笑话大全 爆笑（第1115期）。公园里、小明和老师、这样语出惊人的闺蜜，别提有多二逼了、分工、宿舍都是有钱人、爆笑老师与学生笑话等笑话50则。

1、【公园里】公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:“姑娘，你这罐子还要吗。”"

2、搞笑的诗：安能摧眉折腰事权贵，使我不得自挂东南枝！

3、【小明和老师】小明的老师问小明 小明如果我被刺客用刀刺杀 你怎么办 小明说砍到了没？老师说没砍到……小明说 那刺客- -+ 不在状态来瓶脉动 一下让他砍中 小明出去站一天

4、【这样语出惊人的闺蜜，别提有多二逼了】1、闺蜜和他男友吵架了，他男友就把手机摔了，闺蜜气着说：会摔手机了不起啊！我也会，说着就捡起男友的手机又摔了一次…… 2、带闺蜜去鬼屋玩，里面挺吓人的，直接把闺蜜吓哭了，而且妆也哭花了，我就领她出去，刚走到门口就碰到一个小孩嗷的一声说：麻麻……麻麻快来，有个姐姐把鬼牵出来了！！3、闺蜜哭得很伤心的说：我被他甩了。我关心的问：神马，他凭什么甩你啊？闺蜜哭腔的说：他说不能坏了他家的风俗习惯。我不解的问其原因，闺蜜更伤心的说：他说他们那里结婚时都要背着新娘进家门，昨天试了下，他背不起来我…… 4、闺蜜说她找了个超帅的男朋友，我就问她有多帅，这货毫不含蓄的说道：帅到我合不拢腿…… 5、和闺蜜一起逛街，如果公园，闺蜜挺感到音乐声就停下脚步望向园内，我就问：你怎么不走了？二货闺蜜说：一想到我们日后变老了，我心里就特难受！我安慰她说：有什么好难受的，人都会老去死去的。闺蜜有幽幽的说道：倒不是因为这个，我就看广场舞太难了，我怕以后学不会。

5、【分工】老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：你们在作什么？两个工人回答道：我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！

6、【宿舍都是有钱人】今天宿舍停水，LZ把一大瓶矿泉水全倒桶里洗了个脚，尼玛室友说奢侈啊…另一小伙伴把开水壶里的热水倒了发现没冷水，又不愿意要哥的二手水特么的直接倒了两罐啤酒里面混洗了，瞬间宿舍沸腾了，尼玛这是炫富啊…

7、【爆笑老师与学生笑话】1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

8、【送 画】一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

9、【青蛙王子】一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

10、【上班、加班和涨工资的小幽默】一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！

11、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

12、【天气预报】在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？预言家不加思索的回答：一定会很冷的。转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得？气象台的人答道：你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？

13、【耳朵不好的英语老师】英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……老师：“这道题选什么？”学生：“……B吧……”老师：“对！就是选C！请坐下！”

14、【那为什么有时留】经常有人问我为什么总有一个小指头留着长长的指甲，是文艺还是装比？我总是淡淡一笑说道:抠鼻屎方便。“那为什么有时留左手有时留右手呢？”我又淡淡一笑: 左手累了，自然换右手了。

15、【超速记录】一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。司机答道：长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。

16、【结婚须知】年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”“因为照顾妻子比治理国家更难。”

17、【真假爱国】美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是爱国主义与美国。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：今天你们为什么这样兴奋？只见一个小学生站起来说：因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。

18、楼主：男神的标准是什么？回复：你得不到的。

19、【找对象千万别找属蛇的啊】同事张哥问我：“小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！”我：“咋了张哥？”张哥：“你嫂子属蛇的你知道吧？最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！”我：“多谢张哥！铭记于心！”。

20、【关手机】有对夫妻同在一个工厂上班，男人是组长，女人就在男人的组上。这天早晨，女人听到厨房里有水声，就问男人怎么不关水龙头，男人嘴硬，说他关了的，只是没关严。到了车间，男人主持开了个短会，重申了开会时不许接打电话的纪律，正说着，女人的手机响了。员工们偷偷地看着组长，看他如何处置。男人明白员工们的心思，走上前去，厉声问老婆为何不守纪律，女人狡辩说自己关了手机的。男人再问：“关了为啥又在响？”女人想起早上出门前男人的话，理直气壮地说：“没关严！”

21、【西游记的5人团队，分别代表了马斯诺5个层次的需求】八戒的需求是生理，沙僧的 需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值 。所以他们取经的目的、需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为，就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。《笑话大全》www.baiven.com

22、【微博段子】楼主网上认识一个少妇，聊天中得知她老公在外地经商，我认为有机会，便尝试要约她，她拒绝了！我不甘心，又连着几天提出要约，她还是一而再，再而三的拒绝。楼主心想，她是一个好女人！后来，我也对她不抱什么希望了，抱着试试心态再约一次，她竟然答应了！我那一个激动啊！忍不住问：“约了你几次都拒绝，为什么这次就爽快的答应了？”她说：“这几天约我的人很多，今天终于轮到你了！”。

23、【男人，就得靠双手】本男资深游戏玩家一枚，一次，一哥们问，你还不找女朋友，寂寞了怎么办？吾稍作思考答曰：“男人，就得靠双手”

