笑话大全 爆笑（第1563期）。刹一脚、妹子，该吃药了、微博段子、不能同路、连狗都不如、痛，受不了等笑话50则。

1、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！司机一个急刹车，此人上车道：月票。售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票。司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。

2、【妹子，该吃药了】吾有女客服主管同事一枚，有一天大家神侃的时候讲到强迫症这个症状，妹子弱弱的说：“我平时走在路上的时候，看到路上那些地砖，有颜色不同的我就会走过去数一下各种颜色各是多少数量，不知道这个算不算是强迫症呢？”众人：妹子，该吃药了，千万别停！

3、【微博段子】男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说 : “姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说 ：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”。

4、【不能同路】一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！

5、【连狗都不如】早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

6、【痛，受不了】一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”

7、【秘籍恐惧症】“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

8、【蝙蝠的问题】三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

9、【我就是要赞美你……】老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

10、【鼻红鼻白】袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：这样太热了，要流鼻红（指血）的。他弟弟小修说：不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。

11、【谁在说话】一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”

12、【经典笑话：偶像】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

13、【谁最丑】某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那……

14、【后翼喷气加速，直入九层天】晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

15、【站着尿尿是什么感觉】　同事：唉，莹莹，你看这个女人去做了变性手术，理由竟然是想试试站着尿尿是什么感觉，你说逗不逗？LZ当时不知道怎么想的，直接回了一句：其实她是被人操够了想试试操人的感觉吧？然后……现在……整宿舍人对我行注目礼……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【长二寸】一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”"

17、【涵养】牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

18、【我们苦点累点没关系】求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

19、【结婚--尚未完全就范】再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。嗯，那小伙子还在抵抗？

20、【内涵段子】兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去！

21、【化学老师逆天了】真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了"我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去全班沉默，化学老师预测帝啊！

22、【安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌?病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。

23、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉～～.瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

24、【吃饭才能长大】宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！

25、【我怕你把硅胶吸出来了】一男孩娶了一个韩国新娘，新婚之夜，男孩抱着新娘子亲个不停，新娘子很害羞：“你别用力吸。”男孩问：“怎么，弄痛你了？”新娘子道：“不是，我怕你把硅胶吸出来了。”

26、【小明又来了】小明：“女人不是喜欢被夸吗？”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”

27、【别为了错过而懊悔】别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。

28、【只有意外没有惊喜】珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”

29、【愚人】曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝

30、【三个冤家】从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来……

31、【夭折了五次的网恋】(一)突然空闲——MM，我们网恋吧!樱桃小丸子——可是，我的年龄不适合你啊!突然空闲——没关系的，我可以等你长大。樱桃小丸子——可是，我等不了你长大埃我已经68岁了。突然空闲——68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!(二)突然空闲——MM，我们网恋吧!蓝宝石——你是党员么?突然空闲——不是，但这重要吗?蓝宝石——那你是团员么?突然空闲——也不是埃这与网恋有关吗?蓝宝石——那你是少先队员吗?突然空闲——很多年前就不是了，你问这些做什么啊?!蓝宝石——很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊?我可是我们班的小组长呢!(三)突然空闲——MM，我们网恋吧!小女孩——好啊，不过先得让我爸同意。突然空闲——啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?小女孩——他现在正在帮我打字呢。我才四岁半，还不会打字。小女孩——你怎么不说话了?突然空闲——叔叔好!(四)突然空闲——MM，我们网恋吧!翠花——天啊!我终于恋爱了。突然空闲——你还没谈过恋爱?翠花——是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好，你给了我初恋。突然空闲——你真的是恐龙?!翠花——我觉得我不是，其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。突然空闲——我们分手了。现在。翠花——5555555我不干。突然空闲——回你的侏罗纪哭去。(五)突然空闲——MM，我们网恋吧!红娘——先交一百块报名费。突然空闲——还要交报名费?红娘——这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做，只好到网上来寻找发展了。"

32、【僧贊僧】一秀才小便﹐和尚見之﹐大贊曰﹕“相公必然高中﹐生問﹕“何以知之﹖”僧曰﹕“適見龜頭有痣。相書曰﹕‘龜頭有痣終鬚髮’﹐故以知之。”生曰﹕“你將來山門大興﹐妙不可言。”僧問﹕“何以見得﹖”答曰﹕“若要佛法興﹐除非僧贊僧。”

33、【戴旖旎】我名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘！

34、【吹牛家】某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，""第一吹""充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

35、【恶意中伤】法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？三年前。什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

36、【哈哈，期待神回复】那一夜十点左右，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后?，她告诉我有一个士兵誓死留了下来，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

37、【鸡都看电影去了】一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

38、【我孩子都2岁半了】本人和初恋有3年多没联系了。昨晚上他突然微信加我，问我：“你这些年玩够了没？玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！”我很认真地回：“我孩子都2岁半了。”

39、【小明，滚出去】老师：“小红，你用‘一丝不苟’造一个句。”小红：“她一丝不苟的在学习。”老师：“不错。小明，你模仿小红造一个。”小明：“她一丝不挂的在学习？”老师：“滚粗去……”

40、【妹子太能说了】今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。

41、【醉汉艺术】学生：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”

42、【好吧，宗师们，你们太前卫了】张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印……”

43、【还是妹子悟性高】朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影！”……还是妹子悟性高！

44、【亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大】和老婆异地恋——前几天他来看我，带她去郊外看花，见池塘有好多蝌蚪遂捉了好多，今天她带着蝌蚪走了，发微博说：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”

45、【动物的怨言】《 猪：生的幸福；死的悲惨；》《猴子：渴望稳重；》《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉胺《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈胺

46、【这芭蕉涩不涩】一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：“弟弟，这芭蕉涩不涩？”弟弟回答：“它皮虽然黄，可是它不色啊。”

47、【开车碰到了一个朋友】昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。

48、【假牛的价格】有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

49、【老婆，想俺吗？】老公：老婆，你看不见俺滴时候会想俺吗？老婆：会，尤其你出差滴时候俺天天盘算日子，想你啥时候回来。老公：啊！老婆你这么依恋俺啊！俺真幸福！老婆：俺是想万一你回来早了，又得让王哥受苦了，不是钻衣柜就是爬窗户……

50、【坑爹的室友】宿舍内……标准割 a郁郁寡欢回来 b：“兄弟，你怎么了？”a：“女神跟别人跑了，我心情很不爽！”b：“那你干嘛去？”a：“我去厕所冷静下”b扑过去抱住他：“兄弟，别这样，吃屎是解决不了问题的”a：“………”