笑话大全 爆笑（第1065期）。9条值得收藏的爆笑短信、因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她、外出注意点、找火警、我这也叫奔驰、酒升辈降等笑话50则。

1、【9条值得收藏的爆笑短信】1、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。5、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！6、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。7、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?

2、【因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她】有个美国姑娘叫Ｅｍｍａ被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她……

3、【外出注意点】老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。结果晚上出去散步时，老爸来了一句，你妈都能拿到驾照了，以后外出的时候注意点……

4、【找火警】“是110吗？”“不是的，老人家。这是119”“哦，我想找火警…”“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”“这个…这种情况您还是找110吧”“他把被子点着了…”“…”

5、【我这也叫奔驰？】一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原.”蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”

6、【酒升辈降】主任送给科长两瓶酒，科长望着酒说：“这酒挺贵的，我不能收。”主任说：“你别说是我送的，就说是您儿子送的。”科长高兴的收下了。科长又把这两瓶酒送给了局长，局长说：“这酒挺贵的，我不能收。”科长说，您别说是我送的，就说是您孙子送的。”局长一听也是，就收下了。这话传到了主任那，主任拍拍秘书的肩膀说：“你的酒已经升到局长，你的辈分却是孙子了。

7、【直率之言】“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”

8、【伤不起的老师跟逗比小明】1：老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联 小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答 小明：老二撸老二，老二射，老二色 老师：滚～出去……2：思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎…… 小明起身：“老师，你每晚做几次?”老师脸色大变：“你滚出去！”3：老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架…… 小明：三角裤 老师：滚出去

9、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”

10、【周董无言了】记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈……记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。周董：无言了。

11、【县官老爷与狗官老爷】阿凡提给喀孜赶马车。一天，他赶着喀孜的马车经过城里一条很狭窄的胡同，正好对面也过来了一辆马车，那辆车的车夫毫无停车让路之意，径直赶了过来说：停下你的车。往后退！我凭什么后迟．请你倒退让路！阿凡提也不示弱。我的车上乘个的是这个城的县官老爷！车夫理直气壮地说。你的车里乘坐的是这个城的县官老爷的话，我的车上乘坐的难道是这个城的狗官老爷吗？阿凡提生气地说道。

12、【找个女朋友多运动运动】上大一的时候，班主任为了增进与同学的感情，就一个一个同学的聊天，聊到一个胖子同学，班主任说:找个女朋友多运动运动！我们在边上都惊呆了，过了几秒钟，班主任很尴尬的说:多运动运动，找个女朋友！狂笑……

13、【火车大概爆胎了】昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

14、【上午去银行取钱笑话】今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

15、【jump up and down】Mother: Why are you jumping up and down?Tom: I've just taken some medicine and I forgot to shake the bottle。妈妈：你为什么不停地跳上跳下的？汤姆：我刚吃完药，可我忘了先摇动瓶子了。

16、【橄榄球】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

17、【逗比同事，你太色了】一女同事，昨天去菜市场买菜。看到一摊位卖黄瓜： 同事：大妈，黄瓜怎么卖？大妈：你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。同事（很震精）：连卖菜的大妈都变得这么开放. 同事（装作一脸纯洁的）：大妈这怎么用呀？大妈：就是把黄瓜片贴在脸上。还能怎么用。同事：……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【比小偷下手还快】在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”

19、【我考，屌爆了，屌爆了】刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗……

20、【搞笑段子】蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

21、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你!妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？

22、【这TM什么噩梦】昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡

23、【双胞胎】一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳。为什么你这么高兴？丈夫问。亲爱的，我有一个好消息告诉你！妻子说。好极啦！快告诉我是什么消息！丈夫道。她停止了跳动，上气不接下气，我怀孕啦！她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：真的！她嘟着嘴说：真的，亲爱的！有二个。丈夫吃惊地问：刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢！这很容易，吉莉解释道：我去药房买了两包怀孕检测工具，两包检测都呈阳性！

24、【我是处女】大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

25、【搞笑段子】过去说日久生情，那是真的好，因为以前的人以种地为生，庄稼过多，所以劳动多身体好，一顿啪啪啪，个把小时爽到底，有了这次还想着下次，现在呢，都忙着各种各样的工作，各种各样的压力也大，锻炼身体的时间少了，有心无力啊，办起事来几分钟完事，女方还没感觉呢，就结束了，她憋的难受，能不生外情嘛。

26、【老领导的感叹】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！

27、【包大人，您在哪啊】“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”

28、【哟！我怎么会说话了】走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

29、【猫与肉】贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？

30、【不知道重金属超标吗】乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，把水喝光了。乌鸦笑笑，自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

31、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

32、【你们都不是人啊】新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”

33、【可以当男人用】本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

34、【俯卧撑】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286192.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮?00个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

35、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十】老公：“亲爱滴，今天俺给鸟一个乞丐一百块。”老婆：“你为嘛给他那么多？”老公：“因为他对俺说滴话，说滴俺森有同感！”老婆：“他说了嘛话？”老公：“他说：‘兄弟，记住俺这血淋淋滴教训，木有媳妇儿滴千万甭找，有鸟媳妇儿滴千万要跑！俺不就是私藏鸟一千么？结果就被俺媳妇净身赶出门儿命令俺不要够一万不准回家！’”

36、【让我来爱你】想对我未来的老公说：如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死。那么让她去死，让我来爱你。

37、【每个孩子在爸爸眼里都是最好的】一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我……我不会告诉你们我身高158，体重128……这才叫亲爸！

38、不瞒大家说，我知道的那些海洋中的动物，大部分都是在海鲜大排档认识的。

39、【吝啬的邻居】甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

40、【这样也挺好的吗】媳妇是个粗枝大叶的人。给我买了个枕头，感觉有点儿低不舒服，就在底下垫了两卷卫生纸，说回头就换，都好多天了，我跟她说:你找点其他东西给垫一下，会好受一些。她说:这样也挺好的吗！关键时刻随时可以找到卫生纸呀。～我嘞个去！这样的老娘们儿咋说她好哪。

41、【妻子今天生日】妻子今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买的是一呼啦圈，正合身。

42、【妹子会发现什么？】和朋友去Ktv ,尿急去wc ,进去后发现误入女厕所，赶紧出来，门口撞见一妹子，还没等我开口，妹子脸红的跑进了旁边的男厕！

43、【几个小笑话】《算术测验》 小明:今天的算术测验我没及格 爸爸:为什么? 小明:老师问我2x3等于几,我说6 爸爸:没错啊! 小明:老师又问我3x2等于几 爸爸:这他妈有什么区别 小明:我也是这样说的。《令人深度发狂的警世狂言》 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！”这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远！我费尽千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 全新唯物哲学说了，好笑话大家分享，私自收藏不是好孩子哦。

44、【难得一见】街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。

45、【把那个变长】这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来０不要”过来！！”……过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”

46、【主动要求搜身】我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！

47、【正常现象】一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”

48、【老板,那猪头给我切一半】一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

49、【只剩一天的寿命】语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们：“如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？”小明正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。小明坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊……”

50、【你最想做什么呢】本人女，昨晚宿舍讨论世界末日，你最想做的一件事情，我两个室友说，赶紧找人ml，因为长这么大还不知道ml滋味就死了太可惜了。好吧，我承认，我也这么想的 ……