笑话大全 爆笑（第1516期）。离地3厘米、其实爱情就像等巴士一样、能不拿鞋子打我么、这孩子，都成精了、睡觉时身体突然抖一下的原因、大学校园好无奈等笑话50则。

1、【离地3厘米】女：“这是我第一次，我怕疼！”男：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，女被男说服了。结果半夜，浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，女终于能开口讲话了！女说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【其实爱情就像等巴士一样】其实爱情就像等巴士一样，有时候你觉得这巴士好旧不肯上；有时你又觉得这巴士怎么没有空调？又不肯上；有时候你又觉得，哇这么多人！于是又不上了。等啊等啊，天黑了，心急了，一见到巴士来，就跳上去！糟了搭错车了！你浪费时间又浪费钱，而且你又不知道下一辆巴士什么时候来。

3、【能不拿鞋子打我么】小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了……呜呜呜呜”我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。

4、【这孩子，都成精了】小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段

5、【睡觉时身体突然抖一下的原因】刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有... ”

6、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么？”神回复：“移民，不给祖国添乱。”

7、【大学校园好无奈】1、大学校园好无奈，女生宿舍窗帘盖。想找女生谈恋爱，女的只有老太太。2、感觉别人都挺帅，自己长得太草率。上完高数上马槪，学校学校你真坏。3、前天参加老乡会，想找女生来配对。穿的衣服选最贵，穿的裤子高消费。4、装叉走进老乡会，看完两眼全是泪。会中女生真不少，但是质量太不好。5、其中一位长得老，肤色就像大红枣。身上汗味满屋跑，TMD几天没洗澡！。

8、【6.21亚洲熄灯日的短信宣传语】1、地球环境很重要，节能减排是基础，污水废气不乱排，空气清新幸福长，地球资源很有限，节约节省是关键，节约省下一度电，照亮明日更辉煌，亚洲熄灯日，熄灯一小时，节能环保，从现在做起！2、地球环境很重要，人类生存需要保。节能减排是首要，大家节约效果好。废气污水需净化，影响环境不得了。6.21亚洲熄灯日，熄灯一小时，人人参与，保护环境！3、一滴水可以延续生命，一粒种可以繁衍物种，一棵树可以伸展绿荫，一度电可以迎来光明。亚洲熄灯日，让我们熄灯一小时，节约能源，保护环境！4、节能减排做环保，保护自然靠大家，今天节约一滴水，他日幸福成汪洋，节约省下一度电，快乐之光万年长，亚洲熄灯日，请熄灯一小时，节约能原，照亮明日的美好！5、地球资源本有限，节省节约是关键，随手拧紧水龙头，一点一滴都是宝，无人房屋莫开灯，一度电源也节省，6.21亚洲熄灯日，熄灯一小时，扞卫地球资源，共建美好家园！6、地球环保靠大家，低碳节能很重要。节约用水少污染，江河清澈鱼虾跃；节约用电少浪费，光明照耀万万年。亚洲熄灯日，熄灯一小时，只是节能环保的开始。让我们从身边小事做起，从现在做起，保 护地球不受伤害！7、熄灯一小时，贵在重宣传。节能和减排，联系万万千。人人都参与，效果方能显。坚持不改变，幸福万万年。6.21亚洲熄灯日，熄灯一小时，我们共同创造美好未来！8、地球资源本有限，节约才能保长远；能源不足是现实，开发利用别浪费；低碳环保人人愿，付出行动才实现。亚洲熄灯日，熄灯一小时，人人参与，保护地球！

9、【打电话说中奖五十万】今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了！”太可爱了，估计骗子都被萌到了。

10、【你那个时候为什么还要追我】老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”之后……不说了，外面挺冷的，冻死了。

11、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！

12、【男人都有生理需求】老公就要去广州出差一个多月，我给他收拾行装，我递给他2盒套套，叮嘱：“拿好！知道男人都有生理需求，你别给老娘惹什么病回来！……”老公一脸感动，接过套套就准备走。我立马把老公拉到卧室，道：“谁让你走了？老娘让你出门之前把2盒套套都用完！”。

13、【能说会道的售货员】一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！那么太阳晒了会不会褪色？瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？

14、【怕老婆之极品男人】医生：请问哪里不舒服？患者：我天天晚上做恶梦…… 医生：做什么样的恶梦呢？患者：天天晚上挨老婆打骂…… 医生：你老婆为什么要打骂你呢？患者：我的私房钱被老婆发现了…… 医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我两块钱…… 医生：那你把这两块钱交给老婆不就得了…… 患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢…… 医生哭笑不得：这样吧，我就收你两块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了……

15、【情人节你会不会送俺花】老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花？”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花！”老婆：“啥花？”老公：“菜花！”。

