笑话大全 爆笑（第1483期）。老婆，我想有个女儿、你才要死掉了、让老公激动的办法、日本人与狗禁止上车、爱财如命的人被车撞了后、看扇等笑话50则。

1、【老婆，我想有个女儿】别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！　　老婆：嗯，我给你生一个。　　我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！　　老婆：爸！

2、【你才要死掉了】有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”

3、【让老公激动的办法】两个年轻的少妇在逛商场，走到女士内衣柜台停住了。一位少妇挑选了几件非常性感的内衣买了下来。她的闺蜜见了，有些羞涩地问她：“你干嘛买这么性感的内衣？还一次买这么多？”“没什么，我想让我的老公激动一点儿。要不你也买几件吧。”闺蜜回答说：“我吗，算了吧，我老公只有见到衣服的价签才激动呢。”

4、【日本人与狗禁止上车！】坐公交车，上来了一个男人牵了一条金毛，司机大姐说宠物不能上车，那个人也不知道是真听不懂还是假装听不懂，还要上车，司机大姐就起身拦着。这家伙说：“纳尼？”司机大姐吼道：“日本人与狗禁止上车！”

5、【爱财如命的人被车撞了后】有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！”只见这人猛地坐了起来：“真的？”

6、【看扇】有借佳扇觀者﹐其人珍惜﹐以綿袖衫襯之。扇主看其袖色個堪﹐謂曰﹕“倒是光手拿著罷。”

7、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

8、【摇微信发现一个人的签名】摇微信发现一个人的签名：哥离婚了，都看好你们媳妇……

9、【糗事百科之杜蕾斯】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……

10、【老公越来越变态了】我发现我老公现在越来越变态了，结婚之前他都是对我百依百顺，我感到好温暖。结婚第一天他居然想亲我？更过分的是还脱我的衣服。把我吓得赶紧把他踢出门外，并打了他一顿。从那以后他再也没有对我动手动脚啦！现在我们结婚两年多了为什么我们还没有孩子？

11、【性 急】有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责 打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

12、【生活中的幽默哲理】1、别总说“还有时间”，毕竟还有“来不及了”这一说。2、唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，总在策马扬鞭自由飞翔。3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！4、酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。6、“据说”这个词很好，前头加上，啥数据也不用查就可以直接开喷。7、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。

13、【文武双全】一大爷在车站等车，旁边有一位青年在看书，这时车来了，说时迟那时快，那青年一个箭步跨上车，大爷说道：好小子，文武双全啊。

14、【难以置信的结果】今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

15、【那正是我担心的原因】推销员又要出差去推销产品了，他的妻子哭。推销员不解地问她为什么要哭？妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”推销员安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

16、【女友室友】女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的！”我:“妹子你这形容不当呀！”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢！”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧！”女友室友:“好啊！记的带那种又粗又长的，多带点……

17、【菊花可好】今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”

18、【我舅那次死的很惨】小时候有个玩伴，一放学就来找我出去玩，我舅不让我出去，玩伴立马跪他跟前说:舅，求你了，让我俩出去玩吧！舅不好意思了，麻溜滴就放我出去…… 至此，玩伴每次一到我家就给舅下跪……舅竟然习以为常了！！！直到被我妈发现，我舅那次死的很惨！

19、【难道是我邪恶了】突然有些无法直视………吞吞吐吐这个词………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”,随手回道:“我有你啊,我又不是光棍……”。过了一会儿收到回复:“你收到这条短信的时候就是了”……

21、【我吃不了兜着走】袋鼠进了一家饭店，要了很多吃的，店主说：“要这么多，您能吃了吗？”袋鼠：“吃不了我也不浪费，我兜着走。”

22、【你什么时候最文静】开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。

23、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？
答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。
问她喜欢几朵。答曰：越多越好。
情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

24、【流浪汉】前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

25、【愚死人】 小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？小华：…… 在下不是东西吧。……

26、【娶到这女的男人有福了】女：什么时候给我买一件漂亮的连衣裙男：多少钱？女：不多余两千块，不少于1998块男：……女：是不是不想买？男：老婆大人，我最近手头紧……女：要钱花？男：恩恩女：拿走，这是5000元的信用卡男：……

27、【来信】Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word ″Fool″. Quietly and with becoming seriousness he announced to the congregation the fact in these words: ″I have known many an instance(实例) of a man writing a letter and forgetting to sign his name, but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter.″ 一个星期天,亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去,在那里有他的几封信。他打开其中一封,发现信中只写着“傻瓜”两个字。他平静而认真地把这件事告诉教友们：“写信时忘了签名的人,我遇到过很多,但只签了名却忘了写信的人,我还是头一次遇到。”Customer: Waiter, I can't find any oysters in this oyster stew。Waiter: Well, you wouldn't expect to find any angels in an angel food cake, would you?顾客：服务员，我这个牡蛎炖菜里怎么没有牡蛎?服务员：是啊，你不会指望在天使蛋糕里发现天使吧?。

28、【直戳心底，社会幽默比较狠】1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？他说，这里医疗条件好。4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”尼妹，算你狠！！！5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反剩然后发自内心觉得好看……6、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

29、【我心依旧是中国心】老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”

30、【考官跟我说加油】学车的时候，考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

31、楼主：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！回复：早上抢刮胡刀！

32、楼主：一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情；一次为说走就走的旅行。回复：说的好像是不用钱一样。

