笑话大全 爆笑（第1524期）。解决问题、搞笑段子、请求赦免的理由、杀人的学问、这姑娘真霸气啊、捉虼蚤等笑话50则。

1、【解决问题】甲：昨天，我的未婚妻当众表扬了我。乙：她表扬你什么？甲：她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！

2、【搞笑段子】酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

3、【请求赦免的理由】约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”

4、【杀人的学问】杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男……

5、【这姑娘真霸气啊】刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……

6、【捉虼蚤】妻好云雨，每怪其夫好睡，伺夫合眼，即翻身以扰之。夫问：何以不睡？曰：虼蚤叮人故耳。夫会其意，旋与之交。妻愿既遂，乃安眠至晓。夫执其物而叹曰：我与他相处生，竟不知他有这种本事。妻曰：甚么本事？夫曰：会捉虼蚤。

7、【又雷又冷巨好笑】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

8、【我们永远也忘不了老师的表情】今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。　　结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

9、【人有七情】人有七情：令人反感的是矫情，令人心动的是爱情，令人感动的是友情，令人痛心的是绝情，令人温暖的是亲情，令人寒心的是无情，哈哈，令人激动的是——偷情！

10、【午夜公路—要喝血汤吗】走出公司的时候，我看了看表，是11点35分。由于电梯有点故障，我只得从大楼外面进入地下停车常不知道是我今天晚了还是其他什么原因，整个停车场只剩下了我的车。我开着车，走着平时一贯走的路。开了大约10分钟左右，突然看见路边有一个小吃摊，觉得肚子也有一点饿了，于是就在路边停了下来。我向老板要了一碗牛肉面，老板还真是会做生意，不到一分钟，一碗热气腾腾的牛肉面便摆在了我的面前，透着蒸气，我也看不清楚老板的脸，只是向他道了声谢谢。牛肉面的味道真的是很不错，而且有种说不出的特别。偶尔的抬头，看到桌上不知是什么时候给放上了一碗血汤，也许是老板特别送的吧。但我从小对这种东西就没有什么好感，也就没有领老板的情。吃完面，我准备结帐，可是老板不知道跑到哪里去了。但吃东西总还是得给钱的，于是我在桌上扔下了二十块钱。我继续开着车，今天真是奇怪，一路上开过来，整条公路上除了我的车，就再也没有看到其他的了。我看了一下油表，应该给车加点油。我开进了一个加油站，一个穿制服的工作人员拿着油管走上前来，他戴着一顶帽子，长长的帽檐将他的整个脸都遮住了，一点也看不到。在他加完油后，我从反光镜中只看到一双绿色的眼睛，神秘中透着妖异，出于一种本能，我急踩油门，冲出了加油站。那张脸真是难以形容，或者那根本不能称之为脸，除了一对绿色的眼睛，什么也没有了。我飞快的开着车，脑子里不断出现那张恐怖的脸孔。我什么也听不见，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依旧没有别的人，除了我自己和那辆飞快的车。稍许冷静了一下，才发觉今天很多事情都不对劲。平时这个时候，不可能连一辆车也没有；在高速公路旁，又怎么会有小吃摊？可是刚才那碗面确确实实已经下肚了。我掉转车头，开往刚才那个小吃摊。开了好久，公路上什么也没有，就连刚才那个加油站也不知所踪。突然之间，车子好象撞到了什么，我急忙停下车，走到车前，可是依旧什么也没有。空荡荡的公路，孤孤单单的一辆车。我开始感到害怕，慢慢地移动，双手攀着车身。渐渐感到手有点湿，一看，满手尽是血。我转过身，看到自己那辆白色跑车的油箱，竟然汩汩地冒出血来。我的头脑再也不能思想，只是重复着一个念头：逃跑。我没命地沿着公路跑，一直跑，一直跑，周围只有皮鞋的蹄踏声。公路长得看不到尽头，仿佛另一端就是冥界。我粗重地喘着气，再也跑不动了。除了我，四周依然没有人。我也不知道该怎么办，双脚却不听使唤地停在了原地。这时，突然有人拍了一下我的后背，我猛然回头，看到了一双绿色而闪着妖异的眼睛，他的手里端着一碗血汤，不知道从哪里发出一个声音：“要喝血汤。”