16、【你的牌打的也忒好了】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”

17、【不禁飘来八戒的身影】今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。我脑海中不禁飘来八戒的身影……道：八戒真是迷一样的男人啊。

18、【兄妹有别】你说你只有一个兄弟？对，只有一个！哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

19、今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

20、【情意是真的就好】她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

21、楼主：中国有3大高收入群体，是哪3大啊？回复：我朋友，我同学，我亲戚。

22、【爆笑的问题夫妻,会是神么问题呢】1、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨晚开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。2、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！

23、【不行让我试试吧】昨天晚上我一战友急性胃痉挛送到平顶山二院急诊输水，小护士扎了两针没扎上，身为一名优秀的卫生员，我忍不住对护士说：“不行让我试试吧！”护士很不屑的看了我一眼，我说我是卫生员，当时穿的是军装，护士说行，你来吧！我熟练的一针见血，忘不了护士当时看我的眼神，这针是我扎上的！

24、表妹哭着说：“我那么爱他。为了防止他找小三，我是日夜堤防。没想到～～”！表弟：“姐。他居然敢背着你找别的女人了。我去废了他。”表妹悲痛欲绝的说：“没想到我才是小三！”表弟：～～

25、【这种解释也行】一妹纸问屌丝男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗？这屌丝哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起

26、【很黄很经典！一对夫妇幽默生活对白！】我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧”我晕~~~~~这事还有欠账的！

27、【又不是煮着吃】?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹芭薷桓瞿昙秃艽蟮母晃蹋炊运担骸安恍校〔恍校【褪遣恍校∷狭耍　蹦盖祝骸袄弦坏阌猩豆叵担植皇侨媚阒笞懦浴！?/p>

28、【宝贝，你的腿可以抬高点吗？】老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？老婆：不要吗！老公：乖啦，一下就好了。老婆：人家不想动。老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

29、【拼命喊什么】奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？

30、【内涵的对联】三年大雨，屋烂，藤烂，武藤兰三年大旱，仓空，井空，苍井空

31、【男孩用于哄女孩子的冷笑话】有一坛酒埋在地下过了一千年，结果他变成了什么?----酒精.有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么?----pig.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠"

32、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。～小明：“现在能上吗？”～小姐：“等我脱完了你再上。”～小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

33、【吐槽她家猫太贱】一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……

34、【我不知道时间】一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”。

35、【女人就是老虎机】突然发觉女人跟老虎机是一样一样的要玩得投钱，玩了还想玩，你没钱了有人等着玩。

36、【快快快……】领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快……调头!!走错路了!!”"

37、【微博段子】第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

38、说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下！结果小偷吓晕了！后来警察来了！把小偷和他爸一起带走了～～.

39、【Ｔ恤上的字母】有一女孩身材十分漂亮，面容娇好，穿一件T恤，T恤中间印有一“G”字男孩A问：你这T恤上的图案很好看，是个什么字？女孩经他一问，掂起来看了看，说：好像是个“G”吧！旁边的男孩在那偷笑。男孩B觉得那女孩十分单纯，就故意逗她：我看是个“妓（G）”！女孩听了相当恼火，争辩道：不是G！是哥！（拼音中读哥）咋这么没文化呢？

40、店里一般开空调都比较迟……今天早上特别热，我们前台小妹估计真受不了了，拉着刚进门的客人就道：等下你看到我们店长就说你好热，那样我们就可以吹空调了，好不好？

41、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

42、【还好是“血”】丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说：算你运气好！？

43、【搞笑乐人的职场囧事】晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子”

44、搞笑的诗：从此君王不早朝，江州司马青衫湿，一枝红杏出墙来，宣城太守知不知？——你悟了吗？哎……

45、【汉英结合笑话简短的】How much English can you speak?“Your Honor, I want to bring to your attention how unfair it is for my client to be accused of theft. He arrived in New York City a week ago and barely knew his way around. Whats more, he only speaks a few words of English。The judge looked at the defendant and asked,。”How much English can you speak?The defendant looked up and said,。”Give me your wallet! 中文翻译“法官先生，我的当事人被指控偷窃，这是多么不公正啊。他一周前才来到纽约，几乎不认路。而且，他只会说几个英语单词。法官看了看被告，问道：“你会说多少英文？”被告抬起头，说：“把你的钱包给我！

46、【女人常干的12件事，看完别脸红】嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。

47、【我过期了，过期了…】每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女，小美女，为什么身上有股难闻的味道？她说，小姑，我过期了，过期了…。

48、【必须亲自谈】农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”“如果你嫌贵，我们也有五千块一头的牛，但没有血统证明文件。”“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一千块，但证明文件和保证卡全都没有。”“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

49、【交白卷】两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

50、【屁颂】仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。你低头不语，我百受煎熬！！