笑话大全 爆笑（第1495期）。尝出来了、早班鬼晚班鬼?、误人子弟、做和谐的典范、为什么娶武术冠军当老婆、实现了梦想等笑话50则。

1、【尝出来了】 将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军…… 没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

2、【早班鬼晚班鬼??】有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0

3、【误人子弟】中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”

4、【做和谐的典范】圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。

5、【为什么娶武术冠军当老婆】某男娶了一武术冠军做老婆。一天老婆问他：你为什么会爱上我娶我呢? 他回答：因为你功夫好啊！老婆：跟功夫有啥关系？他说：这样我再被别人老公揍时候你能保护我啊！

6、【实现了梦想】爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游

7、【现代小学生真疯狂】昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的……”太让我惊讶了，妈呀，这是真的吗？

8、【经典语录6则】1.没有小三，谁来证明你那扯蛋的爱情！2.哥的微笑，你百度不到。这年头，百度都不懂我。3. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，看谁不爽咬一口！4.就当今个的物价，我只有请你结婚了5.我想你，只是没有10086那么主动6.神州行，我看行，不交话费行不行

9、【给妹纸留点自尊心】上周日和未婚妻一家去买结婚的礼服。下电梯的时候看到电梯口老婆看到有个妹子和她撞衫了。老婆就指了指那个妹子，然后拉着我说赶快走。我说为什么要走啊，你穿得比她漂亮啊。老婆说；“就是因为穿的比她漂亮所以要快点走啊。给人家留点自尊心。”老婆，你这是有爱心呢还是低调的显摆……

10、【元芳乃一介草夫，也需休息也】在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。

11、【法官与小偷】It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense？”“I did my Christmas shopping early this year,”cried the prisoner。“There’s nothing wrong with that,”said the Judge. “How early were you doing this shopping？”“Before the store opened,”answered the prisoner圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：“你做了什么坏事啊？”“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。“那并不事件坏事”，法官说：“到底多早之前啊？”“商店开门之前。”犯人答道。

12、【你是我的世界】女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

13、【我和我的小伙伴都惊呆了】早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什么？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

14、【经典段子】一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看。”结果，果然没脱。

15、【一定会人头落地】老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”老爸幽幽地说：“出人头地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【派你去接旨】高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”

17、【小学生的妙语作文选（爆笑）】”．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。４．运动会”００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”７．长城长啊长，TMD真长。８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到”亿元，都是”０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。”０．老大娘拿出四张５００元的人民币。””．“我有个同学，他长的不高也不矮，在”米７６以上，”米７８以下……”偶初中同学的作品……”２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……”３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。”４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。”５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……”６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……””７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。够敬业哈！”９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！２”．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行碍…３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。３”．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

18、【放个屁追着玩】昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。） MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。

19、【最好的七夕礼物】晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

20、【妹子你不舒服吗？】今天去买内裤，导购是个妹子。妹子问我要什么样的，我说要不容易变形的。妹子居然脸红了！妹子你怎么了？妹子你不舒服吗？

21、【醉的含义】一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。”“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”

22、【另类绕口令】1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

23、【车上没喇叭啊】有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前，这货激动得大喊：走开，欧西！欧西！教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！

24、【幽默搞笑的动物】一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。”《笑话大全》www.baiven.com

25、老师：“刚才考历史你为什么老是盯着我的眼睛？”学生：“因为我有一道题不会回答。”老师：“可我的眼睛上也没有答案呀！”学生：”只要你的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

26、【乞丐伤不起】一个乞丐来到车前，说：“施舍点吧。”车主笑了，说：“给你10块”在乞丐走的时候，车主追上去 说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元”乞丐：“……"

27、【我丈夫摸过的地方停】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……→www.baiven.com笑话大全——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、楼主：我今天站在路上看妹纸，妹纸也在路上看我！美死我了！回复：妹纸装饰了你的美梦，你瞎了人家的眼睛。

29、【还没有做完】妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。

30、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

31、教室里，有一女生问一男生曰：找一个班上的当炮友，你选谁？这货想了半天，默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子，然后才说：什么炮友不炮友，我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声，然后……还能有然后吗？现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊？

32、【减肥效果】小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”

33、【兄弟，你还是换张卡吧】走在路上，听到两人对话。甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”乙：“你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”乙：“……”

34、【好凌乱的童年】“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

35、【这是什么节奏】同学傍晚在操场溜达，看见一对闲逛的老年夫妻，瞬间觉的很有爱……尼玛，等走近了就听见老太太对老头说，我们再走一圈吧，不然等我回家，我老头不让我出来了……情景可以自己幻想，无语了

36、【你在老公心里永远28】老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！老公：老婆，你在老公心里永远28…信号中断中，后果自行想像…

37、【一开口就有冷笑话】某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃

38、【坑爹的骚年】一个同学经常向我借东西，一天这同学又来借东西而且满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”同学说：“不如放我那算了，你用你去拿。”我：“……”

39、【爷会游泳】猫：“你虽比我大，可未必打得过我。要不赌一赌？”狗：“谁怕谁啊。”猫：“那就去偷主人鱼吃，敢不？”狗：“走。”主人拿着扫把追着他们打，猫上了树，狗被打的夹着尾巴逃走。猫：“笨蛋，哥会上树。”狗：“有种下池塘抓，敢不？”猫：“怕你不成？走。”猫在水中挣扎，狗：“傻了吧，爷会游泳。”

40、楼主：长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得不好看又喜欢吃的叫什么？回复：饭桶。

41、【吃货的言语果然犀利】带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来……

42、【看见那人在找】约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”。

43、【死心眼】 一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊的问：你跑哪儿去了？他上气不接下气的回答：我，我回家拿睡衣去了。

44、【同 伙】在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

45、【怕妻的人】有个人怕妻子，有一次不知怎么又惹怒了妻子，妻子要用拶（zǎn）（旧时的一种刑具，以绳穿五根小木棍，套入手指，用力紧收，叫拶指，也简称拶）拶他的手指。丈夫说：咱家没有拶具。妻子就让他到邻居家去借。丈夫边走边低声咒骂妻子，妻子听他嘟嘟囔囔，便把他喊回来，问他：你刚才说的什么？丈夫说：我说这刑具，咱家也该做一副。

46、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

47、【二逼青年欢乐多】宿舍有一胖子，脾气暴躁，胖子有两个手机，早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话，然后手机在被窝响了，胖子顺手接了电话：“喂，喂？喂！NMLGB，你说话！你谁啊！你他妈怎么不说话！靠！”挂了电话继续找手机，我手机呢？然后其他人当场凌乱了……

48、【经典段子】我家附近旳公交车站旁边都是一些卖水果的摊贩，常常去买有一些已经很熟了，一次穿美美的出门，刚好走到公车站那瞬间腿软直接趴在了地上，一个卖水果的大姨认出我来马上大叫“周XX！没事吧！摔坏了没！”更糗的是一辆公交车刚好停在我旁边，下车的人都绕着我，还有一个死小孩直接从我身上跳过去了，实在太丢脸我一直趴到公交车开走了才爬起来，后来好长时间都沒去买水果。

49、【今天我也不方便】小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去，和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了2000米。

50、【爸爸，你忘记带钱包了！】威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！