11、【我真不是故意的】最近身体不舒服，老是想吐。一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……

12、【微博段子】小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净，多么美好的回忆。

13、【越来越多的男孩选择找个男朋友】你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

14、【呆子恋父】吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

15、【后来这个学生退学了】我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”。

16、【坑爹的幽默笑话 那我有一天要成为妈妈那样的人】小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

17、【谁告诉我的，我保证不打死你】听寝室人说搭讪妹纸，要凶猛点。这样才爷们，成功率才高，比如说从身后抱住妹纸，亲脸颊什么的。不成功就说认错人了，以为是女友，我信以为真就上街试试正巧看见一长发披肩的女子身材很是匀称，便冲上去紧紧抱住并亲吻了她的脸颊。她一回头，卧槽勒！！这长也太惨绝人寰了。那女人回头看见我后说道“老公，你真坏。走咱们回家。”“认。认……认错人了。”"占便宜后走了就告诉警察蜀黍哟~”20年后老子又是一条好汉！！！T.T

18、【年度总结】办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻相敬如宾，互谅互让的指示精神，抓好一个和字，突出一个亲字，强化一个人字，落实一个爱字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。

19、【吓着本宝宝了】平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什么动物的肉？我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！儿子手一哆嗦，肉掉了……

20、【护士的标签】当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”。

21、【名人大话网络】徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

22、【痰】那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”

23、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊...”

24、【上清华算了】舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

25、【这只猫是丈夫还是妻子】女子带着3岁的女儿去动物园，女儿看到一只肥大的猫，就问妈妈：这只猫是丈夫还是妻子？女子很为难不知如何回答。这时女儿自己给出了答案：它是丈夫。妈妈好奇地问：你是怎么知道的？女儿答：我刚狠狠的拧了它一把，它不叫也不跳，只是一声不吭地低着头。

26、【搞笑夫妻小笑话】丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道“还有镜子和体重秤。”

27、【停车问题】如果有100个车位的停车常 给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车校 如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

28、【九块砖】“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿……“九块砖。”

29、【你才虾呢】一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！海马很生气的说：你才虾呢，我是海马！

30、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

31、【让家长不淡定的小顽童】女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

32、【用与其……不如……造句】与其放学不回家，不如直接去网吧。评语：你妈妈喊你回家吃饭。

33、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！

34、【谁给解释一下啊】我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～。

35、【牛买了我】阿凡提从巴扎买了一头牛。在牵回家的路上，不断有人问：阿凡提，这头牛是多少钱买的？被问烦了的阿凡提把牛的缰绳拴在了自己的脖子上。过了一会儿，又有一个人问：阿凡提，这头牛是买的吗？不，朋友，是这头牛买了我！阿凡提回答说。

36、今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。

37、【为什么叫她19姐】我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了……

38、【说他是班里的搅屎棍】一老师骂一个成绩差的学生！！说他是班里的搅屎棍！接着其他同学就疑惑了！！！那我们是什么！！！嘎嘎！……

39、【蜗牛买药】乌龟受伤，让蜗牛去买药！过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”。

40、【的确就是这么一回事】女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

41、【如此奇葩的老板，我醉了】我一心想找采购的工作，然后在招聘会上看到有个招采购的，我就去投了。然后……居然遇到了这么不靠谱的boss，这家的老板很X的英文面试我就算了，他问我，你相信地球上有外星人吗？---这个问题还得让我用英文回答……|||

42、【可以买学生票吗】看电影排队买票，两个小萝莉带着红领巾，小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？

43、【一脸羞涩的老公】老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”

44、【你是满足心中龌龊的思想】男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

45、【去丽丽家打圈麻将】他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音……

46、【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

47、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？韩老大说：我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

48、【胸大胸平】如果有人说你“胸大无脑”，你大可以挺胸抬头的告诉ta：胸有多大，舞台就有多大。如果有人说你“太平公主”，你霸气浅笑，还上一句：胸不平，何以平天下。

49、【你用不用这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯印坑⒂锟紊希鲜腥似鹄捶耄骸澳闶且桓龊苡星巴镜那嗄辏　蹦常骸癐 am……”

50、【长知识了，下次吵架我也这样】闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！