笑话大全 爆笑（第1144期）。老婆，我想有个女儿！　、室友是一个二货、穿唐装、粉笔真是出门在外必备神奇啊、赠送“令尊”、与一个另类的QQ聊天等笑话50则。

1、【老婆，我想有个女儿！】别人的老婆：老公：老婆，我想有个女儿！　　老婆：嗯，我给你生一个。　　我的老婆：我：老婆，我想有个女儿！　　老婆：爸！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

2、【室友是一个二货】我室友是一个二货，老早以前我答应过他要请他吃饭，今天他突然想起来了，于是跑到我面前挤眉弄眼的，很开心的问到：“今天我们出去吃点啥？”，正在玩手机的我没好气的说“狗屎你吃不吃？”他听了之后愣了一下，让后继续很高兴的说：“你要吃吗？我马上给你拉！”

3、【穿唐装】有一只老虎被臭虫咬了，老虎划拉一下，低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小样，你穿个唐装我就不认识你了！

4、【粉笔真是出门在外必备神奇啊】粉笔真是出门在外必备神奇啊！君不见马路边上时不时有“求五元坐车”这样的粉笔字，话说这粉笔都他妈哪里来的啊？

5、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……

6、【赠送“令尊”】从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

7、【与一个另类的QQ聊天】如果有一天你上QQ发现一个死了的人忽然上线，你会和他说什么：那边上网贵吗?多少钱一个小时?死人的QQ你也敢盗？？活腻了吧！！哎，到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.参加葬礼的钱什么时候还给我啊？网络业务做的不错啊来，老哥教教你最近的网络用词，别到时候让人看出来你新来的。饭岛爱在那边是不是干的老本行？冲不起QQ币了吧，赶明儿给你烧俩............."

8、【罚足球迷】某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

9、【微段子】每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：“来个小菇炖蘑鸡。”然后服务员微笑回答：“不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。”

10、【黑段子】我喜欢晚上走路时回头。一天两天，它冲我呲牙咧嘴。三天四天，我冲它呲牙咧嘴。五六七天时，我在它的脑后朝路人微微一笑。

11、门口的感应门在第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候，我决定减肥……

12、【深夜回家的丈夫】已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

13、【幽默高手，一个比一个机智】1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”她：“那你给我跳下去！”

14、【令人笑到爆的雷人男女】男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！

15、跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着...饿着...

16、买了盒假烟！
火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

17、【青天包大人最近很忙】1、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”“此乃本府亲眼所见。”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”2、仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”3、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。4、王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”马汉：“反正不会是我们四个。”张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”公孙策道：“这年头文艺可不吃香埃”展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。”

18、【女孩表白记】一天，小女孩对阿呆说：“呆，我爱你！”阿呆：“爱是什么东西？”“爱是深深的喜欢！”“喜欢又是什么东西？”“喜欢是淡淡的爱！”“它们都可以吃吗？”

19、【学霸和学神的区别】我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。有一天去她家玩的时候发现她在学日语（很认真）我问她原因，她告诉我说如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）她说她可以这样看国语片。我只能说……孩子有前途

20、【相爱相杀的爆笑情侣！】1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神：“那就请你们排着队离开。”2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！男：为什么？女：方便我去烧烤摊借酒消愁！4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”呃……

21、我一直暗恋的那个人突然有话要找我私聊，正暗自想着这莫非是要表白时，却听到“你和那个人关系很好是吧，能介绍给我么？”这时，我终于懂得了当IE被启动时发现自己只是为了下载别的浏览器时的心情。

22、寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉～～。听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

23、【暴笑三英战吕布】吕布。吕是吕布的吕。布是吕布的布。用微软拼音打出“三英战吕布”五个字很容易，大概需要2秒钟的时间。真正面对吕布这个人，却很难，很难不紧张。很难很难。很难很难不犹豫。但是我没有犹豫。犹豫不是我的风格。因为我是张飞，张是张艺谋的张，飞是张艺谋鸡飞蛋打的飞。很多时候胆怯可以完全打败一个人，很多时候勇气可以完全造就一个人。存乎一心，发乎一瞬。“你就是张飞？”“嗯。”“你今年多大了？”“20。”“你结婚了吗？”“没有。”“那你回家结婚去吧，我不想你死。”“切。”“你就是吕布？”我使了第一招：蛟龙出海。“你喜欢什么颜色？”我使了第二招：乌龙绞柱。“你遇到的最尴尬的事情是什么？”我使了第三招：天龙霸布。“我是吕布。我喜欢玫瑰红。最尴尬的事情是微软拼音总是把我的名字打成驴奉献。”他把方天画戟横在当前，一口气回答了我的三个问题。但是，但是！丝毫未动。吕布毕竟是吕布。不是铝壶，也不是尼龙布。我的母亲告诉我：打不过别人你就跑。但是我不能跑；我的父亲告诉我：银子可以收买你的敌人。但是我没有钱；我的妻子告诉我：再厉害的男人也经不起挠他痒痒。但是那是几年以后的事情啦！中国足协告诉我：为荣誉而战，期待奇迹出现。靠！中国足协算老几呀？靠自己，我只有靠自己。靠！自己。我！只有靠自己。男人就是要承受很多。承受羞辱；承受孤独；承受女人。注：当时在场的长枪兵任天堂以此为基础发明了著名游戏『张飞vs吕布』。战到10个回合的时候，我的虎口震裂。战到20个回合的时候，我的喉头发甜。战到30个回合的时候，我的神情恍惚。战到40个回合的时候，我绝望。战到50个回合的时候，我死了。死了的感觉好极了，没有疲惫；没有追逐；没有失望；没有欲望；只有安详。可是我没有死。死了就不知道什么叫做疼痛；死了就不知道什么叫做恐惧；死了就不知道什么叫做英雄无敌；死了就不知道什么叫做天下无双。我没有死的唯一原因就是：关羽杀了进来。人生就是如此。你可以没有钱，但是你绝对不可以没有朋友；你可以没有朋友，但是你绝对不可以没有兄弟；有了兄弟，你就有了命。我没有大哥好多年。我跟定大哥好多年。八十二斤青龙偃月刀，刀刀致命，致不了吕布的命；一丈八尺精纯蛇矛枪，枪枪要害，要不了吕布的害。张飞：大喝必杀技吕布生命值减少12关羽：旋风偃月刀吕布生命值减少16吕布：甲方乙方天画戟关羽生命值减少138张飞：连锁闪电吕布生命值减少18关羽：使用人参关羽生命值增加80吕布：不见不散天画戟张飞生命值减少168张飞：末日审判此魔法对黑龙和吕布无效关羽：岁月如飞刀刀刀催人老吕布衰老20岁开始阳痿吕布：没完没了天画戟张飞动弹不得关羽：我爱厨房我们爱厨房吕布的袍袖被切成丁吕布：大腕天画戟关羽生命值减少139『刘备加入战斗』刘备：南巡讲话必杀技吕布混乱张飞：使用景芝景阳春酒张飞状态恢复正常关羽：超级模仿秀关羽复制了另一个吕布吕布：天下无贼天画戟吕布生命值减少130刘备：三个代表必杀技吕布崩溃『刘备军取得了战争的胜利！获得经验值13006581341，获得银两8519809，张飞学会：御酒奇术关羽学会：开心辞典刘备学会：apec术语』吕布败走的姿势跟其他人没有两样，男人不可以失败，失败了的男人，就不是男人，是拜仁。就这样，不可一世的吕布输给了我们，这个故事告诉读者：团结就是力量。

