笑话大全 爆笑（第1498期）。老公你好坏、谁最厉害、那个女生不是我、傻逼、分不清左右、微段子等笑话50则。

1、【老公你好坏】“老公，我穿上这件衣服好看吗？”“好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。”“真的吗？老公。”“我是说不穿衣服的时候更好看。”“老公你好坏。”于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。

2、【谁最厉害】我和4岁的亮亮看百米赛跑。比赛结束时，我问亮亮：“8个运动员谁最厉害？”亮亮说：“最后那一个。”“为什么是他呀？”我不解地问。亮亮认真地说：“你没见他把前面7个人追得直跑吗？”。

3、【那个女生不是我】我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友MM，俩人聊的很哈皮。校友MM说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！

4、【傻逼】前几天发生的事想想就特麻搞笑，lz从会展中心回来拦了一辆出租车，刚上车不久司机的手机播报了一条语音信息 语音信息是这么说的：我是谁谁谁晚上19点30分从傻逼站上车到火车站接一个叫傻逼的人/衰！听完这条信息我和司机师傅对视了2秒 异口同声的说了一句傻逼。

5、【分不清左右】宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”妈妈顿时石化了……

6、【微段子】他和她第一次的约会很糟糕，中途下起了倾盆大雨。他把她接到自己住的地方，拿自己衣服先给她换。他看着她娇小的人穿他的衣服，显的那么大那么别扭，他不禁笑出了声。她急了，捅了他一下，喂，不准笑。装模做样的干咳了两声，眼睛转到别处，眉间全是笑意。

7、两只母老鼠在谈论各自的男朋友“我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！ ”～“那有什么！！！我的爱是……”～“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”～“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

8、【以网为被】有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？

9、【乞丐的疑问】乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

10、【坐电梯】电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

11、【鼠胆包天】一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我都离婚好今年了。

12、【担心有人想不开】今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

13、老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨。用了一个暑假的时间看神雕侠侣，杨过早期是重点…圈起来。 开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战！地点，小树林，我用上了蛤蟆功… 第一式、刚趴到地上…… 卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(？_？)。

14、【内涵段子】寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。

15、【陪葬】老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，只是众鼠们看到它在空中尾巴不断的变大，竟然安稳落地了于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴就有这么多祖宗陪葬，让我如何向老爸交代？”

16、【娶了个好老婆】嫂子问哥哥:亲爱的，你干过最作死的事是啥呀？哥哥:额，说实话嘛？嫂子:说呗，没外人…… 哥哥:那就是～就是～娶了个好老婆……

17、【家有熊孩子】这几天儿子特别不听话，今中午气的我啊，我说：我不要你了，我上大街上找个小姑娘养着，人家多听话啊，儿子也生气呢，来了句：行啊，等我长大了，我就娶她，然后天天气她，我看你怎么办……

18、【北方为啥没有南方富裕？】1、天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了！取暖费 ：一个月工资没了。羽绒服：半个月工资。棉袄、棉裤：半个月工资。两双棉鞋：半个月工资。棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖：半个月工资。加上冬天租车库，换雪地胎，换防冻液两个月工资，这就五月工资没了。冬天冷了整几顿白酒、火锅啊、大鹅啊、杀猪菜取取暖，冻感冒在打两针，7个月工资进去了。所以，别瞧不起北方人！你来你也穷！！！！2、我：“我妈可好了，我有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。”保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿，你有想做的事情你就不会烦你妈了。”我仔细一想还真是这个道理……

19、【你还真不客气啊】有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”我……

20、【贪欲的老婆】男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

21、【怕死才吸烟】妻子：你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。丈大：你是想谋害我。妻子：我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？丈夫：你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。妻子：那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。丈夫：……

22、【学校里，别人把老师噎的够呛】1、晚上教室停电了。老师：同学们，趁着现在停电了，你们爬桌子上休息一会儿，等来电咱们继续上课。这时候传来一二逼同学的声音：老师你还是上课吧！不然我们睡不着。2、开家长会的时候，粑粑拿起了一颗烟抽了起来。老师：有些家长听不懂规矩的。粑粑恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上。3、今天老师说：如班里有男同学欺负女同学，立马开除！一男同学问：老师，要是女同 学欺负男同学呢？老师：那就当老师给你们的福利吧！4、小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。长大了拿出小时候的笔记本：卧槽，这写的啥呀！我一句都看不懂！5、老师带着二儿子来学校。上完课发现儿子不见了。找的时候碰到了英语女老师问：你看到我家老二了嘛？女老师：我一直想看，您不给机会。

