笑话大全 爆笑（第1452期）。照相、害羞的小偷、学校食堂的感悟、我想、如今的孩子、不上课就没有前途等笑话50则。

1、【照相】话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：老农民：同志！俺想捏一个影儿。女服务员：行啊，几寸的? 老农民：这个……您给来五毛钱的吧！女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

2、【害羞的小偷】前几天和哥们坐公交，车上爆挤！我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问：“你怎么知道的啊？”哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了……”

3、【学校食堂的感悟】今天在学校买了两个菜，吃第一个，尼玛，还能有比这更难吃的菜吗？吃第二个时：尼妹还真有啊！

4、【我想……】不为理想努力，理想就成了梦想，不为梦想努力，梦想也成了幻想，幻想不努力，就变成了瞎想，瞎想都不行动，你想都别想。

5、【如今的孩子】同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…如今的孩子…

6、【不上课就没有前途】我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”。

7、【笑翻人的小宝宝】1、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

8、【还是不要足球了吧】今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：“我还是不要足球了吧。”

9、【拉银会】有人拉友作会，友固拒之不得，乃曰：汝若要我与会，除是跪我。其人即下跪，乃许之。傍观者曰：些须会银，左右要还他的，如此自屈，吾甚不取。答曰：我不折本的，他日讨会钱，跪还我的日子正多哩。

10、【小妹妹】一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

11、【我这边好飘】本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……

12、【嘲主吝啬】有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯盘。东家大骂，孩子说：路太滑了！东家说：你能写‘滑’字，免打。孩子说：滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。东家听他非但说出了滑字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。

13、【微笑的护士】那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉后,已经天黑了,老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到……躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待……后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音……轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?……最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕……就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久……最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她……看了一夜……原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院……

14、【你妈妈做了红烧肉】小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊：ＸＸ赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。当我怀着无比激动的心情跑回家，吃了一顿 “鞋底子红烧肉”。

15、【儿子叫猪脑】猪和电脑自由恋爱结了婚，虽然住的是猪圈，吃的是泔水剩饭，但小两口依然恩爱有加。不久电脑害喜，八月怀胎，剖宫为猪产下一个胖儿子。猪中年得子欢喜得不行，只是猪笨头笨脑的又没有文化，想不出儿子的名字，就让老婆电脑给儿子取名。电脑思维敏捷脱口而出：“这孩子是你我的爱情结晶，你又姓猪就叫猪脑吧！”猪说：“老婆果然是文化人，明天我就给儿子上户口去！”

16、【我先倒吧】在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~。

17、【看望姥姥】前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”

18、【专业和尚】某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部．．．”读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”引得台下哄堂大笑.领导怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”

19、【我也是这么想的】每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

20、【老公，我想要天上的星星】一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

21、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口！我：还生气呢？那你想吃啥？要不给你煮袋方便面？婆婆扑通一下做起来，给我煮两袋，饿死我了！煮好给我端过来！

22、【谁是神经病】精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

23、【自寻烦恼】星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

24、【有无父母】有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：尊翁有么？呆子说：没有。晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？呆子听了训斥很懊恼，说：谁知你们两人都是要卖的啊？

25、梦中，妻子在对我说∶“你快点起床啊，快点啊。”我∶“为什么啊！”妻子∶“来不急解释了。”说完她的脸一变，变成头发披散，脸色苍白，七窍流血，样子恐怖极了，冲了过来想要咬我，我一下子醒了过来，房子已经熊熊大火了，我赶紧跑了出来，我和我老婆生前是多么的恩爱，没想到她却因病去世了。

26、【开小灶】小明在自习课上正在请教他的老师一个问题，可这个题还未讲完，下课铃却响了。老师对他说：“先这样吧，别担心，老师下午放学后给你开个小灶！”小明纳闷地对老师说：“老师，到时候把题讲完就行，就不麻烦您再给我做饭啦！”。

27、【老师，到底哪里错了？】小学考试语文成语，五湖四海，我填的是五八四十，被语文老师狠狠批一顿想起就伤心，我当时真想不到别的

28、【造句(超级创意)】智障甲班的小智障碍赛跑第一名白痴小白痴痴的在门前等小黑回来战争谢长廷与连战争夺副总统的宝座。和平焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。学长这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。难过我家门口的大水沟很难过……去……沟通我家的水沟通到淡水河哭爸美眉不要哭爸爸很快就回来了如果汽水不如果汁好喝机歪电视机歪歪的我看不到靠邀天气不可靠邀他一起坐车吧!本来廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛棉被小玉的卫生棉被偷了王八小王八成是个聋子懒叫我叔叔真懒叫我去买香烟靠杯玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点三小大哥叫张三小弟叫李四性交我和异性交往的机会很多便当小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事但是超市卖的蛋是臭掉的

29、【走廊上wifi信号比较好】宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。“同学，你有什么困难吗？”“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢？”“哦……因为……走廊上wifi信号比较好啊。”