33、【熊孩子说的很有道理啊】1.女儿和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”女儿：“哥们儿，算你狠！”2.趁暑假带着三岁儿子去旅游，景区，儿子突然内急，急忙带她找厕所，儿子实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到他后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”儿子委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”我…… 3.带4岁儿子认字，真假两字，真字他认识，假字他想了很久久，我提示他：“这世上有真就会有什么？”还手比划，他立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”

34、【支援】三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”

35、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

36、【特殊的名片】威廉·麦克劳德是《纽约时报》的一位著名记者。他经常津津乐道地述说他是怎样找到第一份工作的。当时，他紧张兮兮地等在办公室门外，申请材料已经送进去了。一会儿门开了，一个小职员出来：主任要看您的名片。威廉从来就没准备过什么名片，灵机一动，他拿出一副扑克牌抽出一张黑桃A说：给他这个。半个小时后，威廉被录取了。

37、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

38、【这么毁童年我居然还是给唱出来了】《杜十娘》这个歌大家都听过吗？前天表妹正在唱着：郎君哪……我随口就往下接你是不是硬得慌，你要是硬的慌对我十娘讲，十娘我陪你入洞房。表妹楞住后爆笑，夸赞很押韵，要求再来一个，于是智商捉急下又有了：郎君啊你是不是累得慌，你要是累得慌对我十娘讲，十娘我给你换方向。两人猥琐的笑到不行……

39、【老婆被老公玩坏的搞笑段子】1、兄弟给我发微信说：我要离婚了！我赶紧回复到：你老婆这么精你还要离婚？你是不是脑子进水了？没想到我把“精”写成了“紧”。兄弟给我打电话了，我要不要接呢？2、今天去医院失落的回来了，因为医院给我检查的结果是不孕不育……回到家，老婆给了一个惊喜，老婆拿着怀孕的单子高兴的亲了我几口…… 3、我：老婆，我太难看了，不想出去丢人了！老婆：再特么难看，也得给老娘从被子里出来！快起床！4、今天老婆花三千买了一件衣服问：老公，你觉得好看吗？我：真难看！老婆一天没理我！我赶紧跑过去哄她：我说的是你的身材，不是衣服…… 5、老婆有个同胞妹妹，她俩在一起我都分不清楚。结婚三个月我终于认清楚了，老婆妹妹的胸上有颗大痣，但是老婆胸上没有。

40、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十四】老婆：“亲爱滴，俺要买那件咱上次见过滴连衣裙。”老公：“可那件腰围太瘦，不适合你啊！”老婆：“木关系，买回来可以作为促使俺减肥滴动力。”老公：“可那件衣长也太长，不适合你啊！”老婆：“木关系，可以作为促使俺增高滴动力。”老公：“亲爱滴，肥是可以减滴，这高么……”

41、【卧槽尼玛，这是我奶奶】和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边，哥们立马下车去扶！我说：“等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了，”听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶，我敏捷的拉住他：“你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，”哥们反身给了我一巴掌，说：“卧槽尼玛，这是我奶奶！”

42、晚上在星巴克，约了朋友咨询点儿事。拿着饮料找位置坐下，发现许久不见，朋友变漂亮许多，不过我晚上眼干，看不太清。正巧姑娘去洗手间，于是我掏出药瓶，准备滴点儿眼药水。盖儿还没拧开，旁边一男的就怒喝一声，“渣男给人家下药啊？！”我整个人都石化了，正巧姑娘走出来看到这一幕……最后，我当着半个咖啡厅的人面，挤了半瓶药水到眼里，老泪横流，才解释清楚这印满日文的瓶子里装的确实是眼药水。

43、【快，快点，给点纸，腿麻了】寡人屌丝一枚，今天跟同事一起吃饭，没带钱，同事说他有，吃到一半，同事说他肚子不舒服，去了厕所，半小时未归，想去找他，怎奈还没付账，又十分钟，无奈，好言向服务员解释，把手机压那儿才让我出来，到了厕所，那货看见我，一脸的委屈，喊到：快，快点，给点纸，腿麻了……

44、【排戏插曲】这简直是胡闹！导演对一演员生气地喊，在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？就凭我每月这工资，演员回答，死是我最美好的归宿啊。

45、【迷路】今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

46、【母女合同】十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱,一日，女儿忽然对妈妈讲：妈妈，咱们订个合同如何？妈妈觉得好奇，笑说：好啊，合同由你起草于是女儿写到：擦茶几一次1元,洗碗筷1元,扫地1元,做饭5元,洗衣服(家长衣服)1元,刷锅1元.....妈妈说:那你一天起码要付给我25元.哈~~~~~~~"

47、【小明考试时写作文】小明考试时写作文，题目是我心爱的小狗汪汪，写到最后一看距离要求的800字，还差23个字，他就写到“每当我回家，我就叫我的小狗，汪汪！汪汪！汪汪！”

48、【油不够了】飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？飞行员：嗯……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。

49、【各国的离婚规定】日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰?：记住最后的痛苦。厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

50、【男人的能力】二十岁的男人直升飞机,　　三十岁的男人轰炸机,　　四十岁的男人战斗机,　　五十岁的男人滑翔机,　六十岁的男人手扶拖拉机,　　七十岁的男人手机关了机,　八十岁的男人计算机死了机."