笑话大全 爆笑（第1156期）。最厉害的人是什么人呢、为啥我坐的是蜻蜓、等待醉酒的食客们狂啃它、淘宝的买家评价三大奇观分别为、给老公买了个比较贵的包、连人不连人等笑话50则。

1、【最厉害的人是什么人呢？】八戒被贬下凡错投猪胎，很不甘心，哪个美女会喜欢猪啊？他向玉帝求情，玉帝大发慈悲重给他一次投胎机会，问他想投胎做啥？八戒心想要做就做最厉害的，说：我要做天下最厉害的人。然后…… 八戒投胎成了一女人…… 女人最厉害哇！有同感吗？

2、【为啥我坐的是蜻蜓】有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

3、【等待醉酒的食客们狂啃它】手，一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。大排档老板取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着。很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。然后就等待醉酒的食客们狂啃它了。

4、【淘宝的买家评价三大奇观分别为】淘宝的买家评价三大奇观分别为：１．卖家明明自己也承认卖的就是Ａ货或者高仿，买家却斩钉截铁写下“是正品！”。２．评价的图片完全就是自拍大头照，一点也看不到商品展示。３．评价内容为“嗯很好，不错，推荐！”的差评。

5、【给老公买了个比较贵的包】给老公买了个比较贵的包，他很喜欢……有天和婆婆三人逛街，中间下小雨，然后老公就把包揣怀里自己跑过去先…留下我和婆婆在雨中…事后我婆婆就骂他连妈和媳妇都不要…就揣他那包

6、【连人不连人？】这星期六楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我:“狗多钱？”妹纸：“一万二”，老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”当场那妹纸石化了！老爷子你真有才！

7、【在画家面前称赞他美妙的画】在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？这画的不是煎鸡蛋吗？”。

8、【怕风刮跑】一天夜里，两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”

9、【孩子再也不用担心老妈的智商】以后如果生了双胞胎，就把大的取名ctrl+C，小的取名ctrl+V。真特么太机智了，孩子再也不用担心老妈的智商。

10、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

11、【有口难言】某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。?为什麽？警长问。?那人说：我口里的金牙怎麽办？?

12、【毕毕】两岁的毕毕有一天问我：“妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？”我回答：“是呀。”跟着他又说：“那扣子在那里呢？”

13、【你们全家非主流】下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”。

14、【记得给我三双筷子哈】为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”

15、【老婆的脸瞬间变成了酱紫色】那天晚饭席间，儿子跟我说：妈妈买了好多瓶瓶罐罐。我无奈的说：那是花你爹的血汗钱买的护肤品。儿子接着说：护肤品是什么？我只知道脸霜是用来擦脸的，手霜是用来擦手的，BB霜是用来干什么的？我只瞅见老婆的脸瞬间变成了酱紫色~~

16、希腊迈进寒冬腊月，荷兰天空不再蔚蓝，比利时也此一时彼一时，西班牙已老掉牙，法国在想方设法，意大利转图蝇头小利，德国得过且过，布鲁塞尔说：“不如杀了。”英国对欧元说：“大不了分裂发癫。”

17、【火炉也怕我老婆】一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”

18、【你这人啊，有点圆】“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。”

19、【可恨的窗户】大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

20、【北大杀猪系招生简章】北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。一、报名条件凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。二、课程设置必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等；三、教学要求培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。四、毕业本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。五、咨询方法欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑，也可直接来我校咨询，简章备索。六、附注本专业授课人员一览表：北大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁；杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙；杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫；营销学专家：关羽；营销学专家：卖炭翁；卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆；逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝；磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）；……（本文纯属虚构）

21、【姑爷拜寿】古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

22、【恭喜你学会抢答了】刚接电话：“你好，我是ＸＸ快递……”话还没说完我马上打断说是不是我的快递到了我现在马上下楼在街边等你我穿蓝色上衣。那头沉默了三秒：“恭喜你学会抢答了！”

23、【自首】[警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。][你打死她了?][坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。]

24、【超囧冷幽默，直想冒冷汗】两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

25、【干什么去了】同学A把同班的同学B打了。老师问A同学：“你为什么打人？”A说是同学C让他打的。老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了……老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了……”

26、【上大学那会儿的冷人爆笑】某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

27、【大工程】毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

28、【老公老婆间搞笑段子】1、老婆一直抱怨我说：老公，你咋那么埋汰呢！我幽幽的回句：老婆啊，你是不知道我小时候家里有多穷，连澡都洗不起，只能偷偷看别人洗，现在条件好了，一直提醒自己不能忘记过去，所以要继续保持这种优良习惯…… 2、一日和老婆抱怨说：我啊，一直都是数学太差，想当年要不是数学太差，我指定能考上一本。老婆冷笑的回道：哼……老娘要不是因为英语数太差，我还能上北大了！3、和老婆去买章鱼丸子，老婆迫不及待的把一整个放到嘴里，等我拿完我那份，回过头来发现老婆不见了，过来好一会她有出现了，还不停的和我解释：太特么烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了100来米才把它吞下。4、这几天出差，晚上无聊给老婆发短信说：老婆，发张私密照呗！一分钟不到收到了一张照片，发现老婆一丝不挂，左手还撩着头发，右手扶着墙，那叫一个美啊！但……我总觉得哪里不对劲…… 5、老婆见老公开车特别快，变惊讶的问：亲爱的，你为什么把车开的那么快？老公焦虑的说：我感觉刹车坏了，所以必须尽快回家，避免发生意外。