30、【有福同享，有笑话同看！】1、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。2、一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存……3、“我希望找一个处nv……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……4、100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺 蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走 到了一起。男人请自重，女人要小心……5、“我好怕啊。”“你有本事再做作一点？”“我好怕怕啊。”6、理想很丰满，现实很骨感。挤地铁时期待的状态是：妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、小编、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸。可是事实往往是这样的：大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、小编、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔。7、青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺鄣摹?、月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛」后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。9、见一小正太哭着要坐摇摇车，他爷爷买币给他坐上就不哭了。停后小正太又哭还要坐，他爷爷说了他，他哭得更利害了，莫法又买一币，车一摇动，小正太跳下车非得要爷爷上去坐，爷爷不坐，正太哭得悲天了，嚎到：我们难道就不能有福同享么？！10、我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。11、【新结婚证词】“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”12、#狗血剧速成指南# 偶像剧里没偶像，无脑青年一大堆，男主智商多为负数，花花大少遇见女主，从此不离不弃只为你撸，女主每次流泪，都是被男主蠢哭；男二貌美痴情，虐到体无完肤，把身心先给女主，最后看着他俩终成眷属，默默滚粗；女二高端大气上档次，会理财会做菜会下春药，胸围96腰围55，就是比不过爱淘宝的女主，最后的结局往往是孤独……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【儿子当的真孝顺】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”。

32、【一定要找一个对你好的老公】我妈让我爸陪她去理发，我爸在沙发上玩手机不理会，我妈看了烦心就说：“你看你，我找到你这种老公真的是唉?”接着转过头语重心长的对我说：“儿子你以后一定要找一个对你好的老公……对我好的……老……公……

33、【心静自然凉】自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

34、【大完犊子】某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

35、【真相大白了】那天看一报道《北京年薪五万青年一年买房》，标题励志啊～点开一看，各种上进学习啊～～最后一句：父母给了４９５万再加上自己存的五万，一年就买房了～真相大白了……

36、【谁丑谁结账】1、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽……我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气……2、昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？

37、【有个女的就值得看一眼】我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。我回来和室友说：“有空去我们社团看看啊。”室友说：“怎么的？有美女啊？”我说：“美女倒没有，不过有女的。”室友说：“也是，有个女的就值得看一眼。”

38、【情人节之脑袋进水了】在微博上看到一条情人节出租女友的消息:吃饭:500，看电影:600，酒吧跳舞:1000……条件只有一个:不能过夜。看到后我心动了，叫来死党帮忙参谋参谋。死党:“不行，有这钱找三陪都错错有余！哎，不对啊，你不是有女朋友吗？干嘛还要去租……你不会是要把你女朋友租出去吧！”我:“嗯！”死党:“我靠！你脑袋进水了，要是真有人出这钱租你女朋友，你觉得她还能再回来跟你吗！”

39、【等了二十多年才等到】今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：”妈，你这发货速度也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评!“ 没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢！”我说咋了?丈母娘来了一句：“付款太慢！”我瞬间石化……

40、【什么叫“开心”】我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢？”“@$$$……”

41、【这狗吃糠】有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。

42、【【情人节囧事】】一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

43、【神奇的笔】有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

44、【我很好】一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”

45、【我的媳妇是个逗比，总是能让大家高兴】1、下班点和媳妇在公交车上。媳妇：这么多人你还使劲儿蹭我屁股！丢不丢人？我：卧槽，我啥时候蹭你了？2、今天晚上我和媳妇打架了，趁媳妇睡觉的时候我就想给媳妇买条金链子当做礼物哄哄她。但是怕买短了就拿皮带给媳妇量量尺寸，结果，媳妇此时此刻醒了…… 3、和媳妇结婚三年一直都是AA制，今天媳妇跟我说：我要用两万块钱，你先拿给我，过段时间我再还你。我：我这就一万了，过几天再给你那一万！媳妇：那就是你还欠我一万呗？我：恩，对。媳妇：我欠你一万，你欠我一万，正好扯平了，谁也不欠谁了！4、我回到家看到桌子上放着一个生日蛋糕，还插了5根蜡烛。我：媳妇，今天谁过生日呢？媳妇来了句：我这双鞋都5年了！5、媳妇：老公，你给我买个包吧！我：买什么啊？你又不背！媳妇：可是每次和闺蜜出去吃饭，等着她把钱从包里拿出来，餐厅收银都已经把我的钱收走了……

46、【有一天过马路时】有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。

47、【最雷人的要属小伙伴们了】1、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”2、一天，去一朋友家，见一小女孩。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”3、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑……旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！”

48、【让他的后老婆去找去吧】一老妇找画家画像，让画家在自己脖子上画上钻石项链、耳朵上画上钻石耳环，手上画上钻石戒指。画家很奇怪说：“这些首饰你明明是没有啊？”老妇说：“我死后老头子一定会再娶的，到时候让他的后老婆去找去吧！”

49、【脚淘】夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：这是甚物？夫曰：脚。妻曰：既是脚，可放在脚淘里去。

50、【买书】有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”售货员答道：“请上三楼科技部。”