笑话大全 爆笑（第1523期）。交通安全教育顺口溜25则、谁让你和我老婆身材那么像呢、练口语嘛,就得不要脸的说啊、老婆人缘真好哇、那妈就跟你爸再加把劲、男人不要怕老婆等笑话50则。

1、【交通安全教育顺口溜25则】1、车况异常想一想，及时维修勤保养。2、乘车系好安全带，平安出行安全在。3、发生事故想一想，抢救伤员保现场。4、赶牲口，放牛羊，上路行走不安全。5、隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害。6、公路边，不摆摊，影响交通不平安。7、公路来往车辆多，追逐打闹会闯祸。8、过街要走斑马线，或走天桥地下道。9、黑车货车不能上，人身安全没保障。10、候车要在站台上，骑车不进汽车道。11、交叉路口想一想，一看二慢三不抢。12、交通法规是个宝，走路行车要记牢。13、脚踩油门想一想，平平安安最吉祥。14、接受检查想一想，积极配合有修养。15、开车之前想一想，交通法规记心上。16、路口要看信号灯，红灯停止绿灯行。17、路上车坏想一想，设置标志排故障。18、牛马车，靠右走，交叉路口要牵行。19、平安出行第一条，交通安全要记牢。20、生命人人都珍惜，安全健康最重要。21、无证驾驶违交法，购车要办车牌照。22、学交法，守交规，平安出行最安心。23、站得稳步坐得好，紧急刹车危险少。24、走路要走人行道，不在路上嬉戏闹。25、走路要走人行道，骑车不进汽车道。

2、【谁让你和我老婆身材那么像呢】陪老婆买裤子，老婆看中了一条就去试衣间换裤子，中间我电话响了，就出去接电话，回来时见我老婆在弯着腰整理裤脚，唯一一个服务员在招呼另一个顾客，我就调皮的往老婆屁股上怼一下，“啊……你干嘛”，于是，我看见了老婆拿着裤子站在试衣间门口瞪着我……姑娘，都是你的错，谁让你和我老婆身材那么像呢！

3、【练口语嘛,就得不要脸的说啊】老婆学英语，但口语总是不好意思说。我鼓励她：“练口语嘛，就得不要脸的说啊！”老婆：“还是说不出口。”我说：“在家没关系的，都是自己人，也就我和儿子会笑话你。”

4、【老婆人缘真好哇】老婆：老公，有好多人都抢着请俺！俺滴人缘可真好哇！老公：人家请你干啥？老婆：当伴娘啊！老公：哦！这跟你滴人缘无关！老婆：那跟啥有关？老公：脸蛋！新娘从来都找比自己丑滴站自个儿身边儿……

5、【那妈就跟你爸再加把劲】儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈，妈不学了。放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。没钱买玫瑰，妈给你种。没钱泡妞，妈允许你搞基，真的。如果你没钱连基也搞不到，那妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

6、【男人不要怕老婆】一天，小舅子带着他的女友到我家玩，我媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办，是男人不要怕老婆，比如比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕，正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

7、【有所区别】孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

8、【卖我呀！！】话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!!有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸………….."喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看……………………"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我

9、【知错即改】享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”享利：“她怎么不满意。”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

10、【咱家谁最厉害】去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”父亲：“你妈。”正太：“那动物界里谁最厉害。”父亲：“还是你妈。”全场爆笑……

11、【致那些自我感觉良好的女人】无聊上网看《爱情保卫战》 女方：那养天鹅和养大鹅能一样吗？主持人问女方：那你认为你是哪天鹅 女方给予肯定 主持人问男方：她说她是天鹅，你认为呢？男方：我觉得她就是水鸭 ———致那些自我感觉良好的女人

12、【人工移植】有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

13、就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

14、【瞎子看见我的帅】刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

15、【难道作为屌丝的我，注定孤单一世吗？】今天上午有个妹子加我好友，我上空间看了一下，哇！美女哦！然后她跟我聊天，咱聊得很欢的，直到某个话题……她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦·我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点……等了许久她才默默的回了句：哦……然后我被拉黑了，我……我是不是说错了什么？

16、【也算教师】学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”

17、【有鬼作势加害】一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

18、【把它吓死了】夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

19、【矛盾的人】人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

20、【用“大声”、“小声”和“无声”造句】语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

21、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

22、【这样做是不对的】小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。

23、【中国人的习惯】与兄弟在一起，年龄大的说了算；与老人在一起，年长的说了算；与官员在一起，官大的说了算；与朋友在一起，有钱人说了算！那些有智慧的，有道德的，有文化的，有经验的，都说了不算。这奇怪的民族风气，正吞蚀着国人的灵魂，使得许多国人唯唯诺诺，盲信盲从，文明消散……

