笑话大全 爆笑（第1418期）。为你指点人生迷津的搞笑大师、爱神和月老、早点回家给儿子喂奶、拔牙、哥们你是不是闲的蛋疼了、吃东西不代表饿了等笑话50则。

1、【为你指点人生迷津的搞笑大师】1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！”4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“不，你挺长寿的。”我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”

2、【爱神和月老】甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

3、【早点回家给儿子喂奶】一次和哺乳期的媳妇开车外出办事，返回路上，我饿了，就准备找个地垫点东西。媳妇让我忍一忍，回家再吃，好早点回家给儿子喂奶。我的肚子咕噜咕噜叫了一路，人都快饿扁了。一到家，媳妇就忙着奶儿子。突然听她一声大叫，老公，我真是昏头了，你那么饿，有现成的奶也不知道给你喝一点！

4、【拔牙】漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧!”

5、【哥们你是不是闲的蛋疼了】刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。谁已故了，我就把谁拖进去。看最后谁能耗过谁。分组名字都想好了：下辈子再见。

6、【吃东西不代表饿了】吃东西不代表饿了，只是因为我嘴巴寂寞了！！

7、【丝袜总脱丝】一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

8、【一同学特爱自拍】一同学特爱自拍，上个星期，这二货突然想自拍，刚拿出手机，摆好ｐｏｓｅ，拍照一部摩托车从他身边飞过，剩下独自凌乱的他手机给抢走了。

9、【不熟悉苹果的孩子伤不起】今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。我看了看视频，靠，有片片啊！我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。看到界面下面有个条条，我划了下。嘿，我就草她妈的了。不是快进是音量……

10、【你再试一次】朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

11、【白板】某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？

12、【妙解】一次语文课上，老师向同学们解释惊惶失措、不知所云、如释重负、一如既往四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：这便是惊惶失措。接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：这便是不知所云，请坐！这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：这便是如释重负。等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：这便是一如既往。

13、【聪明的女人都有自虐倾向】老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

14、【这孩子咳嗽得太厉害了】小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

15、【动物的搞笑兼职】狗：在耗子公司做兼职，干起了专职保安。

16、【既二又脑残的闺蜜真是伤不起】1、和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：愉快吗？你男友那方面怎么样啊？我羞红着脸说：他那简直可以用一个明星的名字来形容。闺蜜说：张根硕还是古巨基啊？我摇着头说：阮经天了！！！2、看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？”3、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”4、闺蜜昨天和男友约会，在街上偶遇她哥哥，她哥哥调戏的说：小妞，去哪啊？话还没说完，就被闺蜜男友Duang的一拳，鼻梁差点打骨折了！5、闺蜜一直给自己打扮的很中性，最近大姨妈好几个月都不来了，心急便去找老中医，老中医慈祥的问：怎么了？闺蜜说：三个月不来大姨妈了。老中医看了看她说：小伙子你是找我寻开心的吗？

17、【现在小孩子压力真心大】话说，现在小孩子压力真心大，我今天跟我家小侄女说：放暑假了，姑姑带你去海边玩？她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：回家跟我老妈约时间去，我时间排满了……这熊孩子，姑姑同情你……

18、【孩子问我他是怎么来的】孩子问我他是怎么来的，额……这个过程有点复杂，　　当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，　　于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，　　发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，　　当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这儿了！

19、【爆笑的动物上饭店】屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

20、【搞笑的恶&心的整人的短信】寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“你这坏小子！你喝干了粪池子，不让俺种地了！

21、【新试验的新论点】比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

22、一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？ 护士说：咦，大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！

23、【镶一颗时尚一点的牙】星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

24、【笑死了，这爸妈是亲生的嘛？】1、回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低。”老妈顿了顿，道：“那是因为你太矮了。”2、我：妈，我今天可倒霉了。妈：你有我倒霉吗？我：咋了？妈：我生了你这么个儿子！3、女儿：新买的衣服吗？妈妈：是啊，我穿这个有点儿显老，给你吧。4、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！”5、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”6、姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，近来也瘦了，眼睛……老妈：五百够吗？姐：谢谢妈，老妈最好了！我：妈……老妈：上个星期不是才给你五十块吗？重男轻女也不至于此啊！不是亲生的也不用这么明目张胆吧！！！

25、【我为什么找不到女朋友】待我长发及腰，别闹你哪有腰；今晚月亮好圆，我去哪有你圆。——《我为什么找不到女朋友》

26、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

27、【正当时候】浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

28、【女人不能做外交官】甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

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30、【平胸妹子伤不起啊】昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

31、【玉树临风和美丽动人】老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”

