笑话大全 爆笑（第1505期）。昏头、吓唬男同事、专家是不会骗人的、发错了的电子邮件、海南盛产什么、犯二的熊孩子等笑话50则。

1、【昏头】甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴。甲：你说了什么？乙：有一次，我问旁边的家属要烤几分熟！

2、【吓唬男同事】昨天下班出场门的时候，看见一同事进了厕所，我马上跟上去，在门口等他，想等他出来的时候吓吓他，大概两分钟后，听到有人走出来的声音，我猛的往门口一跳，立马，自己差点吓尿了，特嘛的，怎么出来的是个女的！这尴尬！这辈子没有过！

3、【专家是不会骗人的】专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

4、【发错了的电子邮件】住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。这里可以上网，也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

5、【海南盛产什么】一次地理课上老师问小红：海南省盛产什么？小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛产蚊子！

6、【犯二的熊孩子】幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。”这不是我教的！

7、【搞笑段子】依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”。

8、【剁手剁手】记得有次妈妈发现我最近总和一男生来往，那天我一回家就开始教育我不要谈恋爱怎么怎么的，我就一个劲儿不承认自己谈了说那是我朋友，我妈最后终于相信我了，结果我一回卧室对着我妈手机号发了一条“完了完了我妈发现咱俩的事了”的短信

9、一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”

10、【节省】丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?”妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!”丈夫：“……”

11、【真会耍，耍的小两口不和谐了】1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。5、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。

12、【主持人冷笑话 一对黑人的婚礼】今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”我总觉得哪里不对……

13、【满脸都是痘的就该等死了】医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好……所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

14、【身体愉快】单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

15、【我这脑残同桌】同桌他爸怕他上网不好好学习，拔了网线，可是他不知道的是同桌早已买了个64G的内存下满了加勒比，北海道，东京热 ……

16、【加油，妈妈。你的节操何在？？？】一天，小明的妈妈在煮菜。小明说：加油，我喜欢吃。妈妈：我做饭你干嘛喊加油？？小明：我说的是豆油的油！！！！大家请多打赏 求包养～～我喵⊙ω⊙

17、【心痛的感觉】一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男屌：....

18、【脸色上看出来的】女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”

19、【粑粑麻麻，你们互损也就算了，还带上我】1、今天麻麻拿到驾照了，粑粑对我说了句：你麻麻都拿到本了，以后上学的路上看着点车。2、粑粑麻麻吵架，一人一句的没完没了。最后吵到麻麻没话说了，我在旁边大喊道：麻麻，你怎么停了？该你了！3、今天同事问我：跟你一样大的，基本都结婚生子了，你感触大吗？我：我感触不大，我麻麻的感触比较大！4、晚饭后，麻麻要我帮忙贴对联。我吧福字贴歪了。麻麻：歪福（wife）？这是说过了年你会给我带个媳妇回家呀！5、公司让我去出差，合同是一年，但是没有休息的时间，挣得还挺多，媳妇同意了。但是麻麻不同意，麻麻说：一年后麻麻的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！

20、【我打了110】“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”

21、【随机应变的医生】“大夫，您给我治了半天，没管多少用，我耳朵还是聋的厉害。我还是到别的大夫那里去看看吧。我该付您多少钱？”～“40。”～“什么？90？应该便宜一点儿！”～“那么，好吧，60，先生。”

22、【得之不易】某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

23、【同性恋者同居】两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

24、【寻 妻】百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。“先生，想买什么？”漂亮的女店员问。“我想跟你谈几句话，可以吗？”“我忙，你想说什么？”“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

25、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带～～～～～～”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库” 这是相当给力啊，你明白了吧。”

26、【跟妇科医生有约】一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?

27、【数学家的迷误】 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

28、【什么是一个人的悲哀】什么是一个人的悲哀。割隔哥……在家想点份外卖吃！一点12块，对方说不过15不送！那我说“给我来份最贵的炒饭！”“对不起先生14块不送……”“给我拿14的吧，按15来算！”

29、【老汉要鸡】从来没出过远门的老汉第一次进城，住旅馆。夜半，休息时分，旅店老板推门进来，问：要鸡吗？老汉摸摸肚子，还真觉得有点饿，于是点了点头。不一会儿，一妙龄女子浓妆艳抹走了进来，老汉看得一愣：乖乖，城里人水平就是高，能把鸡养成这样，赶明我也跟他们学学，这回不愁解决不了俺村的光棍问题！！

30、【这才是真屌丝】昨晚梦见和前女友去开房，房价10元rmb 。我还没干什么，就被这房价笑醒了。这算怎么回事啊！唉唉唉！

31、【内涵段子王翠花】初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了…… 老师眯着眼问第一个笑的女孩：“王翠花，你笑啥？”王翠花站起来答：“老师，我今年比去年高，腰也比去年粗。”

32、【跟老子装什么B】一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我……我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢……后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【不去…不合适】秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去…不合适……

34、【【我的童年脑残事】修房子】家里的瓦房总是漏雨，需要上房顶换瓦片，老爸担心他太重，于是叫我上去换，我上去就满房顶的跑，结果…漏水的地方更多了

35、【并不想在同学面前炫耀什么】“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么”“赶紧上车，一会儿拖拉机就要熄火了”

36、【学和字】学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！

37、【口香糖】飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

38、【对面楼的男人不穿衣服】一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

39、【一麻友的悼词】亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!?

40、【为人处世十忌】1朋友之交淡如水;　2心里委屈烂在心里;　3不要听信别人说谁在说你如何;　4吃不了的用不着的东西宁可抛了也不要送人;　5祸从口出，不要背后议论别人;　6挨别人骂你才能长大！7是非只因多开口,烦恼皆因强出头;　8害人如害己;　9不要想占别人的便宜.　10亲戚不要走动太频,否则就会失去他们。"

41、【假知音】有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。这人听了，扑哧一笑，讥刺道：先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。

42、【多奇葩的一家子】老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，喊了很久，老爸还是没出现。老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……

43、【妻子说要给我一个惊喜】妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜，但是她强调这次孩子真的是我的。

44、【脑残童年之问字怎么读】小时候有一次，妈妈问5岁的我：“‘问’这个字怎么读？”我回答说：“读‘门’。”妈妈提示我说：“你再仔细想想看，‘门’里边不是还有个口字嘛。”我当时恍然大悟说：“我知道了，念‘门口’。”妈妈当场笑翻……

45、【没有犄角的牛】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴!!!”

46、【【我的脑残童年】万能毛巾被】估计大家都干过，电视剧或者动画片看多了，总喜欢在家跟哥哥姐姐Cosplay。于是当皇上也要披上毛巾被，当剑客也要披上毛巾被…… 长大后看搞笑图，发现那帮基友们同样喜欢把毛巾被做成抹胸……毛巾被真万能啊

47、【搞笑的偷情经历】偷情男女在女人家中寻欢作乐的时候，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。女人说：“来不及了，听我的！”抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。老公：你什么时候喜欢起这玩意的?女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。老公于是不再追问。第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

48、【拉环】一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

49、【四大靠不住】新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

50、【不一样】某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”