24、【你下面着火啦！（成人爆笑）】“ 一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块 钱哩。“ 妓女说：”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪 在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。“ 妓女说：“谢谢！“ 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“ 妓女说：“可以。“ 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“ 妓女说：“当然能。“ 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

25、【老师来了会叫醒我们的】还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”我……

26、【给他俩定个娃娃亲吧】儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友。我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行……”

27、【苦逼的翻砂工】前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。

28、【屌丝伤不起呀】长这么大第一次被美女搭讪。美女：帅哥进来玩玩吧……

29、【买狗】宠物商店。老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。”顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。”

30、【数学修女和逻辑修女】有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。数学： 好像没用呀！逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学： 对对，但后来发生什么事？逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学： 然后呢？逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学： 天哪！那怎么办？逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学： 我的天哪！那后来呢？逻辑： 不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

31、【还知道还利息】小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”。

32、【要不要带套】我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套，结果她就把电话给挂了，我连工具二字都没说出口.

33、【神一样的对话】这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。

34、【免洗餐具】小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：“为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？”老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？”小李：“你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？”老板：“什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以９小李：“怎麽不可以，既清洁，又卫生。”老板：“可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”小李：“*/%!@．．．”

35、【微段子】一开始我梦想做舞者，这是每个女孩曾有过的，然后想做梵高，活在自己世界里，再后来想做考古家，想知道过去的繁华与沦陷，后来我发现我想多了。人们都知道潘多拉魔盒带来的灾难和痛苦，却忘了盒底的希望，至少我还没见过希望。是无法改变，还是不想改变，谁知道。

36、【空中小姐】一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”

37、【娶了老婆】弟弟特调皮，一天闯了大祸后。被人家撵上门，于是爸爸和妈妈一起合伙暴打他，他就扯着嗓子大喊：“你们合伙打我，行啊，等我大了、娶了老婆，合伙不养你们老，还得揍你们……”

38、【生孩子是万能的】发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了； 你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！于是又一条万能下联： 相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。

39、【搭车】有一个老头住在市郊。一天，他想去城里办点事。走出大门时，正巧有一辆拉煤的翻斗车路过，出于想省钱的目的，他就招手让车停了下来，欲搭车走。可是架驶室里已坐满了人，他就自做主张坐在了车斗里。进城后，司机拉着他直奔卸煤点，等到翻斗车将煤卸完，司机才想起老头在后边，急忙下车查看，只见老头挣扎着从煤堆里爬了出来，看见司机第一句话就说：“呦，小伙子，真不好意思，刚才下车时一个不小心，把你的车斗给踩翻了。”

40、【希望成功】大夫，手术成功的可能性有多少？哦，已经有97次的手术经验了。那我就放心了。嗯！我也希望成功一次。

41、【学生不拉稀了】在大尧村中学，学生中拉稀的几乎日日不断。原因就是，乡下学生爱喝学校旁边河里的生水。学校有没有开水呢？有。可是他们长期的习惯，使他们对喝开水很不自觉。学校不断作宣传，但是无济于事。今年9月份开学以来，却一反常态，学生拉稀的事几乎绝迹了。原来，市医院的刘大夫退休后，来到这个学校当校医。他买几个大水桶，每个上面大大地写上“马桶”两个字，挂在河边。学生一见到“马桶”二字赫然当头，厌恶之感就油然而生，再也不敢喝生河水了。

42、【这神马破网站啊】姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

43、【讲话真的不能绕任何弯】跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊……

44、【简单的想法】一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”。

45、【满身大汉的样子】多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

46、【这么贵啊】公交车上几个民工在讨论，A说：“听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？”B说：“这我知道，要8000多！”这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了！”周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光……"

47、【美女，你的短袖穿反了】盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生张杰不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

48、【奇特的促销手段】楼下的店主是个阳光青年，他们家促销手段很奇特，店主总贴出“老板娘跑了，店主无心经营，大甩卖”“老板娘回来了，大降价以示庆祝！”“老板娘又跑了，吐血甩卖”有天，突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报，愤怒地吼：“老子一出差你就乱贴广告！你才老板娘！你全家都老板娘！”

49、【IT和通讯的周边服务】刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗?我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。

50、【爱哭的小弟弟】“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”