24、【大号没带纸】上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

25、【微段子】心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？

26、【算术测验】楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。

27、【关于爸爸和女儿的笑话 这次是我的屁】昨晚女儿和她爸玩，女儿说，爸爸，给你东西吃，她爸把嘴巴张开，女儿抓一把空气给他，说，水果，吃吧，很好吃的。为了配合，他爸啊呜一口吃掉还说真好吃。然后女儿说再给你东西，她爸又啊呜一口，女儿说，这次是玩具不是吃的，你给我吐出来！然后去掰她爸嘴巴。此处我已忍不住笑！第三次，女儿没说话从背后抓一把空气凑她爸嘴边，她爸又啊呜一口吃掉，女儿偷偷笑了，她爸问，笑什么，这次是什么好吃的？女儿一脸阴险的说，这次是我的屁！我的屁！的屁！屁……

28、【真是碰来个媳妇啊！】说个朋友的真事，这哥们出了车祸，将别人碰了个轻微骨折，伤者回家修养，为了让伤者少要点钱一个礼拜买点水果去看望两次，时间久了居然和伤者的女儿好上了，真是碰来个媳妇啊！

29、【好像发现了什么】甲：哥们，昨儿个从你家楼下经过时，居然有人往下倒洗脚水！乙：明明是漱口水，好伐？甲：你，你…… 乙：嘿嘿……我什么都不知道……

30、【香烟看医生】香烟不舒服，它去看医生。香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。医生：最近身体有没有什么异常反应？香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。香烟：什么毒？医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。香烟：那怎么治疗？医生：把毒素转移。香烟：怎么转移？医生：护士，给我拿个打火机。

31、【为爱痴狂至此】“有女朋友吗？”“在我E盘里”“……你个变态！”“变态？……骂得好！她撒手人间已经五年，我相册里却仍只有她！萌妹愿伴我走出阴影，我拒人好意；长辈为我说亲事，我置之不理。为爱痴狂至此，病态！变态！也许真的是时候忘记了！”“对、对不起……”“呜呜……饭岛爱大人，我想你！”

32、【冷笑话陪你度过雾霾天儿】1、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般…… 2、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了…… 3、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。4、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥？5、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来……

33、【这谁知道，你得问猪去】LZ在一小餐馆打工。今天倒垃圾泔水桶里很多辣椒。老板娘问老板“这么多辣椒猪吃了会不会得痔疮？”老板说“这谁知道，你得问猪去啊。”然后老板娘转身问我，你说呢？我说？我说个屁！！我TM哪知道？真是专业躺枪20年啊！

34、【转圈】一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

35、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

36、【输个精光】波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

37、【小明考试作弊】小明考试的时候作弊，可不详的是被老师发现了 小明很害怕，于是用她的必杀技，买萌…… 开始老师被吓，小小年记就这么靠，今后小明恨死老师了，每天练习千连杀 功夫不服有心人，千连杀炼好了，小明走进办公室。刚想用千连杀的时候发现一件很精要的事，老师是异性 今后你、小明很尴尬……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【太挤了】如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门。里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”效果会加倍。

39、【都得鞠躬】帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿，洋洋得意。一天，帕雅召勐看见艾西提着水桶从马厩走过来，立刻喊住他：“艾西，你说说，我的宫殿怎么样，漂亮不漂亮？”艾西不以为然地说：“我的房子比您的宫殿好！因为，不管任何人，包括您，一见到里面的摆设，都立刻得弯腰鞠躬。”帕雅召勐气坏了，大声说：“好嘛，要是我向你的烂草房鞠躬，你家所欠的债一笔勾销，你也可以从我家滚蛋！”第二天，帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。艾西在门口十分客气地说：“劳驾帕雅召勐光临，请进屋休息一下吧！”帕雅召勐早就吃不消了，马上往屋里走。草棚很矮小，竹门又低又窄。帕雅召勐和大臣不得不弯腰低头，钻进去。到了里面，见火塘边摆了几个矮竹凳，便忍不住坐了下去，但立刻觉得一阵疼痛，难以忍耐。一看四周墙上没有稀奇东西，他就站起身，又低头弯腰，钻出门外，轻蔑地说：“艾西，你真是穷得连野猫都不如。别说会使人弯腰鞠躬了，连我家的狗也不愿住这样的地方。”艾西哈哈大笑：“威严的一勐之主，您是怎样走进这间低矮的房子的？不是首先很有礼貌地弯腰鞠躬，才进得去吗？好了，按照您的条件，我欠您的债一笔勾销了，我也可以回家啦！”。

40、麦当娜说：“奥巴马当选她就全裸。”
你觉得她想帮谁？

41、【微信红包！】哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开…… 哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

42、【按图索骥】老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

43、【瞬间亮了有木有啊！】今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

44、【一场男女混合双打.】小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久!于是我经历了一场男女混合双打……

45、【凤凰发怒】乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

46、【我表弟把她妹妹睡了】我表弟三十岁了，还单身狗一只。我一同事有个妹妹，也奔三了，离异。就介绍他们认识，俩人也是痛快人，见面、吃饭、开房，一条龙。回来后，我表弟不同意了。现在那同事天天追着我要补偿，说我表弟把她妹妹睡了！

47、【手术风险】医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。”"

48、【微段子】我意外失明，女友不离不弃。后来，她遭遇车祸，临终前把角膜捐给了我。护士告诉我，女友离开的时候微笑着，让我用她的眼睛代替她去好好看她眼中的世界。我睁着刚复明的双眼，泪如雨下。走上街头，一切的一切都那么熟悉，只是所有男人的头顶都多了一个字，要不是“攻”，要不是“受”。

49、【没节操的爆囧夫妻】1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”3、老公：老婆，我想要，特别想要。老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

50、【军训】军训，教官和我们开玩笑说‘对面的女生是什么’ 班里一男生答‘恐龙战队’ 顿时笑声一片。教官又问；’我们是什么‘反恐精英’