笑话大全 爆笑（第1494期）。一男生和一女生在吵闹、人生之歌、最新高考祝福的话、妻子管住丈夫、有的时候想想，你中招肯定是有原因的、心愿等笑话50则。

1、【一男生和一女生在吵闹】我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹，男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽放开那畜生！”顿时全班爆笑

2、【人生之歌】二十七八，整装待发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，溜溜达达；五十七八，垂死挣扎。

3、“王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

4、【最新高考祝福的话】1、鹰翔搏击长空，鱼跃能越巨浪。考场不是战场，让心保持平常。自信不要怯场，记得冷静登场。千万不要紧张，放手一搏何妨。别管结果如何，至少无悔衷肠。祝你高考顺利，早日题名金榜，壮志得酬，豪情飞扬！2、书海遨游十几载，今日考场见真章。从容应对不慌张，气定神闲平时样。妙手一挥锦绣成，才思敏捷无题挡。开开心心出考场，金榜题名美名扬。祝你高考凯旋！3、一份努力造就一种能力，一份魄力铸成一片威力。一份全力打倒一切阻力，一份尽力获取一定给力。一份精力俘获一堆能力，一份鼓励祝你高考顺利。愿你马到成功，金榜题名！4、全国高考日来到，大街小巷静悄悄。莘莘学子多辛劳，勤奋学习为高考。街坊邻居情谊好，保证孩子睡好觉。但愿金榜题名笑声高，感谢之情溢言表。祝高考取得好成绩！5、寒窗书剑十年苦，今日向阳花正开。万千考生皆努力，青年才俊展风采。下笔神思如水流，微笑答卷甚轻松。蟾宫折桂此时有，鱼跃龙门在今朝。全国高考日，愿考生旗开得胜。6、书海遨游十几载，今朝学成试锋芒。考场之上不慌张，才如泉涌锦华章。胸有成竹自信在，难题轻易就解开。满面笑容出考场，只待金榜题名时。全国高考日，祝你取得好成绩！7、寒窗书剑十年苦，今日向阳花正开。万千考生皆努力，青年才俊展风采。下笔神思如水流，微笑答卷甚轻松。蟾宫折桂此时有，鱼跃龙门在今朝。全国高考日，愿考生旗开得胜。8、十年寒窗搏一回，理想梦想来实现。功夫不负有心人，最优成绩来回报。亲朋好友都鼓励，读书学习考佳绩。父母高兴最光荣，金榜提名皆欢喜。祝你考个名牌校，亲朋家人高兴笑。9、三年汗水勤耕耘，今朝用心播良种。思如泉涌好答题，笔墨飞扬最书情。此时犹如临战场，整装待发试锋芒。一朝金榜题名时，三年心花终怒放。全国高考日，愿你勇夺桂冠。10、号角就要吹响，部队正在集结。狼烟已经燃起。学习千日，考试一时。决战时刻终于来临。深呼吸，慢吐气，沉着应对每道题。心态轻松情绪平，才能发挥好水平。考试就要开始了。祝广大考生未来三天考出自己的好成绩。

5、【妻子管住丈夫】一对夫妻连续两个月每天早上都要滚床单，但周六，日却没有。一天早上老公终于忍不住问：老婆，你为什么周一至周五都要，而周六周日偏偏又不要呢？答：周六周日我可以整天在你身边，周一到周五你都要离开我去上班，我不放心！聪明的妻子管住丈夫得有妙招啊。

6、【有的时候想想，你中招肯定是有原因的】在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”。《笑话大全》www.baiven.com

7、【心愿】某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说："我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心"

8、【差点失去一个好朋友】刚和一个认识很多年的网友聊天，手滑点了视频，连忙用手捂住摄像头然后关掉呼——吓死我了，差点失去一个好朋友。

9、【女人干活】在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊......”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”

10、【笨鸟先飞】某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。

11、【猛男标准】猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻;蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻;当过兵，站过岗，打过领导得过奖;上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。

12、去买丝袜，我问，“老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？”老板娘用异样的眼神看着我说：“这款结实，等着，我给你拿款好撕的！”

13、【逃犯】 下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！

14、【十分简单】某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

15、【微信和威信】我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

16、【出轨的老公】一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

17、妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

18、【今天，我妈说了一个让我笑喷的话】今天，我妈说了一个让我笑喷的话……我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？然后，老板一脸茫然滴说，呃……我没试过，你自己回家试吧，你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换……

