笞懦浴！?、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

17、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”

18、【“为”什么？】朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

19、桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣！

20、【美人薄命】孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？

21、【乐人的段子雷语大杂烩】笑话集友情提醒：1.以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！2.请勿在进食时阅读，以防喷饭！3.请勿在喝水时阅读，以防呛着！4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！

22、【说狗呢】保卫科长邹长江因其工作忠诚、面黑肌瘦、职业特点，人送外号大黑狗。一次，单位领导在工作时间领我们一行人到农家饭庄用餐和玩一会儿麻将。刚进院，司机小王指着院里就说：“邹长江在这呢。”两眼微闭的领导说：“换一家吧。别让他知道咱来了。”车上的人都笑了。领导说：“你们笑什么？”小王指着院里墙角趴着的大黑狗说：“我是说它。”

23、【天秤座囚犯干掉所有狱警】天秤座囚犯干掉所有狱警，最终却死在监狱门口。警方分析称，原因可能是逃跑时囚犯无法抉择是走门还是跳窗。

24、【听说菊花的功效不错】菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。想到这里，我又渴了两口澡堂大池里的水。

25、【我也一样爱你】“老公，怎么了，看着不开心啊”“今天单位组织体检，医生说我不育”“就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”

26、【找麻烦】服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。”店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。”服务员被店长叫去批了一通。服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。”店长说：“你别推卸责任。”服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？”

27、【拿一个柿饼来】有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”

28、【笑侃熔断的幽默段子】1、今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了！！！2、我想说一句：敢问房价何时熔断一下？3、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！4、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！5、强烈要求上班加入熔断机制！当有5%的员工不想上班时，上班熔断暂停一小时，员工休息，大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班，当日直接熔断结束。6、A：熔断机制是什么意思？B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”

29、【你这色情狂！她是我结发十二年的老婆】小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”

30、【三字经】从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的""上着""，上着上着喘息声便出现了，""whyme?""他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念""三字经""，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，""灵喔！""他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出""三字经""续骂，就这样与""声音""僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头¨¨…怪事发生了，喘息声停了不说，乾脆说话了----""同学，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也该骂够了吧！""。

31、【给情人的情人节礼物】楼主发帖“情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！”楼主说：我自己花了两千五！给她买了一件taycoo的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买小礼品，总共两千五佰大洋！你们呢？回帖：没赶上情人节~ ~她是后半夜来找我的。她穿着一件taycoo的外套（她说一千八买的，还问我好看不）！喷的Dior香水说要五百多，还带了好多小礼品……我见到她还是比较高兴的~ ~于是掏了198的房费。

32、【以后不要再用水泥袋擦屁股了】一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

33、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了～～然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了～～

34、【你妹，重口味啊】妹妹几个月的时候喜欢把手伸到别人嘴巴里。有一次，我爷爷抱着她玩，然后GC来了，我妹把手伸进我爷爷的嘴里，硬生生的把我爷爷的假牙抠出来了……

35、【凶悍老婆子】邻居夫妻吵架，声音很大，我觉得有必要去劝一劝。老婆就骂道：人家吵架，你去劝什么？人家要是不领情，你不是尴尬死？我就说：我肯定要管，假如以后我们哪天吵架打架，没人来劝架，我岂不是要被打死？哀，老婆，别动手啊……

36、【中枪的同鞋请举手】玩电脑时：“妈妈我头疼”妈妈：“玩电脑玩的啦！”不玩时：“妈妈我头疼”妈妈：“怎么了？量量”

37、【男女间的暧昧对话】女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。餐桌上，男女二人边吃边聊。女子目光躲闪，不时作娇羞状。男子富含深意地看着女子眼睛：“你一直喜欢这么压抑自己的感情？”潜台词：我知道你对我有意思，可光有意思还不够，还要快快有所“行动”啊！高手说这句话时，一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出，保证气氛一下子变得暧昧万分。酒吧，男女对酌。女人叫侍应生：给我和我先生每人来一杯马提尼。男受宠若惊中，女大方一笑：这里最近对夫妻打折。男正恍然若失，女嫣然一笑，眼带横波…… 想想吧，连先生都叫了，傻子都知道下面该如何。深夜，男送女至楼下。即将告别时，男贴近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡吗？”你以为，他真的喝完咖啡就走吗？即将告别时，女含情脉脉一笑，似乎随意地说：“要不要上来坐坐？”这男的要是真的坐坐就走，后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧，“你为什么挨打？因为没得到允许就吻了她？”“不，是因为得到允许却没吻她。”

38、【经典段子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

39、【还好没有什么损失】和我女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！”

40、【同学背着女友藏钱】超市买东西没带够钱，于是向旁边的同学借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”同学没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

41、【三个浪漫的地方】老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！老公：哪儿？老婆：巴黎、伦敦和纽约！老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！老婆：哪儿？老公：你家、我家和如家！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【杂志的作用】张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！

43、【儿子真是懂事啊】下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了？儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

44、【谁在这生孩子了】本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

45、【另请高明】莉莎：爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？爸爸：你说说，是什么题？莉莎：有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……爸爸：别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。

46、【得罪老师】高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

47、【你有什么愿望吗】有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can you speak english?”神龙：“sure~”然后神龙就走了……

48、【我也凌乱了】高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了……＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！

49、【爆囧雷句，神级逗笑】本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。

50、【把它宰了得了】妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”。