29、【情人节那天的囧事】高中那会，情人节那天我妈带我粗来吃饭，我对面桌子坐了几个年轻人，印象中挺潮的，其中应该是一对吃着吃着突然其中一女的以迅雷不及掩耳之力猛地一把抓住了她旁边那男的jj,雷得我那口饭啊差点就喷我妈脸上了。然后那男的瞬间紧张羞涩的夹紧了大腿，然后那女的一边淡定和同伴聊天，一边手在桌下还一抓一抓的，男的呢就桌面上表情淡定略带红润的吃着饭，桌子啊那腿已经夹得跟个小媳妇似得了，彪悍得人生无需解释啊

30、【讨老婆开心】一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……

31、【招之不来，挥之不去】老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

32、【是我邪恶了吗】好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”

33、一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

34、【非要教孩子有武器】父亲教育未成年的儿子：“男人要有霸气，也要有才气，再加上财气和运气，活得才叫有十足的底气，所以男人要有5气。”全心看电视的母亲：“作死吧你，好好的非要教孩子有武器！”

35、【教诗】有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么？徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么？徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我？徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。

36、【学霸与学晕乎】共：学霸与学晕乎 共：学霸与学晕乎 学霸：我是班委每次板报都是我来布置哒 学晕乎：我是差生每次板报都是我来擦黑板 共：学霸与学晕乎 共：学霸与学晕乎 学霸：我每次考试都是一百老师夸我棒棒哒 学晕乎：我每次考试都不及格家长追着我来打 共：学霸与学晕乎 共：学霸与学晕乎 共：萌萌哒（^_^） 注：如能通过，求高人续编

37、【李谦达（你欠打）】一小偷被警察抓住了！警察审问到：“叫什么名字。”小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”警察莫名：“你说什么”小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”警察有些生气道：“你说我欠打。”小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”说着，警察上去就是两耳光。说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”警察：“你真的是欠打啊。”

38、【胖子】一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”

39、有次和老婆冷战，为了缓和气氛，我深沉地说：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：简单！我打你，你不还手。我：……

40、【唯唯诺诺】儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对／的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”

41、【夏天要看冷笑话】英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。《笑话大全》www.baiven.com

42、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！

43、楼主：看到手机上红色的数字图标会忍不住去点，看到脸上红色的痘痘会忍不住去挤，甚至看到红灯都会忍不住去闯，为何看到我为你红了眼眶，你却忍心转身离开。回复：红眼病有传染性。

44、【情人节礼物】老婆：“老公情人节快到了，你给我拍一术鲜花吧？”老公：“那也太难了，还是拍个月亮吧！”说完拿出手机，打开窗户，找到月亮，咔嚓一下……

45、【美女机器人 【幽默笑话】不信您不笑】一天，一个发明家发明了一个美女机器人，它精通各种人类语言，会上网，会歌唱，还会跳舞。“你觉得是机器人聪明，还是人类聪明？”发明家洋洋得意的问小利斯神道。“再先进的机器人也不比上一个婴儿。因为它不能做自己想做的事情。”小利斯神淡淡笑道。

46、【这是为什么？看脸的世界么？】有一天，我在院子里脱的赤条条的晒日光浴，隔壁女邻居看见了，就报警举报我暴露狂，结果我被抓了进去，等我被放出来的时候，我看见女邻居也脱光了晒日光浴，我也报警举报女邻居暴露狂，结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……

47、【新婚之夜的绝对隐私】30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。3%的夫妻在新婚之夜之前，相互间没有性生活。76%的女性根本不但心自己在新婚之夜的表现。14%的女性担心自己是否表现完美。36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。19%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。另外，还有26%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！

48、【照片太丑早删了】晓丽手机被偷了，她很伤心大家安慰她。她说：“手机不重要，关键是里面的那些照片，可是我青春的回忆！”大家给小偷发短信：只要手机里的照片就好。结果小偷回短信：照片太丑早删了。

49、【好牛粪】妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！

50、【结帐】一天，有一个客人在一家餐厅里吃喝玩乐。到了结帐的时候了，这个客人就在身上摸啊摸的，假装说钱包不见了，问服务员怎么办，后来服务员也没有办法，想出一口气就把这个客人一把抓到门口让这个把屁股翘起，一脚就把他揣到了门外，这时让旁边的客人看见了，那个人也不慌不忙的走到门口也象刚才那个人一样，把屁股翘起，叫道，服务员结帐。