32、【有趣的数字情书】我对你”见钟情绝无２心，想照顾你３生３世，因为我偷偷上你的网站４次．你那迷人的５官总让我６神无主，一颗心７上８下９９不能平息．如果我的满分是”０分，你一定不止””分起码也该有”２分，只可惜我讨厌”３这个数字，不然你一定有”４分，如果再加上你的聪明那又不止”５分，”６分你一定还嫌少，所以我给了你”７分．我今年”８岁，再过几天就”９岁，也就是我还未满２０岁．到了２”大概得交２２万学费．其实我的智商是阿甘的２３倍，只是我２４小时都在睡．我猜你今年未满２５岁，是２６我也无所谓．２７跟我还是很配．２８也不过才大我”０岁．２９的女人据说最美．３０我会考虑考虑呗．３”我应该没这么衰．３２我开始反胃．３３我宁愿自己一个人睡．３４你敢约我”８岁？我娘也才３５岁．可我还是想送你３６朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩３７块，户头也只剩３８元，因为跟女友分手在３９天前，手机每天得打４０块美元．永远记得４”天前写下４２句爱她的誓言，还有４３种我想的永远却只换来４４ｃｃ真情的眼泪加上４５夜辗转难眠．老实说我打了４６句废言，其实你该从４７句开始看，但是你都看到了第４８句，只写４９又觉得怪怪的，那就哈啦到５０凑个整数吧．．．．．．第５”句我要说声我想你．第５２句我要说声我爱你，但第５３句我暂时还没想到所以直接眺过５４句，来到５５句．这进，我想起５６分前的你，不知道你有没有想起５７分钟后的我？我在这想了５８分钟又５９秒，我总共找到６０种想你的念头，６”个爱你的理由，６２句适合我俩的情话，还有６３段电影浪漫的邂逅．虽然我也找到你６４个小缺点，但幸好我也找到你６５小优点，尤其是你的腰只有６６cm，这会让我沉迷６７年．与其我爱你说６８遍，还不如我爱你写满６９页，反正我们还有７０年的工作，麻烦让我拖个７”个月．你的爱慕者一定不止７２位因为我是那第７３位，但我要定下你７４年，反正我会付时薪７５元．就算要追你追７６个月，只要你能陪我过７７个情人节，花掉我７８万，我也心甘情愿．看完我写下的７９句真心话，我猜８０％你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我８”处迷人的地方还有８２个你无法拒绝我牵手的理由，就算你有８３个逃避的借口，我也会有８４种留你的理由．好啦，我加薪加到８５万．麻烦你陪我到８６岁，就算你皱纹是以前的８７倍，我爱你还是愿对你８８遍．我们已经错过８９年，９０年也只剩下不到几天．９”年你还好意思不让我在你身边对你诉说那９２句不变的依恋．我摘不下９３万光年外的北极星，但我愿买下９４只你爱的胡椒猫陪你去看９５遍流星雨．也许我不能活到９６岁，不能陪着你９７年，但同样的一件事我会做９８遍．．．．．．在你生日那天送上９９朵紫玫瑰，做你心目中得”００分的那位．

33、【儿子幼儿园时和我一起看奥运会】儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

34、【吃货妹子伤不起】80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

35、【颜色还说得过去，那味道呢】十一长假出去玩，坐了把过山车尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了可耻的匿了

36、【喜羊羊版上学歌】喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

37、【不用丑八怪想】放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的！这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢！

38、【忘吃药了】小A将小B惹急了，小B对其破口大骂说：“你吃错药了?”只见小A很镇定的说：“什么叫吃错药啊，我今天出来忘吃药了！”小B：“……”

39、【韭菜沟】和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？

40、【疯狂学生之是你教的太烂】老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。

41、【生物老师讲野兽】生物老师兴致勃勃地讲述非洲野兽的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野兽的长得什么样！

42、【还有什么可点的呢】跟相亲对象在餐厅吃饭，她叫我点菜我点了个黑木耳，然后她满含深意的看了我一眼点了个金针菇，我还有什么可点的呢 。

43、【那个二货伤不起】我一同事在合肥上了四年大学，现在五月空调开了，公交车会贴标语提示2元结果那二货每次刷2次卡，四年啊！为公交公司做了多少贡献啊！

44、我建议在车胎里填充五彩纸屑，这样爆胎的时候不至于心情那么糟糕。

45、【其实我说话是在帮你】老师：你上课为什么说话啊？学生：老师，其实我说话是在帮你。老师：哦？学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

46、【微段子】性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。

47、【老师，我恨你】今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程lz抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

48、【创业后你就活明白了】创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

49、【要不要拿刀去砍他】本人 大学毕业后就开始被安排各种相亲，这么说吧，最频繁的那段时间一周见了三个，苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅，可能是对方觉得离我家近，比较方便。而且那家咖啡厅也比较有名气，重点来了，中午下班约了同事去那喝咖啡，同事是个男生，然后就听旁边一个服务员说，快看，那个骗吃骗喝的女的又来了，尼玛，你们说我要不要拿刀去砍他。

50、【三八节组织女同事泡温泉】座落在温泉之乡的某公司，3月6日下发通知：为了在三八节犒劳单位女员工，三八节当天组织女员工泡温泉活动这下乐坏了不少女员工。妹纸戏言：男同事欲参加此活动，必先自宫，由于时间太短，伤口难以愈合自宫也不能下水，请慎重行事。同事们笑翻