笑话大全 爆笑（第1410期）。不断打气、后代香烟、您可以把车开得慢些、河边钓鱼、搞笑段子、遇到这样的同桌，真悲剧啊等笑话50则。

1、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

2、【不断打气】篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

3、【后代香烟】从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”

4、【您可以把车开得慢些】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

5、【河边钓鱼】有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”。

6、【搞笑段子】你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”。

7、【遇到这样的同桌，真悲剧啊】今年春节，一群人在初中那个班群里面抢红包，因为我手机和网速的问题，每次有人发红包我都抢不到，然后我就会发一个再见的表情，终于在发了十几个之后，我那同桌在群上面说我：“单身这么多年了，这点手速没练下。”不是，同桌啊，你什么意思，你变了，你真的变了…

8、【微博段子】微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”。

9、【多余的爸爸】孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

10、【屌丝不哭，站起来撸】看阿里巴巴上市，马云变成首富，给了多少长得其貌不扬的屌丝以希望，是的，出身不重要，长得怎么样不重要，只要你足够努力，怀有梦想，你终究会成为一个不切实际的屌丝的。

11、【他搞的是你儿子】老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？老王：这兔崽子在学校搞对象！老张：都什么年代了，这也没啥啊！老王：他搞的是男的！老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！老王：他搞的是你儿子！老张：来，你把那棍子给我！……

12、【不许你们笑话我爸爸】周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”

13、【很有喜感的七夕冷段子】1、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！2、什么是七夕？7.7，化成二进制还 是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？3、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？4、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气:“桥震”5、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

14、【李白的家人】有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

15、【我凌乱了】某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”

16、【到底谁输了】去年情人节，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……这都一年了，她还是不理我……弱弱的问一句：我是不是被甩了啊？

17、【做人，最重要的就是开心咯】食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”。

18、【混蛋的儿子】爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意，爸爸说，我会原谅他的。可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！

19、【偷看电视】室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

20、【娶个老婆就像我这么凶】有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

21、【人啊，都不讲实话：】人啊，都不讲实话：说股票是毒*品，都在玩；说金钱是罪恶之源，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；过去把第一次留给丈夫现在把第一胎留给丈夫；乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺

22、【对小偷的期望】一天夜里，阿凡提的妻子叫醒阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来了小偷。嘘，别出声！如果小偷找不到一件可偷的东西，也许他可怜我们还会给我们留下一点什么呢！阿凡提回答说。

23、【微博段子】面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。

24、【如果你的朋友有自杀倾向】如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。

25、【太贵了】“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”

26、【大学生挤牛奶】一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时……3小时……很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

27、【你的私人医生】一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣，老板说：“有好消息也有坏消息，好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画家问：“那坏消息呢？”老板说：“那家伙是你的私人医生。”

28、【练习】某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八（来自百问中文）岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊９只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”。

29、【微博段子】第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

30、【抵帐】老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”。

31、【桌子太矮了】妻子：“你今天下班咋这么晚？”丈夫：“干点外活。”妻子：“我不信，准是又打扑克了。”丈夫：“我发誓，决不骗你。”妻子：“你额上怎么起了个包？”丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

32、【绝顶谎言】某日，一学生迟到，叫其站在门口，问：何故迟到？答曰：路遇一强盗，用刀逼我。问：被抢何？曰：唯盗作业本！

33、楼主：如果你的女神还有最后一口气倒在你的怀里，你会干嘛？回复：乘热来一发！

34、【让所有警察都崩溃的司机】一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。警察：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

35、【“川”睡懒觉】一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

36、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？丈夫：是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

37、【音乐细胞】为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去?了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：?“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

38、【摩擦力】高中有一物理老师，40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的：没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！

39、【二逼女友欢乐多】我以前跟媳妇吵架，我媳妇普通话特标准，我打通她就：对不起，您所拨打的号码不在服务区，请稍候再播。sorry……我就一直听着，果然，她说了sorry就不会后面的了，哈哈。

40、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

41、【桥高】两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

42、【记者小明同志采访某神经病院院长】一日，记者小明同志采访某神经病院院长。小明：请问贵院长如何判断哪个人，神经病好了呢？院长：把浴缸装满水，给他杯子和脸盆，要求放干水。小明：哦，正常的会用脸盆。院长对保安说：把他带去治疗！小明疾呼：为何？院长：正常的会拔掉塞子，而你却用脸盆！

43、【地上的一元钱硬币】身上没钱了，就到银行的ATM机上去取钱。正要插卡的时候，看到地上好像有一元钱硬币，正要弯腰去捡，才发现那是别人吐的痰。我靠，也不知道谁这么有才，吐这么圆？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、楼主：刚才看到一条微博这样写着：“嫁一个声优简直幸福，光听他说话都能怀孕。”忽然想起前几天我的一个问题 “在一个长得很帅很爱你的男人，和 一个长得不太好很爱你但声音好听的男人中间你会选择谁？”回复：是啊，听声音就能让你怀孕，但是一看脸就能让你流产。楼主：请说说接吻的感觉？回复：就是你双手被绑起来，然后伸着嘴吃一个热碗里咕嘟着起伏不定的燕皮馄炖，但是你又舍不得吃了因为一共就这一个，于是叼几下又吐了，过会再来一次。

45、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

46、【我把你的名字】我把你的名字写在天空裡，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…… ，我被警察抓走了。

47、【这熊孩子太萌了】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

48、【三个保姆聊月饼】三个保姆聊月饼。一个说：俺东家是做买卖的，每年都买好多好多月饼送人，还有俺一份呢。另一个说:俺东家是当官的，每年都有很多很多人跟送月饼，吃都吃不完，最后让俺帮着吃。第三个说：俺东家本身就是卖月饼的，他从来不吃，也不让俺吃，怕俺吃出问题。

49、楼主：研究说鲸鱼的jy百分之九十都射海里了。回复：怪不得海水又腥又咸！

50、【尚未发生】某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。