23、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

24、【搞笑段子】有八个外出打工的泥瓦匠，为避一场暴风雨，躲进了一座破庙。外边的雷声一阵紧似一阵，一个个的火球，在庙门外滚来滚去，空中似乎还有吱吱的龙叫声。众人都胆战心惊，面如土色。有一个人说：“我们八个人中，必定一个人干过伤天害理的坏事，谁干过坏事，就自己走出庙接受惩罚吧，免得让好人受到牵连。”自然没有人愿意出去。又有人提议道：“既然大家都不想出去，那我们就将自己的草帽往外抛吧，谁的草帽被刮出庙门，就说明谁干了坏事，那就请他出去接受惩罚。”于是大家就将自己的草帽往庙门外抛，七个人的草帽被刮回了庙内，只有一个人的草帽被卷了出去。大家就催这个人出去受罚，他自然不愿出去，众人便将他抬起来扔出了庙门。故事的结局我估计大家都猜到了：那个人刚被扔出庙门，那座庙就倒了。

25、【你要是敢怀着孕回来……】1、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。2、问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”我……3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。我……

26、【满满都是泪啊】今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了……”不说了，说多了都是泪啊！

27、【我叫美玲】一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”她说：“我叫美玲。”杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”

28、【这哥太强了】有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

29、【富人的病房里的护士漂亮】病人：为什么对面病房里的护士小姐这么漂亮？医生：因为对面住的病人是富人。

30、【内涵段子小明 他人怎能体会】一日老师问：小明，如果我和校长同时掉到河里，你先救谁？小明：我说了你确定不让我滚出去？老师：嗯，不会。小明：mlgb，终于等到这一天了，找块砖头，谁露头我砸谁！老师：……你过来！小明 卒 享年12岁！

31、【前两天门卫那有一箱快递】前两天门卫那有一箱快递，单子上是我的名字，当时还纳闷，我没买过这东西啊，果断没理，可能发错了吧，过两天我看居然还在，想着可能是我朋友寄的，屁颠屁颠抱回家，麻麻的，下午快递员大叔找来了，说是系统错误，有屁颠屁颠回家抱给他，最重要的是……大叔，你问我逛不逛京东是啥意思？？

32、【籍贯：妇产科】小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到“性别”一栏，他说：“主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。”填到“籍贯”一栏他就更不懂了。主任给他解释说：“籍贯就填写你出生的地方。”他拿起笔，毫不犹豫填上“县医院妇产科”六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。小安更加认真地说：“你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。

33、【能松手了吗？】一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走……放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了……就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句……美女我到站了，能松手了吗？……顿时乌鸦一片！！

34、【“给老子回来！”】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”。

35、【骗警察】个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”

36、【我把车号记住了】“爸爸，有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗”“没留意看，但我把车号记住了！”。

37、【幽默，让夫妻生活充满欢声笑语】一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

38、【最酷的男生短信】最酷的男生短信：我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!"

39、【怎么鼓鼓的】初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语。

40、【妈妈喝开水烫的】一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

41、【新鲜尸体的肉做的饺子】有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办。师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。

42、【不能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

43、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十七】老婆：“亲爱滴，俺把电车丢鸟！”老公：“木关系，俺再再买个新滴！”老婆：“亲爱滴，俺把手机丢鸟！”老公：“木关系，俺再买个新滴！”以下省略N句问答…… 老婆：“亲爱滴，俺把钱包丢鸟，俺现在在外头回不去鸟！”老公：“木关系，俺再娶个新滴……”

44、楼主：为何飓风通常以女人的名字命名？回复：因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

45、【小明肯定是个傻子】一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”

46、【媳妇儿要开煤气自杀心疼死我啦】昨天我跟媳妇儿吵架，媳妇儿居然要开煤气自杀，可心疼死我啦！啊？结果呢？万幸她没开成哇这败家婆娘现在煤气儿可老贵啦！我擦……

47、【证明】我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……

48、【但我骂人很6】羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

49、【没房子这红线怎么牵】红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”。

50、【喝可乐】刚打完球回来大汗淋漓的哥哥见到茶几有瓶可乐抄起来就喝，妈妈呀，我眼睁睁地看着他喝完我刚打回来的那半斤浓缩老抽！