24、【尿尿要什么纸】那天 我和我同桌要去上厕所（我俩都是女的） 然后没纸了 就问我们前面的那个男生借纸 然后那男的问我们尿尿还是拉屎 我们说尿尿 结果 那男的说 你尿尿要纸干啥 尿完抖两下不就完了

25、【敢用哈哈镜来忽悠我】真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

26、【医嘱】医生对病人说：您得多走动走动。我是10公里长跑全国冠军。是吗，听我的，您会成为世界冠军的。

27、【小明的屁股和屁眼】今天老师布置了一个词组造句，这次小明可聪明了，他很快写到，：我不仅有一个屁股，还有一个屁眼。老师的批语：每一个人都一样，能否有创新思想？

28、【当时真想呼那二货俩巴掌】今晚上班时，三个人一女同事和男同事加我，坐着聊天，聊着聊着我就来了句，你俩真配啊，男同事就说你傻啊，谁知那二货女同事来了句，你俩真配，帅哥美女天生一对，害得我脸红了好久，可那二货还来了句，你脸咋这么红，当时真想呼那二货俩巴掌

29、【尼玛，别乱答应】我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。

30、【历史上最早的影迷】你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

31、【同事们当场爆笑】真事，就刚刚办公室，同事手机落楼上宿舍了，一摸口袋说：“哎呀，手机没带，我下去拿一下。”我一惊吐槽道：“我艹，这里是一楼又没地下室，你下去拿手机几个意思？刚过清明节，你别吓我们。”同事们当场爆笑。

32、【上帝是我姐夫】米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？难道就没有人能帮助你一下吗？护士问。没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。米洛讲：那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

33、【寻找完美的女人】一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

34、【数学太难了】“我室友的朋友今天高考,那人成绩不好.他考完数学给我室友发消息内容如下：我要死了,我真的想死了,今天我们考数学,考到一半的时候,我前面的那个人,我们班的第三名,居然哭了.然后全考场的人都跟着哭了起来,我当时真的凌乱了,尼玛为什么哭啊,出了考场我才知道原来是数学太难了,可怜我连难不难都不知道啊!"

35、【腾不出嘴】妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

36、楼主：我妈烦死了，每周都来我宿舍帮我洗床单衣服，把我当小孩子一样。回复：谁叫你把鼻涕擦床上！

37、【孩子起名和恋爱男女】昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

38、【让你们过情人节】昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！

39、【你什么你！活该】lz龙凤胎，对，我就是凤姐！一天在地里，眼看双胞胎弟弟推了一车花生，遇到个背儿，他推了几次都没上去。我笑了笑，就上前帮忙，拉了小车一把，轻松上去了，我刚拍拍手，谁知他瞪着我说:“你就是不帮我，我这回也就推上去了，谁让你拉的？”～“我！”，我二话不说，给他往回推了一把！车带他又下去啦！他无奈笑了笑，“你！你怎么又推回来了？”我:“你什么你！活该！”

40、【猜成语】语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

41、【逗人的小孩子】1、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了…… 2、一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”3、女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

42、【妈妈你爱我吗】“妈妈你爱我吗？”一支铅笔问妈妈。“当然爱你啦，傻笔。”

43、【公主变成了一只漂亮的小青蛙】公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。"

44、【从头擦起】一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。

45、【不要老是上网】年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

46、【The boy and the snails 男孩和蜗牛】A farmer's boy went looking for snails, and, when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said,。”You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”。

47、【测试老公有没有爱我】一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的”。

48、【蛋不吃食】“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

49、【灵异事件】我想起我姐告诉我的一件灵异事件……话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答:“跟伯伯！”友人又问:“外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？”儿子一边指着外面一边回答他说:“哪一个伯伯？太阳伯伯啊！”

50、【防偷妙招让人哭笑不得】某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了15，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了25，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷，只剩下15，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了：桶满了……