19、【呆子与媳妇笑话 呆子休妻】古时候，有个呆子，分不清真话还是玩笑话。他的朋友常常拿开玩笑逗他取乐，他却信以为真，为此他吃了不少亏。妻子常劝他说：“别人和你说话的时候，你要分清是真话还是玩笑，如果是玩笑你就不要理会。”呆子不但不听妻子的话，还说妻子多事、妇人之人懂什么?还来教训他。气得妻子常常和他大吵大闹，可他不理不睬，毫无改意。这一天呆子走在大街上，迎面碰见了一位朋友，他看见朋友满面笑容嘴里还哼着歌，他好奇地问：“什么事这么兴高彩烈啊？”朋友笑着说：“不瞒你说，我把妻子休了，现在娶了一位年轻漂亮的妻子，她对我既温柔又体贴，幸福死我了。”朋友看他一脸的羡慕样，知道他信以为真，不由地逗他说：“你回去也把妻子休了，再娶个年轻漂亮的吧。”呆子听完果然动心了，回家的路上边走边想，自己的妻子又老又蠢还整天唠唠叨叨，如果把她休了再娶一个年轻漂亮的该多好呀! 他心里这么想，回家竟然真的把妻子休了，妻子哭哭啼啼地跑回了娘家。他美滋滋地躺在床上幻想着娶个年轻漂亮的媳妇进门，对他千依百顺，两人百般恩爱。突然一盆冷水，从头淋到脚，他一下子从床上蹦了起来。看见母亲拿着水盆站在他的床前，对着他大骂：“你把媳妇休了，以后怎么过日子？”呆子一听笑了笑说：“娘!休了可以再娶漂亮的呀！”“呸”母亲接着骂道：“别臭美了，那么好的媳妇哪找去?你赶紧去把媳妇给我接回来，不然你休想再进家门！”说完把他赶出了家门呆子被母亲骂的非常郁闷，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）朋友家，一进门他看见朋友和妻子正在吃饭，他非常惊讶地问，“你新娶的漂亮姑娘在哪里？”朋友急忙捂住他的嘴小声说：“傻瓜在梦里呗！”呆子听完方知又被朋友耍了，这才后悔不已去接媳妇回家。

20、【烦人的蜗牛】一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

21、【菜市场有多少棵菜】一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”儿子说：“不知道！”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”。

22、【放心奶很难找哦】一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”。

23、【我是不是做错了什么】第一次去女朋友家！丈母娘超喜欢我！看到我在厨房做饭的我把几个黄瓜都切了之后！丈母娘说什么在也不让我炒菜了？

24、母亲节快到了，其实你不用问你妈妈想要什么礼物，她最想要的，可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。

25、【普通馒头】一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”

26、【妈的，短信谁发的】在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！

27、【五一坐长途客车回家】五一坐长途客车回家，高速路上司机突然一个急刹车，给大家都吓了一跳，以为要撞车呢？我当时第一想的竟然是特么我家冰箱里还有半盒牛肉卷没吃呢！

28、【贫穷不是过错】一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

29、【北烟囱】上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生，说那几块也不是人骨头，至于钢盔，似乎是日本鬼子时代的，因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址，可是查历史我们那里也没驻过“731”，至于北烟囱到底是干什么的，可是连我们学校最老的校工也不知道，只是后来拆的时候发现它特别结实，连用了炸药放倒都没摔烂，只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了。

30、【还我红脸】一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”。

31、【练英文】喜欢学英语的小芬，不分日夜都在找说英语的机会。这天，她不小心走路撞到一个外国人，她不好意思的说：“Iamsorry.”“Iamsorry，too.”外国人回答“Iamsorrythree.”小芬马上回道“Whatareyousorryfor？”外国人问“Iamsorryfive…”小芬说"

32、【在哪里跌倒】在哪里跌倒，就在哪里砸个坑。——死胖子

33、【你有什么好得瑟的】现在座在西安回汉阴的大巴上，旁边有两个四十岁的女人一个比一个能吹，车子，房子，钱，我就想说，大姐，挤最后一档大巴的，你有什么好得瑟的

34、【吃饭和睡觉的时候】一天，阿凡提向一位朋友诉苦道：我的妻子一回到家就碟蝶不休地说个没完，真是烦死我了。为什么？朋友问。不知道！阿凡提答。那么，她就没有住口的时候吗？朋友问。有，吃饭和睡觉的时候。阿凡提回答。

35、【钢笔没有耳朵】丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：让学校广播台广播一下，帮助找一找。丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！

36、【新车牌】唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。

37、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

38、【年青的朋友】果果刚上一年级的第一天下午放学回家后，姥爷问她：“今天在学校有没有见你们以前幼儿园的一些朋友？”果果答：“有，有以前的几个朋友。”“哦，那就老朋友吧！”姥爷说。“不是老朋友，是年青的朋友！”

39、【恐怖鬼笑话，吓的心砰砰直跳】1、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？B：是啊，真不喜欢这个工作。A：这年头找工作不容易埃B： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。B：怎么，你不害怕？A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。2、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”3、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？4、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答：跟伯伯！朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！

40、【蜗牛和猎豹的烦恼和好学的小老鼠】某天，蜗牛和猎豹在聊天。蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕的说：“动作快真是好呀，可是我......唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了”猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了”

41、【长的矮的老师伤不起】上初中时，我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚：“操场不能站人没听到？”当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。

42、【我一定会娶你的】男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！女：得等到什么时候？男：快了！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：快了，她今年还没离嘛！

43、【作文题目《行走》】“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

44、【照妖镜】大家家里卫生间镜子上一般情况下都是有灯的，而且这些灯一般都是很亮的，在这些灯下毛孔啦黑头啦都看的特别清楚，人看起来特别丑，所以我在卫生间里都是不开这种灯。每当我在男友家里卫生间或洗脸、或梳头、或刷牙，这二货都会冲进来打开灯并大喊一声照妖镜，卧槽，照你妹啊！

45、【离职】老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说：“这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！”邓先生向小张说：“我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！”老黄惊讶地说：“可是我不是已经离职好多年了吗？”邓先生说：“正因如此！”

46、【穿上衣服还真认不出】一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

47、【不想走的原因】小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊！原来是这样……

48、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……

49、【典型军人】老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”。

50、【话多】女：“人一老话就多。”男：“照这么说，你从来没年轻过！”